MANUAL DEL PSICOPATA
AVISO AVISO AVISO AVISO
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Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.
Introducción
Capítulo 1: Elegancia es...
Capítulo 2: Cómo hacer amigos
Capítulo 3: Cenas formales
Capítulo 4: Piropos
Capítulo 5: Entradas
Capítulo 6: Excusas
Capítulo 7: Cómo tratar a tu novio
Capítulo 8: Cumplidos
Capítulo 9: Cómo amaestrar a tu gato
Capítulo 10: Cómo comportarte en un entierro
Capítulo 11: Problemas sexuales
Capítulo 12: Cómo tener una bonita entrepierna
Capítulo 13: Cómo mantener tus diskettes
Capítulo 15: La otra Navidad
Introducción
Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un
minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un
poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo
necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una
personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es...
Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.
Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en
el capitulo 3 te ensen~are como comportarte durante una cena, en el cuarto
te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que
es tirarlas los tejos.
Pero antes de nada, un par de cosas que deberias tener siempre
presentes :
- Tu sabes por que nadie deberia confiar en las mujeres ?
- Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente sangra
durante varios dias pero nunca se muere.
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y
que una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de
125.000 kilometros de chocho sin usar !
No desesperes.
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION
DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no
conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de
pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que
tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos
en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engan~ados
un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia.
Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen
pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones
saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego
en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer
dan~o en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que
cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Aran~a el mantel.
3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a
que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de
alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la
mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con
salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen nin~os, que se te
uniran enseguida para vergu"enza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde
y viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con
hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con
muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y
empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de
grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona
canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario
para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales
muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas
o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directa-
mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria,
prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no,
comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso.
No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con
fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se
las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del
mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido.
Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para
mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente
porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita
el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese
dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos
durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una
mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas
y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien
no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te
sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las
medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima
del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida
madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos
pequen~os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que
hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar,
protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro
veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di
que pasas del vino porque te encuentras mal.
CAPITULO 4 : PIROPOS
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les
gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a
mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas.
Parte del juego es decirlas que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que
realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,
deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no
las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una
mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate
solo si no se da cuenta.
Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.
1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de
mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la
espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy
elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta
de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?
9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?
10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los
monos de la jaula por fea ?
11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de
murcielagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual
que si fuesen a darte un beso ?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.
17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?
18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?
19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de
amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?
22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver
mejor ?
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un
McDonald's ?
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente,
puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no
cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2).
A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de
semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla,
pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.
Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo
valor; por ejemplo,
Estimada sen~orita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasio'n y despue's de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocio'n.
La verdad le digo que el ma's afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo ma's importante en la vida.
Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo... Este tipo de
cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si parece cabreada es porque debido
a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a
lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen
voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas
o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de an~os de mastur-
barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias
porque acabarias limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la inicia-
tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un
delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta
desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un
ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella
se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los
procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me
preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la
primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despen~aperros, no me
haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de
un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja
donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.
14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?
15) Hola mi amor, escupes o tragas ?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara
falta que te diga nada mas, no ?
17) Tu cara o la mia ?
18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.
24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte
follado ?
- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mia ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la
dice directamente:
- Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ?
- Hola, polvo con un desconocido.
En una discoteca, un tio se acerca a una tia.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Tampoco.
- Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?
En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta
muy buena y la otra es un feto malayo.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Eso es una amiga mia.
En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a
un tio. Al cabo de un rato, este la dice:
- Bailas ?
- Si...
- Asi me gusta, que te diviertas.
Una tia a un tio:
- Oye tio, sabes contar ?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta
este:
- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues sera porque Ud. no quiere.
- Haria cualquier cosa por ti, hasta irme al fin del mundo!
- Que suerte! Y te quedarias alli?
- Tu casa o la mia?
- Las dos... tu en la tuya, yo en la mia.
- No te he visto en algun otro sitio?
- Si, y no he vuelto a ir.
CAPITULO 6 : EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te
quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,
pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una
explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar
en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra-
charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la
idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado
haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas
haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas
importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda.
Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se
te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para
disimular.
He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir
de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas
palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te
importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar
la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue
alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para
saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del
ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera
de los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle
a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que
no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi
sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos
amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la
puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a
secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo
de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate
que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara
"La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta
marchando por el desag"ue.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le
estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto
de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja.
No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos
en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero
a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo
intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que
grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que
debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el
cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas
carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies
tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y
claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a
dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho
que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo
de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los
policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi
madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y
nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi
escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace
se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de
tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va
a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la
buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que
nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco
del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas
interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te
deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones
que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene
conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como
puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que
empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada.
Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que
destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin
que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se
venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete
al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer
este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.
Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te
apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande
que tu."
11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el
chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se
trago semen ajeno y no dijo nada.