CHISTES 79 Para casi todos los publicos ---------- Mas chistes politicos, de Abelardo Garces, Allan McKellar, Azor, Carlos Sanjuan Anton, Corti, Emile Artus, Francisco Javier Parra Gil, Frank Kurucz, Henry Cate III, Jordan Kare, Jose Luis Dominguez, Jose Luis Perez Cordoba, Jose A. Corrales, Steven Joseph Marzuola y Sue Brezden. Por cierto, a ver si en es.alt.chistes nos ponemos a contar chistes de Franco, que esto parece un panfleto anti comunista... Un asesor de imagen le dice hipocritamente a su candidato electoral, sonriendole de oreja a oreja: - El discurso televisado de ayer fue genial, estuviste fantastico. Sabes que desde que empezamos la campan~a se ha quintuplicado el numero de televisores vendidos ? - Si, yo tambien he vendido el mio. Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ? No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequen~a. Dicen que hace poco iba de gira politica por provincias cierto ministro cuya ideologia politica es intercambiable, acompan~ado de su subsecretario, y al llegar a un pueblo se reune con el alcalde: - Digame, se~nor alcalde, tiene usted algun problema que podamos solucionarle? - Bueno... vera... el techo del colegio, que esta tan destrozado que cualquier dia de estos se va a caer y va a suceder alguna desgracia... - Y eso cuanto costaria? - 100.000 pesetas - Bueno, ya sabe usted que estamos en crisis y tal... pero apunte, sen~or subsecretario, que ya veremos lo que se puede hacer cuando volvamos a Madrid. Se repite la escena en el siguiente pueblo: - Digame, sen~or alcalde, tiene usted algun problema que podamos solucionarle? - Bueno... aqui hay una carcel y los reclusos dicen que quieren una TV en color en todas las habitaciones. - Y cuanto nos costaria ? - 50.000.000 de pesetas. - Pues nada: subsecretario, el talonario de cheques! Y alli mismo firma uno: 50.000.000 Al salir del pueblo, el subsecretario, atonito, le dice: - Por la Virgen, es que no lo entiendo: no puede arreglar el colegio por 100.000 pelas y luego les suelta 50.000.000 a los presos sin pensarselo dos veces. A lo que responde el ministro: - Que pasa? Que despues de la politica, piensas volver al colegio? Segun he leido, en Venezuela estan teniendo mucho exito los culebrones sobre corrupcion. A que no sabeis cual es el mas seguido por todos los venezolanos ? El telediario de la television espan~ola. Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en Espan~a cuando se muera. Sabes para que ? Pues, para morir como Jesucristo (rodeado de ladrones) - En que se parece Felipe Gonzalez al papel albal? - En que los dos sirven para conservar los chorizos. - Cual es el partido politico mas antiguo del mundo? - Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados. Este esta un poco atrasado... La vuelta ciclista ya tiene un ganador virtual: Roldan (porque lleva ya tres dias escapado) - En un accidente de aviacion mueren Felipe Gonzalez y Narcis Serra, quien se salva? - Espan~a. No sabias que Adan y Eva eran cubanos? Pues mira, no tenian ropa, estaban sin zapatos, solo tenian para comer una manzana, y todavia decian que estaban en el paraiso. - En que se parecen Fidel Castro y un bikini? - En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga. Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una lata de carne. Ante tan insolito suceso acuden los periodicos, las cadenas de television, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se preguntan como pudo meterse en la lata. "Sen~ores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne fue dificilisimo. Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase para conseguir una lata de carne en Cuba..." - Maria -pregunta la maestra- dime un animal que de leche. - La vaca. - Muy bien. Juanito, dime otro animal que de leche. - La chiva. - Excelente. Jaimito, otro animal que de leche. - El cerdo muerto. - ?Como? -chilla la maestra- ?De donde sacaste eso? - Es que cada vez que yo le pido leche a mi mama me responde: "Ahora no tenemos, mijito, hay que esperar a que se muera el cerdo" - Oye, y tu que eres cubano, como hiciste para salir de Cuba, chico? - Facil, use el pasaporte de un amigo. - Oye, que alegria me da saber que todavia existe gente asi en este cochino mundo! Que buen amigo! Me gustaria conocer a gente