LENGUAJE
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COMO SE DICE
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Aleman :
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
Luna de miel: Das Virghensen!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo
brasilero:
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino
Cabello sucio: chin-champu'
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi'n
Embarazada: ta'-incha'
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Frances:
Me equivoque: Le Pifie`
Gaurani :
Detective: averiguare
Griego:
Caricatura: garabatos
Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta
reputacion)
Italiano :
Calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Ya' tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque Ya'Ta
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Politico honrado: niquito-nipongo
Secretaria: Nagas-aki
Latin:
Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Zulu:
Abuela: tata
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
Cafe: bonka
Cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal
estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
Marisco: gamba
Pan: bimbo
Venta de ocasion: ganga-ganga
COMO SE LLAMA...
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El chino mas rapido : Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum
El mejicano mas rico : Pancho-colate
La monja que pinta mejor : Sor Olla
La monja mas fuerte : Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete
El paleto mas fuerte : Conan el del tractor
El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo
El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina
El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA
El arabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja
LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta`
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda
A continuacion algunos de los que integran el gabinete del presidente
del Peru, Alberto Fujimori Fujimori:
Salud - TESAKO TUMOKO
Hacienda - JOPUTA QUESOY
Vivienda - TEQUITO CASITA
Agricultura - COME TUKAKA
Tranporte - YOVOY ENMIMOTO
Se ha publicado una lista del observadores internacionales para
las elecciones proximas en Mexico. En la lista destacan los siguientes
nombres:
De Nicaragua: Viola Casillas
De Japon: Tekito Tuboto
Del Vaticano: Monsen~or Prigana (creo que si existe un Msgr Prigani)
De Francia : Pierre DuPan
IDIOMAS
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Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice "bulto" en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Justo pa saber.
- Que significa "Why" en ingles ?
- Por que.
- Por saberlo.
- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?
- !!Gracias mano!!
- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia
"profesora nativa ensen~a el bulgaro". Pues mira, fui, y jo,
resulta que es un idioma !
Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al
colegio, y todas las man~anas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo
una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi
podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father.
- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...
Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.
Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad
americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?
- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo siguiese.
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de
Almonte (pa descarga' un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con
el hijo al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English ?
- No yo ze' que dize uste', no me entero de na' !
- Well... parlez-vous francaise ?
- Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre !! (y se va)
Al rato el nin~o pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ?
- Ya ves, no sirve pa na'.
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par
de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales
errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.
Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH ! COXONES, COXONES...
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
Entra un hombre en una farmacia preguntando
- Hay ampollas ?
Y el dependiente le contesta muy cortesmente :
- Good morning, mister Pollas.
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de
la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro espan~ol.
El zorro dice:
- I am sorry (zorry en acento malagen~o)
El burro contesta
- I am burri
Mujeres (de andaluces, por supuesto)
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de
los trabajadores:
- Buenas, puedo hablar con el duen~o ?
- Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le
pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:
- Hola, buenos dias, puedo hablar con el duen~o del taller ?
- Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta
a otro mecanico, hablando lentamente:
- Ho - la , quie - ro ver a el due - n~o del ta - ller.
- Mukenschnabl ?
- Pero bueno, es que nadie aqui habla espan~ol ?
Y entonces oye una voz que le dice:
- Si, yo soy Mukenschnabl.
Alumno: Que significa "higher" ?
Profesor: Mas alto.
Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?
Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.
- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?
- Un Clyo.
Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
INTRADUCTIBLES
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- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.
"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.
Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho
buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe-
sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde ensen~an ingles ?
- If, if, between, between !!
Three foreign students are sitting together one day practicing their
imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are
having difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately.
She is unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is
unbearable."
Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a
los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar
coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de
fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay
una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de
cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la
revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ?
- Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere
ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.
Este hay que contarlo en ingles o en espan~ol americano. Lo cuento en
espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los
enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder
nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a
hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar
por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que
ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y
sen~ales:
- The Price has entered the room!
