CHISTES 170 12 de junio de 1998 ----------- Estos chistes no son particularmente groseros, pero su tematica sexual podria ofender a algunas personas de sensibilidad extremada. Mas chistes verdes de Alvaro Alexis Flores Lizana, Chalapathi Rao Poduri, Chris McArdle, Fernando Chamizo, Hipolito Delgado, Humberto C. Garza, Jack Kolb, Jim Miller, Jim Moore Jr, Jorge Jimenez, Larry Scott, Lee Bradley, Manu, Mr. Lyle J Kinnaman, y Spike Winski. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Esto es un tipo al que le gusta una chica, pero no le dice que tiene una pierna de madera porque le da miedo que ella le rechace. Total, que empiezan a salir y el no le dice nada, pero como le remuerde la conciencia, por lo menos le dice a la chica que algun dia le contara un secreto que sera una sorpresa. Pasa el tiempo y se comprometen, pero el chico sigue sin contarle su secreto, tan solo le dice que le guarda una sorpresa para la noche de bodas. Por fin se casan, y el todavia no le dice nada, hasta que por fin llega el momento de la verdad. - Carin~o, ha llegado el momento de que te de la sorpresa. Pero quiero que antes apagues la luz. Total, que ella apaga la luz, y entonces el se quita la pata de palo, le coge una mano a su esposa, y se la lleva al nun~on. La esposa, que no sabe que es eso, empieza a frotarlo (hagase el gesto) y entonces dice: - Pues si, si que es una sorpresa... pero no importa, dame la vaselina y ya veremos que se puede hacer... Tipica escena de discoteca; el tipo feucho que se acerca a la chica buenisima, y... - Haria cualquier cosa por ti, hasta irme al fin del mundo! - Que suerte! Y te quedarias alli? - Tu casa o la mia? - Las dos... tu en la tuya, yo en la mia. - No te he visto en algun otro sitio? - Si, y no he vuelto a ir. Era una mujer tan bajita que no podia usar tampones porque se tropezaba con el hilo. - Pues cuando yo me vine a estudiar a los Estados Unidos le estuve mandando una carta diaria a mi novia. - Y que paso? - Empezo a salir con el cartero. -A ti por que te llaman "el futbolin"? -Porque si me tiras de aqui salen las bolillas. Anuncio en el periodico: "Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer lo nunca visto." Esto son dos borrachos que se van de juerga, pero solo tienen 100 pesetas, asi que ya no pueden comprar bebida. Pero entonces ven en una tienda que venden perritos calientes por 100 pesetas, y va un borracho y le dice al otro: "Oye mira, he tenido una idea. Por que no compramos el perrito caliente y vamos de bar en bar, pero cuando nos toque pagar, yo me pongo el perrito caliente en la bragueta y tu lo chupas, entonces nos echaran del bar y podremos irnos sin haber pagado." "Estupendo! Vamos a hacerlo." Dicho y hecho, compran el perrito caliente y se pasan la noche bebiendo de gorra, yendo de bar en bar y riendose de los numeritos que se montan cuando les echan. Total, que se hace tardisimo y los tipos han estado ya como en 20 bares y tienen tal merluza que ya no se tienen en pie. Y va uno y le dice al otro: (Lease con voz de borracho terminal) "Oye tio, que yo creo que ya esta bien, vamos a irnos a casa. Pero con tanta bebida me ha entrado hambre, que te parece si nos comemos el perrito caliente?" "El perrito caliente? Pero si lo perdi cuando nos echaron del tercer bar!" - En que se parecen los afrodisiacos y el cafe? - Te tienen levantado toda la noche. Una soltera le pregunta a una amiga recien casada... - Duele mucho en la noche de bodas? - Mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen, jajaja. Erase que se era una granja en el campo donde vivia un hombre, una mujer, y sus tres hijos. Un dia la campesina se levanto de madrugada y, al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba muerta en el prado. Eso era un desastre; de donde iba a sacar leche ahora? La situacion era tan desesperada que sin pensarselo dos veces fue y se ahorco. El campesino se desperto poco despues y vio a su esposa ahorcada enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situacion, decidio que no queria seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza. Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidio que no queria vivir mas, asi que se fue al rio pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo: - Hola, se cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al rio para que te ahogues, como era tu intencion. Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... oh no, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplio con su palabra y le tiro al rio, donde se ahogo. Entonces se desperto el segundo hijo, que vio a sus padres y la vaca muertos y se fue al rio a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaria a sus padres, a su hermano, y a la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraria al rio, donde se ahogaria como eran sus planes. El chico accedio y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, asi que la ninfa lo tiro al agua y se murio ahogado. Y finalmente se levanto el hijo mas pequen~o, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habian desaparecido. Asi que no habia nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al rio a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo: - He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tirare al rio para que te ahogues, como tenias planeado. El chico contesta: - Eso es todo? Veinte veces? Por que no treinta? - Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te regalare un toro para que tu vaca no este sola. - Aja... y si te hago el amor cien veces? - Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te hare un regalo fabuloso. - Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, quien me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca? - ?Y a ti que te parece Claudia Schiffer? - Pues a mi me parece que esta mal proporcionada. - ?Como que esta mal proporcionada? Si es top-model. - Si, pero ?a ti te la proporcionan?, pues a mi tampoco. Era un tio tan burro, tan burro, que se creia que una corrida benefica era hacerle una gayola a un pobre. Resulta que una chica de un pueblecito del interior de los Estados Unidos se va de visita a San Francisco y vuelve a su casa impresionada. - Sabes mama, esa ciudad es muy rara. Hay unos hombres a los que llaman homosexuales que pasean por la calle cogidos de la mano y se abrazan y se besan y hacen mas cosas en sus casas. - Anda! - Pero eso no es todo, tambien hay unas mujeres que se llaman lesbianas que hacen lo mismo entre ellas. - Jesus! - Y lo que es mas raro todavia, a algunos hombres les gusta poner su cabeza sobre las partes privadas de las chicas y despues hacen cosas con su lengua. - Jolin! Y a estos hombres como se les llama? - Eh... pues no se... pero yo, en cuanto recupere el aliento, al mio le llame "encanto". -Mama, mama, la criada le estaba haciendo a su novio asi (hacer el gesto como de masturbarle). -!Seria un paja! -!Que va! Era un tronco asi de gordo. Una cebra ve a un caballo en el zoo: -Y tu, ?que eres? -Un caballo semental. -?Y que es eso? -Quitate el pijama y te lo cuento, mun~eca. Una rubia imponente que entra en el despacho de unas productoras de cine. - Sen~orita Fernandez, lamento mucho decirle que nuestra agencia ha decidido que no podemos contratarla como actriz para hacer peliculas pornograficas. Hemos estado mirando sus fotos y hemos visto que su vello pubico es negro, asi que obviamente su cabello esta ten~ido. La rubia, sin inmutarse, coge un pesado cenicero y se lo tira a la mano del tipo. - Mire, ve como ese dedo suyo esta cambiando de color, de blanco a negro? !Y eso que solo se lo he jodido una vez! Las virgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena. Esto es un ingeniero que vuelve a su trabajo despues de haber estado una semana asistiendo a unos seminarios. El tipo vuelve con un aspecto lamentable, asi que su jefe, en vez de preguntarle por los detalles de las conferencias, le pregunta si se encuentra bien. -Si... vera, es que durante las clases conoci a una rubia y empezamos a hacer juntos las practicas... y bueno, ya sabe, una cosa conduce a la otra, y al final acabamos en el hotel follando como locos toda la noche. -Si, bueno, eso puede explicar su aspecto de fatigado, pero que le ha pasado en los ojos? -Mire, es que ella esta casada y tiene dos hijos en casa, asi que despues de hacer el amor se puso a llorar por lo que habia hecho. Y claro, yo me acorde de mi esposa y de mi nin~a, y tambien me puse a llorar. -Ah, claro, no, si ahora lo entiendo... pero, y de todas formas, a que se debe ese aspecto suyo tan macilento? -Hombre, tienes que acabar asi si te pasas una semana llorando! Era una tia que estaba tan caliente que se metio una mazorca y le salieron palomitas. Esto son tres marineros, un blanco y dos negros, que llegan