asi, donde esta ahora ? - En Cuba, buscando su pasaporte. Un polaco va a depositar sus ahorros en el Banco de Gdansk. Como nunca ha tenido una cuenta de ahorros empieza a hacer preguntas. - ...Y digame, que pasa si el Banco de Gdansk quiebra ? - No se preocupe, sus ahorros estan asegurados por el banco de Varsovia. - Aja... pero, y si quebrase tambien el Banco de Varsovia ? - No hay problema, el banco de Varsovia esta cubierto por el Banco Nacional de Polonia. - Ya... pero, y si se arruinase tambien el Banco Nacional de Polonia? - Eso es imposible, pero en tal caso el Banco de Moscu le devolveria sus ahorros. - Bueno, pero y si ocurriese lo imposible y tambien se hunde el Banco de Moscu ? - Hombre, es un caso hipotetico, asi que no estoy seguro, pero creo que en ese caso el Gran Banco de la Union Sovietica se haria cargo de la situacion. - Y a mi quien me asegura que ese banco es tan fiable ? El cajero pone cara de impaciencia, se acerca a la ventanilla y le dice en voz baja al cliente: - Mire, si ese banco se arruinase, usted perderia su dinero. Pero digame, es que no valdria la pena ? Esto es Brezhnev que esta muriendo, y le dice a un secretario que esta al lado de su cama : - ...Y mi ultima voluntad es ser enterrado boca abajo. - Pero por que ? - Porque durante los primeros cinco an~os despues de mi muerte, todo el mundo querra escupirme en la cara, y boca abajo estare a salvo. Pero despues de esos cinco an~os todo empezara a cambiar, y quiero que entonces todo el mundo pueda besarme el culo. El precio de los asesinatos politicos en la Europa del Este esta cayendo en picado. La KGB se esta retirando del negocio, asi que ofrecen una oferta de liquidacion. Parece ser que perdidos en la tundra siberiana existen unos clanes nomadas de cazadores, algo parecido a los esquimales, llamados tsjuks. Un dia estan dos tsjuks cortando len~a para pasar los seis meses de invierno cuando uno le dice al otro: - Oye Igor, te cuento un chiste ? - Es de politica o no ? - Hum... bueno, quizas, es de polacos... - Pues mira, mejor que no me lo cuentes, si alguien nos oyese nos podrian deportar a algun sitio lejos de la civilizacion. En un avion viajan el Papa, Yeltsin y Salinas. Como era de esperar, los motores empiezan a fallar, y tan solo hay un paracaidas, asi que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien puede utilizarlo. Tras hacer el recuento, Salinas gana, se pone el paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo el Papa y Yeltsin se quedan mirandolo tristemente. Entonces el Papa dice: - Bueno, tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y que uno de nosotros pueda sobrevivir. - Si... pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos... Se ha publicado una lista del observadores internacionales para las elecciones proximas en Mexico. En la lista destacan los siguientes nombres: De Nicaragua: Viola Casillas De Japon: Tekito Tuboto Del Vaticano: Monsen~or Prigana (creo que si existe un Msgr Prigani) De Francia : Pierre DuPan Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos. Esto es Clinton que va a un coctel y oye a un corredor de bolsa quejarse de lo mal que va todo, asi que le dice : - Pero Charlie, hombre, si la economia tiene un aspecto fenomenal, si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondria a comprar acciones como loco. - Pues mire, en eso si que tiene toda la razon. Si usted no fuese el Presidente, yo tambien estaria comprando acciones como loco. Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el nin~o del colegio muy pensativo. - Pero chico, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ? - Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 an~os o durante 2.000 ? Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto veran a Dios. - Por que los politicos no juegan al escondite ? - Porque nadie quiere encontrarlos. - En que se parecen los politicos a los pan~ales ? - Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda. - Tu sabes por que los politicos nunca escuchan a su conciencia ? - Tu te fiarias de un desconocido ? La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro del Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han votado. Bertrand Russell Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros. Socrates.