CHISTES 138 (parejas) ----------- Que no sabes que hacer este viernes? Cuentale estos chistes a tu pareja y agradecele el divorcio a Antoni Drudis, Arieh Barak T., Bugman Ron, Cuchunga, Fernando Chamizo, Francisco Casa Gazquez, Francisco Martinez del Amo, German Pizarro, Ignacio Garcia Cuadrado, Jose Luis Moreno Bravo, Pedrote, Pepote, Robert X Chavez, Roger Moraga, Santiago Sanchez, Scott J. Scheucher, Sergio Montoya Rodriguez, y Unai Uribarri Rodriguez. Chistes atrasados en la Web: EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ - Carin~o, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extran~a, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria... Mi mujer me dijo el an~o pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos. En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, sen~or, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema. Una mujer esta pelando patatas, viene la vecina y le dice: -Ay que pena mas grande! Que me han dicho que tu marido se ha caido del andamio y se ha espanzurrado. -... -No tienes nada que decir? -Si, que para mi hijo y para mi ya no pelo mas patatas. Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado..... Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la sen~ora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!" Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema esta en decidir quien sobrevive. -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo dsitinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo. - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. -Papa, papa, que es la crisis? -La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa. -Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 an~os de matrimonio. En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro. - "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" - "No lo se. En veinte an~os de casado, aun no he tenido ninguna" -Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer - Carin~ito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de an~os que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos. y el otro responde - Calla, que hace 10 an~os que no me acuerdo como se llama la guarra esta. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la sen~ora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode! -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento? -Te regan~o mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar. -Tras 20 an~os de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa... Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un nin~o de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo. Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergu"enza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergu"enza, eh? - Perdona, he dicho como su padre. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas? -Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500. -Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -No se hijo, por que lo dices? -Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta". Dos tios pegandose y un nin~o se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan. Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar llega un compan~ero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta: - Pero oye, de quien son estos pantalones? - Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequen~o te lo da. - Y esta chaqueta? - Hombre, es un traje. - Pero, y la camisa? - Es el juego completo... Hace juego con el traje. El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta: - Oye, tu que haces aqui? - Tu te crees todo lo que te dicen? - Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto. Un tio sospecha que su mujer le engan~a con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!