CHISTES 71 (Para casi todos los publicos) ---------- Ya, esta vez he tardado mucho, pero es que estuve ocupado... Esta coleccion ha sido posible gracias a Alberto Pena, Andrew Godfrey, Arne Rogndalen, Bran Muffin, Brent Pierce, Chrishantan Krishan, Colin Wilson, El Coke, Fernando Chamizo, Gary Arkoff, Gregory J. Rebetzke, Guillermo Gamero, Henry Cate III, Jaime Oliveros, John Beck, Jorge Jimenez Urroz, Jose Luis Perez Cordoba, Josep Garcia L, Jouni Kahkonen, Julian Macassey, Julio Egido, Mark Lindner, Martin Scott McGuire, Miguel Angel Belijar, Miguel V. Pardo Alonso, Pedro Soria Rodriguez, Robin Clark, Sami Maisala, Sean McAfee, The Satirist y Victor Schwartz. Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar encuestas y llama a una puerta : - Ding gong - Bueno dia - Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en Espan~a. - Po lo siento musho po'l camino que s'ha recorrio en vano pa vem-me, pero yo no tengo n'idea... - Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon? - Porque es un puntazo. - Por que en Lepe echan a los nin~os al pozo? - Porque en el fondo son buenos. - Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio? - Para escuchar la musica 'acid' - Por que las calles de Lepe no tienen esquinas? - Para que no entre la peste 'esquina' - El obispo ha llamado al orden al cura de Lepe. - Y eso? - Porque en la comunion, en vez de hostias, daba patadas en los cojones. Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino: - Mi nombre empieza por J El adivino dice A- Tu nombre es Javier - Pues si, eres bueno, ese es mi nombre. Llega otro y le dice que su nombre empieza por P. A- Tu nombre es Pedro. Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina el nombre. Hasta que llega uno y le dice - Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ? A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio. - No ese no es mi nombre. A- Octavio - No, tampoco es mi nombre. El adivino dice varios hasta que por fin se rinde. A- Me rindo, cual es tu nombre ? - Muy facil, mi nombre es Oseillo. Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : - A ver, cuenteme de uno a diez. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que ?! - Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y... Este tio acaba el test y aparece el segundo : - A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. - QUE ?!?! - Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues... Y finalmente entra un tercer individuo : - Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ? - Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho. - Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey. - Sabes, yo tengo un bote que habla. - Si?? y que dice? - Melocoton en almibar. Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no? Estan dos gallegos en la cama y dice ella: - Paquin~o, dime algo que me deleite. - Pues una vaquin~a. Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del matrimonio y decian: ella : pues yo no me caso sin belo. el : pues velo. - De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? - En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dan~ar mis videocassettes ? Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose ? La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol. Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. -Elbert Hubbard. Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado. Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. No soy un completo idiota. He perdido la cabeza. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una nin~a de dos an~os de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven nin~era instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso. - Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequen~ita de excelentes modales. - Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa. - Pues entonces no se hable mas -replica la nin~era. Total, que la pareja se va y la nin~era va a ver al angelito. - Hooola, linda! dice la nin~era. La pequen~a abrazaba una mun~eca y llevaba un chupete en la boca. - Que bonita estas!...tienes hambre? le pregunta y la nin~a responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza. - Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!... La nin~a, tras pensar unos segundos, le dice: - No-se-a-ma-mo-na. La nin~era estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequen~a la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: - Que dijiste, primor? - No-se-a-ma-mo-na. La joven indignada decide llamar a los padres de la pequen~a y estos alarmados regresan a casa, preguntando: - Pues que ha pasado? - Que su nin~a es una grosera, una maleducada! - Y que le ha dicho? - Preguntele usted? - Carin~o, que le dijiste a la sen~orita? - Que-no-se-a-ma-mo-na. - Y porque le dijiste eso? - Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-n~e-ca. El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo." Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste: - Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ? - Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando len~a... El sen~or y la sen~ora llevaban ya bastantes an~os de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la sen~ora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La sen~ora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la man~ana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la sen~ora y cumpla su tarea. Sucedio sin embargo, que un fotografo de nin~os que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la sen~ora. "Buenos dias -se presenta- vengo por lo del nin~o ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la sen~ora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la duen~a de la casa.- ?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el ban~o y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la sen~ora-. "Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este nin~o tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la sen~ora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La sen~ora estupefacta, oia todo aquello. -"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La sen~ora estaba cada vez mas asustada. -"Con este nin~o batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio. -"?Quiere que comenzemos, sen~ora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la sen~ora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Sen~ora... ! Sen~ora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!...