CHISTES VERDES -------------- - Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas. - Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequen~a. - Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado ! - Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa. - Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? - La mili. - Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el con~o y el culo ? - Fronton, porque es donde rebotan las pelotas. - En que se parecen las mujeres y los aviones ? - Los dos tienen cabinas para el piloto. (Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit" es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla") - En que se parecen las tetas a los trenes?. - En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres. - Que es una ensaimada ? - Un donuts virgen. - Sabes que necesita una polla huerfana? - Una mamaita Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingu"e. Que le dice un huevo al otro? 1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente. 2) A trabajar, que se levanta el jefe. 3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera. - Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara? - Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado. - Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes. - Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ? - Dos con leche y un cortao. - Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres. - Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta. Un tio esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca". - Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse. - Y cuales son las otras seis ? - Y que mas da ? En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. - Sen~oria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice : - Sen~oria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta : - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado. Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice: - Soy el indio machote! y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando: - Soy el indio machote! Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta: - Soy la reina de los mares..... Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien- te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque? que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron" - En que se diferencian una nin~a de 7 an~os, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama". Dos antiguas amigas se encuentran y dicen: - Como te va ? - Pues ya ves, me he casado. - Y como te va tu vida conyugal ? - Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta. - Y eso ? - Ya ves, chica, que me da por ahi. Son dos amigas que despues de unos cuantos an~os se encuentran: - Y tu que has hecho en estos an~os? - Ah! Pues me case, entre otras cosas. - Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ? - Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ? - Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano... Un sen~or en un restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana especial de la casa. - Manzana? No tienen otra cosa? - Sen~or, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado. - Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un n~asco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana. - Sen~or, pruebela por el otro lado. El tio le da la vuelta y le pega otro n~asco. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, sen~or. Y el tio le encarga un manzana con sabor a con~o. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Sen~or, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado. Un sen~or va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero: - No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor. El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice: - Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias. El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera: - Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy. Se los lleva a la mesa, el sen~or los huele y dice: - Con~o! no me diga que trabaja aqui Marisa ? Un sen~or entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita: - Dios mio! que le ha sucedido! El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado. - No me lo recuerde, ha sido terrible. - Un momento, le dare una pomada que ... - No, no, deme REFLEX. - REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso. - No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas! El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el sen~or con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo. La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz. Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo: - Oye, los negros porque teneis la polla tan grande? - Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. - Ah si, pues esto tengo que probarlo yo. El tio llega a su casa y le dice a su mujer: - Maria desnudate que vamos a follar. - Que te pasa hoy? - Hazme caso, Maria! Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, desde cuando follas como los negros? Una mujer va al medico quejandose de que ya no hace nada con su marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, asi que a la man~ana siguiente se las echa todas al cafe de su marido. El doctor la llama al cabo de unos dias para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo. - Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo esta en el jardin, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse. Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada. - Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la colada. - Y si tiene una ereccion ? - Venga ya ! un dia asi no hago la colada... Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente: - Oye, he tenido un suen~o bien raro, son~e que me la machacaba. - Anda, tu tambien ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un suen~o normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que son~e que estaba esquiando. Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo : - Te la voy a meter Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas : - El dice que se la va a meter - ji, ji, ji... Al cabo de un rato, ella dice : - Vamos a hacerlo otra vez - Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez - Ji, ji, jua, jua, jo Y el marido le contesta : - Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes - Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar ! En cierta ocasion, una sen~ora sale de viaje a estados unidos y se gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido : P.P,P.P,P.P. Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia : Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta. Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama : C.C,C.C,C.C. La sen~ora descubre , dos meses despues el significado : Cuida Culo , Cobra Caro , Carin~os Carlos. Se acerca un chaval a una chavala y le dice: - Bailas ? - Bueno... Al rato la chica pregunta: - Oye, tu eres de una sola pieza ? - Como ? - Pues eso, que si eres de una sola pieza ? - Perdona pero no te entiendo. - Si hombre!, que si estas entero. - Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - a ver, explicate mejor. - Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado...... Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas. Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli- nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras sen~ala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas". Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla. Pensando que es algo muy curioso para ensen~ar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, tio, que tal la oficina ? - Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos. - Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano. - Que ? Y que paso despues ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se, me empalme y me cai de la percha. Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito. El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada. Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) : - Es que los an~os no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo... - Sabes lo que dura un polvo ? - Lo que dura dura. En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa : - Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme. - Oh cielos !! Y que ha pasado ? - Me han despedido. - No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ? - Ah, a ella tambien la han despedido. Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica : - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montan~as. Por cierto, esto tambien le incluye a usted... Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continua- cion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al marido, que inmediatamente se levanta y dice : - Esta bien, yo fregare los malditos platos !!! Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compan~ia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!" Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?" Va un tio al medico y le dice: - Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho. El doctor piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione... - Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la sen~ora gritando: - Sen~ora, sen~ora, corra, que su marido esta recargando!!! Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lealo, padre. En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese". - Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequen~os. Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio ban~arla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga sen~or, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga sen~orita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un nin~o por ahi: - Oye nin~o, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si sen~ora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito. En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante". Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension: - Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones. - Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa. - No se preocupe, es super barato. - Me podria ensenar las habitaciones? - Si, como no? Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con ban~o incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director: - Oiga, y estas dos camas? - Eso es por que aqui se pratica el amor libre. - Eh? - Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete. - Venga ya!!! - Que si hombre, haga una prueba... Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice: - DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE? Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS. - CON~O, pero que haces...??????? - No, es que aqui es el amor libre. - Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato. Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta: - Pero por que va a retirar el contrato? - Cristiano.... Polvetes podre echar como maximo 2 al a%o, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!! Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar "Ramon !", y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido. - Que es mas dificil que dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos ? - Dejar a veinte mujeres embarazadas en un seiscientos ! Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa. - En que se parece un cubo de Rubik a una polla ? - Cuanto mas juegas con ellos, mas duros se ponen. Este chiste tiene un final grafico. Un padre va al psicologo preocupado porque su hijo no hace mas que pensar en tetas. El doctor le dice : - No, pero si eso es normal a su edad. Por ejemplo, chico, que te recuerda un limon ? - Una teta. - Normal, porque a esta edad, pues ya se sabe, y claro, la forma de un limon... en cambio, que es lo que te sugiere, por ejemplo, un cenicero ? - ...Pues... una teta. - Ya veo... hombre, tampoco es normal, hace falta un poco de imaginacion, pero... de todas formas, no creo que esto sea grave, porque vamos a ver, chico, que es lo que te recuerda un limpiaparabrisas, por ejemplo ? - ......Hummm...... pues, un par de tetas ! - Joder, empiezo a comprender el problema ! Vamos a ver, chico, por que un limpiaparabrisas te recuerda un par de tetas ? Y ahora es cuando tienes que hacer un gesto raro; tienes que mover la cabeza de lado a lado, como si estuvieses mirando a un limpiaparabrisas moviendose, y cada vez que la cabeza llegue a un extremo haces un ruidito con la boca, algo asi como "ntchs... ntchs... ntchs... " - Que le dice un platano a un vibrador ? - "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi." Pues yo estuve saliendo con una bisexual durante una temporada, pero lo deje. Es que yo quisiera hacerlo mas de dos veces... - Por que el agua caliente es un afrodisiaco ? - Porque pone los huevos duros y abre las almejas. Se encuentran dos clitorises : - Me han dicho que eres frigida. - Bah, seran las malas lenguas... Tres amigas: - Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis. - Pues yo con agua y jabon. - Pues yo con un jabon intimo especial. - Pues yo con colirio. - Como