a un puerto despues de haber estado en alta mar durante meses, y claro, lo primero que hacen es irse a un burdel. Al entrar, la madam del lugar les dice: -Caballeros, como veo por su aspecto que ustedes son extranjeros, tengo que decirles para evitar malentendidos que el precio de nuestros servicios depende de la longitud de su miembro; por cada centimetro de pene ustedes tendran que pagar 1 dolar. Los marineros acceden y se meten en tres habitaciones. Al cabo de una hora vuelven a encontrarse en el recibidor del putiferio. -Oye, cuanto os han cobrado a vosotros? El primer negro va y dice: -A mi 20$. El segundo negro: -A mi 30$. El blanco: -A mi 5$. Al oir esto, los dos negros se echan a reir, y va el blanco y les dice: -Pero que tontos sois... a vosotros os la midieron al entrar o al salir? -Que es una lesbiana? -Una mujer que no sabe que con~o quiere. Esta el cura en el confesionario cuando aparece un viejecito y se pone a hablar animadamente. - Pues mire, padre, el caso es que yo tengo noventa an~os y soy viudo y mi vida sexual era un desastre y me sentia muy solo. Pero el otro dia conoci a una chica preciosa de veinte an~os. La invite a comer y resulto ser una mujer simpatiquisima, usted ya me entiende, y claro, despues la lleve a un hotel e hicimos el amor. - No, si la verdad es que lo entiendo, pero usted sabe que eso es pecado... tendra que rezar cinco padrenuestros. - Anda ya! Pero si yo no soy cristiano! - Y entonces por que me cuenta todo esto a mi? - A usted? Pero si se lo estoy contando a todo el mundo! Aclaro por si no se dice asi en Espan~a que la pelela en Chile es un orinal, el aparato para hacer tus necesidades urinarias. Ese que tiene forma de sombrero con un mango o asa que generalmente se usa para que los nin~os no tengan que salir al ban~o si no que puedan "hacer" al lado de su camita. Dada la explicacion procedo con el chiste. Estaban los soldados durmiendo en las barracas y todos sabemos lo silencioso que eso debe ser. En eso se oye "Pssst ... Pasame la pelela." Y un silencio y luego un suspiro. Al rato se vuelve a escuchar "Pssst ... Pasame la pelela." y un silencio y luego un suspiro. Y asi sucecivamente hasta que de tanto Pst y suspiro se despierta el Cabo de guardia y los saca a todos en calzoncillos al patio y los forma para retarlos. "!!!QUE DEN UN PASO AL FRENTE LOS QUE ESTABAN PIDIENDO LA PELELA!!!" y toda la compan~ia da un paso al frente menos uno. "Y USTED, SOLDADO, POR QUE NO DIO UN PASO AL FRENTE !!!!" ( lease con voz de marica ) "Porque yo soy la Pelela." Dos maricas: -Pero Marti, por que te has comprado el traje naranja, los guantes naranjas, las medias naranjas...? -Para que cuando salga a la calle me digan bombona. En la oscuridad del cine se oye una voz: - !Acomodador! !Acomodador!... !Que aqui hay un tio que me la esta chupandoooo! Dice otra voz en la oscuridad: - !Ejo ej mentida! !Ejo ej mentida! Y Santi que esta duchandose con Jorge, y se le cae el jabon a Santi y cuando se agacha va Jorge y se la clava, a lo que Santi le dice: -Jorge, te doy media hora para que saques eso de ahi! Llega el Pepote a un bar donde todos estaban presumiendo de sus actividades sexuales y al oirlos el dice: - Pues yo! No es por presumir! Pero anoche eche catorce polvos! Y hubiese podido echar mas! - Farsante! Porque no echaste mas???? - Porque a mis amigos ya no se les paro mas! El sargento de hierro adiestrando a los marines, que un dia levanta a la tropa a las tres de la madrugada y les hace formar para pasar revista. Total, que mira al primer soldado y le ve medio dormido, con los hombros caidos, asi que saca un latigo y ZAS!, vaya toba le mete al pobre hombre. - SOLDADO, LE HA DOLIDO?! - NO SEN~OR!!! - Y POR QUE NO?! - PORQUE SOY UN MARINE, SEN~OR!!! El sargento pasa al segundo soldado y ve que tiene el culo gordo, asi que ZAS!, otro latigazo que le rasga el uniforme. - SOLDADO, LE HA DOLIDO?! - NO SEN~OR!!! - Y POR QUE NO?! - PORQUE SOY UN MARINE, SEN~OR!!! A continuacion el sargento mira al tercer soldado y oh cielos, que es eso, !esta empalmado! Pero que falta de control, que se habra creido! Asi que el Sargento se aparta unos pasos y le pide a un ayudante un latigo mas grande; lo voltea un par de veces en el aire y !!!ZAAAS!!! hace dan~o solo de pensarlo. - SOLDADO, LE HA DOLIDO?! - NO SEN~OR!!! - Y POR QUE NO?! - PORQUE ESA POLLA ERA DEL SOLDADO DE DETRAS MIO, SEN~OR!!!