que con corilio? - Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo... Un chico le dice a su padre : - Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ? (Acompan~ase del obvio gesto grosero de darse impulso) Pero el padre le contesta : - Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis. (Acompan~ese del gesto de menear un cubilete para tirar los dados) Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta. - Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta. - Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada. - Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla. En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye : - Maria: Pepe, este tio me quiere follar. - Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra. El sen~or y la sen~ora llevaban ya bastantes an~os de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la sen~ora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La sen~ora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la man~ana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la sen~ora y cumpla su tarea. Sucedio sin embargo, que un fotografo de nin~os que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la sen~ora. "Buenos dias -se presenta- vengo por lo del nin~o ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la sen~ora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la duen~a de la casa.- ?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el ban~o y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la sen~ora-. "Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este nin~o tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la sen~ora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La sen~ora estupefacta, oia todo aquello. -"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La sen~ora estaba cada vez mas asustada. -"Con este nin~o batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio. -"?Quiere que comenzemos, sen~ora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la sen~ora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Sen~ora... ! Sen~ora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!... En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice: -" No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla..." Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta: - "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!" Esto son dos pollas que se encuentran en una universidad : - Oye, que te pasa que te veo tan tensa ? - Es que voy a un examen oral. Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta. Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, carin~o mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? Dos tios: - Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos". - Porque ? - Porque tiene un millon de amigos. - Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra". - Por las curvas ? - No, porque deja que todo el mundo la pellizque. - Jo tio, el otro dia me pillo una nave marciana y me llevaron a dar unas cuantas orbitas. - Y que tal las marcianas? - Muy raras, tienen las tetas en la espalda. - Que raro! - Si, pero no veas como mola al bailar.... Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice: - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo. - Si, papa. Total, que se casan y empiezan a pasar los an~os... una noche estan en la cama y el marido la dice : - Oye, no quieres que probemos por el otro lado ? - Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! - Pero entonces no quieres tener nin~os ? En una orgia: - Orden!, orden!, aqui hace falta un poco de orden!, que aqui hay 7 mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado 3 veces por culo! Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja llevaban casados 20 an~os, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 an~os, dijo que habia sido dificil, pero que se las habian apan~ado. A lo que el capellan contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos bienvenidos en el supermercado". - My novia me trata como a un pedazo de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana. La Maria que tiene el dia tonto y le dice al Mariano que esta todo repanchingao en el sillon: - Marianin, echamos un caliquen~o?.... Y el Mariano le muestra los cinco dedos de una mano y uno de la otra (esto hay que hacerlo mientras se cuenta el chiste). - Ay Marianin ! De verdad ? Seis!!!!!!!! - No, no, uuuuno (se muestra un dedo) y despaciiiito (se muestra la otra mano extendida). La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos. Un nin~o llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, como naci yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una ciguen~a. - Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos ciguen~as nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos. - Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro ciguen~as les llevaron a casa de sus papas. - Ya... vale, gracias. Y al dia siguiente, el nin~o entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente." Iba una pareja de huasitos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas ven a una vaca con un toro haciendose Harry (el amor), y la Rosario le pregunta a Peiro. Rosario : Peiro, que estan haciendose? Peiro : Se estan haciendo el amor. Rosario : Ahhhh! y como se hace?? Peiro : No sabi? , queris que te ensen~e? Rosario : Ya pu! Peiro : Ya Rosario bajate la pollera. (Y la Rosario se la bajo) luego le dice: Peiro : Ya ahora bajate los calzones. (y Rosario se los baja). Luego dice: Peiro : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque ahi viene tu apa. En la discoteca un "pavo" que se acerca a una "perica": EL pavo: Bailas? La perica: No esta hecha la miel para la boca del asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas. - Oye, y tu tienes algun hobby ? - Si, las mujeres y la caza. - Aja. Y que cazas ? - Mujeres. TAMAN~OS -------- Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la ensen~are a jugar. - Sabes cual es el gallinero mas pequen~o ? - El con~o, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera. En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: - Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice - Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA" Dos amigos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar: - Oye, esta fria el agua del rio, eh ? - Si, y ademas es bien profundo, verdad ? El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un paqueton tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del ban~ador, asi que se le sale y le sube hasta el cuello y le da diecisiete vueltas como si fuese un collar. Total, que este tio esta mirando tan tran- quilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tio mirandole con cara de espanto, y le dice : - Que pasa, tio ? Es que a ti no se te encoge cuando te ban~as en agua fria ? Una sen~orita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de taman~o: - Pero que has hecho chica? - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado mucho? - La verdad es que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al duen~o lo de su amiga y que querria algo parecido, el duen~o le ensen~a el muestrario con diferentes taman~o y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro. - Pero cuanto se querria gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequen~a bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un taman~o aceptable y se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez. Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco. La chica va al bosque y dice: - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen un poco) - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen otro poco) Asi esta un buen rato, hasta tener un taman~o bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice: - Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No!, no!, no! y mil veces no! Una mujer quiere aumentar el taman~o de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice : - Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando. - Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo... Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el lepero, ilusionado por ensen~arle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y sen~alando a su miembro la pregunta: - Sabes que es esto ? La esposa, sonriendo, contesta : - Eso es tu cigalita. El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica : - No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla". - Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una cigalita... Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de ellos sen~ala a un gato y le dice al otro : - Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato. - Eso habria que comprobarlo. - Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho. El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice : - Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ? - Pues... desde el culo... - Favor de medirme a mi igual. Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice : - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba ! - Por que los elefantes tienen cuatro pies ? - Porque con quince centimetros resultarian ridiculos. Esto es una nin~a que entra en el cuarto de ban~o y ve a su padre en pelotas dandose una ducha. - Papa, tu tienes un pene. - Pues si, hija, tengo pene. - Papa, yo no tengo pene. - No hija, tu no tienes pene. - Papa, mama tiene un pene ? - No hija, mama no tiene pene. La hija se queda un momento pensando, y luego dice : - Bueno, pero papa, no deberias preocuparte, de todas formas lo tienes muy pequen~o. - Tu sabes lo que es la hostia ? - No. - Pues mira; te sacas la polla, le pones la mano encima; a continuacion (es decir, tapando lo que sobresale) se pone la otra mano. Bien, pues lo que queda sin tapar aun... !!!ES LA HOSTIA!!! Esta un sen~or con su hijita en el carro, y pasan al lado de un burro con su "manguera" afuera: - Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando afuera? - No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo. - Aaaaaahhhhh. Al otro dia la nin~ita va con su mama en el carro, y vuelven a pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida: - Ay, mami, el burro esta enfermo. - @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud! Dos amigos : - Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ? - Tetas grandes. - No, quiero decir, para una relacion seria. - Hum... unas tetas muy grandes. - No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida ? - El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !! EL mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene dos tetas y yo no tengo ninguna. - Por que no puedes circuncidar a un irani ? - Porque lo que tienen es una polla sin fin. Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a Espan~a a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...? Una mision de marcianos aterriza en la tierra al lado de una gasolinera. Los marcianos bajan con ansias comunicativas y de intercambios culturales (muy de moda esto ultimo). Se colocan frente a un surtidor y empiezan a hablar (poner voz de marciano de pelicula): - Marciano querer contactar con humano. (parece un indio) No obtiene respuesta: - Marciano querer contactar con terricola. El surtidor sigue sin responderle, asi que se vuelve a la nave. Y comenta a la delegacion marciana. - Oye que tal el intercambio con los terricolas? - Pues mira, son muy sosos, no comentan nada, no hablan,.... Eso si, son muy machos, tienen un aparato tan grande que lo tienen que llevar colgado de la oreja. Chiste grafico: Pon un brazo caido con la mano hacia abajo y di: "Esto es una polla". Ahora levantas el brazo, lo mantienes rigido apuntando al techo, y dices "asi te las ensen~a National Geographic". No sabes el del nin~o que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla: - Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequen~a. Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve. - Que dice mi padre que sigue siendo pequen~a. El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval: - Que no, que dice mi padre que no le vale. - Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina? - Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina. - Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista. Pues esto es un sen~or en un tren que le entra en el compartimento una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes. Sudor frio. Pasa la pagina e idem. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre: - No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada en el miembro masculino... - Ah!, claro, claro... Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona: - Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme quienes la tienen mas larga? - Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes. - Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda? - Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde! - Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed Bofarull, para servirla. Esto es una profesora que un dia llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al dia siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios dias, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los nin~os: - Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada dia ? A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece. Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio): "Atras! Atras! No se que tan grande se ponga esta cosa...!" Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice : - Si ? - Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado ! - Pues va a costar sacarlo de ahi... PADRES ENSEN~ANDO ----------------- Un nin~o sorprende a sus padres en un 69 y dice: - Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las un~as? Esta un nin~o mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el nin~o se separa y dice: - Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz! La madre de Jaimito tiene la regla y se esta duchando; en esto que entra Jaimito en el cuarto de ban~o, y claro, su madre se tapa como puede. - Mama, mama, que tienes ahi ? (sen~alando al sitio obvio) - Nada, hijo... una herida... - Jo, pues te tiene que doler cantidad, ahi en mitad del chocho. Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil - A donde vais? - JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!! - Puedo ir con vosotros? - JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!! Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores: - Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa ! Dos nin~os van por la calle cuando ven por una ventana una tia bien buena desnudandose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro : - Oye, vamonos. - No, espera un poco. - Que no, venga, dejalo ya, vamonos. - Pero porque quieres irte ? - Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se esta poniendo dura. Padre, madre e hijo van un dia al zoo. Al cabo de un rato llegan a la jaula de los elefantes, y mientras el padre se va a comprar unos refrescos, el nin~o sen~ala a la polla de un elefante y le dice a la madre: - Mama, que es eso grande y largo ? - Eso... eso es la trompa, hijo. - No, al otro lado del elefante. - Eso... eso es la cola, hijo. - No, no, debajo del elefante. - Eso... eso no es nada. Y la madre se aleja discretamente. El nin~o no ha satisfecho su curiosidad, asi que en cuanto aparece el padre vuelve a sen~alar: - Papa, papa, que es eso ? - Eso... eso es la trompa, hijo. - No, al otro lado del elefante. - Eso... eso es la cola, hijo. - No, no, debajo del elefante. - Eso... bueno... veras... eso es la polla del elefante. - Ah... y por que mama dice que no es nada ? El padre contesta, murmurando entre dientes: - Lo que pasa es que tengo muy mal acostumbrada a tu madre. Un nin~o ve a su mama desnuda en el cuarto de ban~o, y sen~alando al vello pubico pregunta : - Mama, mama, que es eso ? - Eso... es un erizo. - Ah, bueno. Y el nin~o se larga tan contento. Esa misma tarde, el nin~o le dice todo preocupado a su mama : - Oye, mama, que a la abuela se le ha muerto su herizo ! - Como lo sabes ? - Porque sus tripas estan colgando ! Esta un tio duchandose y entra su hija de cuatro an~os en el ban~o, asi que se tapa inmediatamente. - Papa, papa, que tienes ahi? (sen~alandole a la polla) - Nada hija, un pajarito. - Y que, te lo estas tirando? Cuando el nin~o de cuatro an~os sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dan~o a mama". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo dan~o, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento. Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al nin~o llorando en el portal. - Pero chico, que te pasa ahora ? - Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado... Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico. - Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 an~os. - A ver, que pasa. - Pues mire, le colocamos un dibujo asi -------- , -------- le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas, follando. | | Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | , | | le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un palitroque de pie. Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/ \_/ y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido. - Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ? Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ? Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La nin~a se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija. - Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar. - Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo. La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : - Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ? - Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada. - Papa, papa, es cierto que los nin~os los tren las cigu"en~as ? - Si, hijo. - Y entonces dime, quien se folla a las cigu"en~as ? NOVIOS ------ - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Ha visto ya a mi mujer ? - Si, pero prefiero a su hija. - Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cual, la mayor o la menor ? - Ah! no tiene las dos manos iguales ? Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montan~a a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice : - Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo ! - Ah, tu tambien ? En un pequen~o pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera. - El carnet de conducir ? - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... - Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado... - Mire, se lo puedo explicar, de verdad... - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento... - Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde. Un viejo de 80 an~os se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,... El novio a su prometida : - Me parece que a tu madre no le soy simpatico. - Por que? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias. Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de ban~o. Total, que los amigos le llevan a medico. - Con~o, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero que dice ? Si me caso man~ana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado man~ana... Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de ban~o, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - Pepe, me conserve virgen para ti... Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, esta sin desembalar. Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido. - Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ? Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella : - Envido. Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. - Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo. El psicologo se queda pensando... - Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso. Esa misma noche el marido le vuelve a decir... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka.... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice - Envido. - Paso. A lo que el marido, hombre como pocos, responde - Pues una porque no. - En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia ? - En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo. Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, sen~or cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta man~ana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas... Una pareja de leperos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, asi que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice : - Nah, si eso es facil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea. Asi que tiro su ordenador al retrete... Una pareja de leperos se casan, pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo. Este tio empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos y tal, pero los leperos no acaban de entenderlo, y al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido. Al acabar, les pregunta : - Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer ? El marido responde : - Si, doctor. Y digame, cuando tenemos que volver ? El novio va a hablar con el padre de la novia : - Buenos dias, queria pedirle el chocho de su hija. - El chocho !?! Usted querra decir su mano ! - No, no, el chocho, es que ya estoy harto de pajas... Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : - Carin~o, vamos a tener tres hijas. - Y tu como lo sabes ? - Porque estan viviendo en casa de mi madre. Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no? Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena. - Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones. - Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone. Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de ban~o y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro el reloj y contesto: "Si, la hora de comer". La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj y dijo "es hora de ver el futbol". Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle." Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito "Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, sen~alando a su reloj: "NO, ES UN TIMEX" Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del matrimonio y decian: ella : pues yo no me caso sin belo. el : pues velo. CONDONES -------- Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas? Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en 1996. - Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ? - Por si las moscas. Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz: - SEN~ORITA, SEN~ORITA ME VENDE UN CONDON... La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: - Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! Y el tipo dice: - HAY, DEBERAS ?! SEN~ORITA, SEN~ORITA, ENTONCES DEME DOS... Un tio va a una farmacia a comprar condones : - Buenas, queria comprar dos condones. - Joven, no me falte ! - Bueno, entonces deme tres. Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que el visitante les pregunta: - Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ? - No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones. Un lepero consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tia le dice que se tiene que poner un condon. - Y como me lo pongo ? - Pues... mira, asi. La tia le coge el condon y se lo pone en el dedo. El tio contesta : - Ah, vale, es sencillo. En esto que la mujer se va al cuarto de ban~o mientras el lepero se pone el condon, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tia nota que algo no va bien. - Oye, te has puesto el condon ? - Claro que me lo he puesto ! Mira ! Y le ensen~a el dedo. Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones. - Y eso para que ? - Para que no nos quedemos embarazadas. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran. - Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ? - Pues la verdad es que no mucho. - Entonces, nos quitamos ya los condones ? - En que se parece un diploma a un condon ? 1) Te lo dan enrollado. 2) Representa un monton de trabajo. 3) Al dia siguiente no sirve para nada. Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo- nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques. Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (dia del Sen~or) Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero... Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montan~a, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el sen~orito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor. Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja - Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmaceutico - Condones ? Si, un momento. busca, y no encuentra, y a voz en grito dice - Manolo, subeme una caja de condones del almacen !! - Una caja de que ?! - De condones !! - Vale, marchando una de condones !! le sube la caja de condones, se la da al farmaceutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice - Voy a follar !!!!!!!!!!!!!!! Entra un tio en una tienda y dice: - Por favor, me da un preservativo ? - Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales". - Con~o, pues por eso! - Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ? - La ruleta vaticana. - Oye, y tu, cuando follas, lo haces con condon ? - Con Don quien ? Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El farmaceutico se los da, un poco extran~ado por la cantidad. Al dia siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes de condones y se los lleva. Al tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones. El farmaceutico alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta: - Oiga, anteayer me pidio 20 paquetes de condones, ayer 18 y hoy 15. Como es eso? - Pues nada, que me estoy dejando el vicio poco a poco. Entra un hombre en una farmacia, atiborrada de nin~os en ese momento, y dice a voz en grito: - !Deme un paquete de condones! El farmaceutico todo turbado, le hace sen~as con un dedo en un ojo, para que vea y se de cuenta de que estan los nin~os. Y el tio vuelve a decir mas alto todavia : - !Que me de un paquete de condones! El farmaceutico, otra vez, se lleva el dedo al ojo. El tio entonces contesta: - !Joder, que no los quiero p'al ojo, sino p'a la poya! Otro hombre entra en la farmacia: - Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos? Estan dos ancianos de uno 90 aņos hablando: - Oye, tu te pones condon para hacer el amor...? Y dice el otro: - Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...! PUTAS ----- En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compan~ia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compan~ia! !de tres en fondo! !Ar! Una puta madrilen~a le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame sen~orita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, sen~orita. - Que dice ? Con placer seran 150.000 . Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, asi que la madame decide intentar engan~arle metiendole en una habitacion con una mun~eca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadisimo diciendo : - Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta, y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana ! Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la puerta: - Toc, toc. Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice: - Que quiere ? - Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gas- tarlo en lo mejor que me pueda ofrecer. - Muy bien -dice la leona, que ha visto una buena oportunidad de hacer un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta siendo todo un exito. - Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar saltando todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa. - Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se nos unio hemos subido la clientela. - Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo pequen~o que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la muchacha se divierta tambien. Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que... - Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz. - Si, si, Maria la boa, yo quiero la boa. El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de Maria, la boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como el chocolate para las mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado. Cuando se echa a digerir su presa, Maria se pone a pensar... "La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como. Creo que sera mejor no buscarme problemas. Asi que... - Puaaj!!! La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con cara de asombro y dice: - CON~O, CACHO MAMADA!!!!! En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : - A ver, usted, que ha pasado ? - Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella sen~orita, y la hizo proposiciones deshonestas. - Que es exactamente lo que le dijo ? - Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la sen~orita se quedo sumamente sorprendida. - Ya me imagino. - Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. - Y usted que hizo, joven ? - Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente. - Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.) - Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo. - Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ? - Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas ! Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro : - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la tuya que hace ? - La mia ? De puta, como la tuya. Va un tio y le dice a otro: - El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto. A lo que el otro le pregunta: - Y de cara? - Carisima, tio. Cariiiiiiisima. Esto son dos nin~os que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar: - Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? - No tengo ni idea... por que no entramos a ver ? Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; - Hola chicos, que quereis ? - Yo tengo cien pesetas ! - Y yo 75 ! Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres nin~os echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: - Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ? Esto es una puta que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de vison carisimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que estan esperando con un cubo de sangre de cerdo, y la gritan airadamente: - Sabe usted cuantos animales han muerto para hacer ese abrigo ? - Y tu sabes cuantos animales he tenido que joder para comprarlo ? Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion: - Alcalde! exigimos nuestros derechos! - Queremos un empleo digno! - Queremos seguridad social! Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio: - Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer. Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas sen~oritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio. En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con mon~o y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila: - Y que dan aqui, que hay tanta gente? A la pobre sen~orita le da verguenza confesar su condicion y escandalizar a la honorable anciana, asi que dice: - Pues...esto.... pues dan... esto... ah si!, bolsas de peladillas. - Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola! Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror : - Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes! - Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo. Esto es una puta que consigue ahorrar una bonita suma de dinero, ganado duramente con el sudor de su chocho, y decide montar su propio negocio. Asi que compra un edificio enorme y, para atraer clientela de todos los gustos, llena el puticlub con profesionales de todo tipo; camareras, amas de casa, conductoras de autobus, maestras... Al cabo de un tiempo, descubre que las ex-maestras son las que consiguen los mayores beneficios y siempre estan ocupadas, asi que busca a un hombre para que pruebe el repertorio y descubra cual es el secreto del exito de las maestras (voluntarios no la faltaron). Este sujeto primero quiere ver a una modelo, asi que se meten en un cuarto, y nada, que si "No me toques el pelo que me despeinas", que si "me estas arrugando la falda"... muy bonita, pero un desastre. Nuestro catador pide a continuacion un ama de casa, pero le pasa algo parecido; "No pises ahi que esta recien fregado", "no dejes ahi la chaqueta", "no te sientes en la cama que la deshaces"... Esto continua asi un rato, hasta que las unicas que le faltan por experimentar son las maestras, que ha dejado para el final porque no le inspiran ninguna confianza. Pero cuando entra en el cuarto de una de ellas, lo primero que hace la chica es decirle amenazadoramente: "Mira nin~o, esmerate, porque si lo haces mal vamos a tener que repetirlo una y otra vez hasta que aprendas". Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.