- The prince has entered the room!
- The prince has entered the room!
Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:
- Now he's kissing her!
- He's kissing her!
- He's kissing her!....
- He's undressing her!
- He's undressing her!
- He's undressing her!...
Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay
alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a
ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:
- The prince is coming!!!
- Me too!
- Me too!
- Me too!...
Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un
gringo borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!
Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en
un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al
japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el
japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my'
bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm
going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you
don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa
tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el
mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a
knife....":)
Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues
no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi-
mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,
viste ?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira :
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora
necesito algo de comer, viste ?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho !
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar !
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto
llega el mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"
I am an Italiano.
One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat
breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only
one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you
no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss
onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me
sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a
spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone
wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She
say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I
say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit
onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased
either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the
alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"
formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling,
so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might
well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"
anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with
Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so
modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15
or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y"
and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais
"ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a
lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.
Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich
advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
"for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The
manager has personally passed all the water served here". Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas
son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en
Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en
Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por
turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best
results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other
diseases".
An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time.
His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store
to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not
speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages
to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he
approaches a nice young man behind the display counter in the men's section
and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn't speak a word of
Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item
after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants.
"No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One
by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he
holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims:
- "Eso si que es!"
Flabbergasted, the young clerk replies:
- "Well, if you knew how to spell it, why didn't you?"
EUFEMISMOS
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El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, sen~or.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya."
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pan~ales.
En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado
una tarta con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ?
- Sen~ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara
mucho tiempo en mi casa.
- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.
- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compan~ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un
empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."
- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ?
- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.
Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido
contrario.
Funciona mejor si lo enchufas.
Llega un sen~or al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
sen~alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."
Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner
nunca una multa por exceso de velocidad.
Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es
que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.
Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de
haberlo robarlo.
- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a
probarlo.
Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea
original, y que la parte original no sea buena...
- Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores,
joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.
- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa?
- Todos bien, gracias.
- Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.
- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos
ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los
pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que
el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve
al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,
por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 an~os ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.
Como interpretar una guia de viajes:
DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado
JUEGOS DE PALABRAS
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Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y man~ana navida.
- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas.
De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?
- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo
- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'
Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama
ESTALACPOLLA.
- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola.
Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.
- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.
- Que hace Alberto Alcocer?
- Chup-Chup
- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !
En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.
Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...
- Por favor, la calle Saboya ?
- Hombre, si va dando brincos...
- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !
Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y
le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !
Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.
- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano.
- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito
PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?
RESPUESTA : Un pisito.
- Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan
los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.
- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.
- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.
Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado
una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo
aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.
- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos
guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion
Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar,
y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos
lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...
Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando
sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la
esperanza de morir pronto.
En el an~o 2050, un tio va a comprar un billete para irse de
vacaciones a la Luna.
- Lo siento, sen~or -le dice el agente de viajes-, pero es que ese
vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.
Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.
Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ?
- Que ? Wagner ?
- Bueno... no es tan malo como suena.
Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres
deciden:
- Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda!
- Perdone, General Mola (Calle de Madrid)?
- Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General.
- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase.
Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que
el esta en el ban~o. Entonces le pregunta :
- ?Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.
Dos cotillas:
- Sabes? Loli se ha comprado un panteon!
- Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde
caerse muerta.
ADIVINANZAS
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Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
El sen~or marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una polla.
ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?
PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina".
SOLUCION : La retina.
ADIVINANZA
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Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o
menos rapidamente, acompan~andolo de movimientos corporales
sincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele
acompan~ar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
SOLUCION:
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Un cepillo de dientes
(obviamente)
Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas
jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga
habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega
donde quedan los ultimos 5 catres de campan~a.
Primera pregunta:
Que hora es?
One cuarto para las cinco!!
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran
alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y
que recientemente 5 sen~oritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el
conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas
estan dispuestas a compartir la bodega.
Segunda pregunta:
Que hora es?
Cinco para las cinco!!
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya
estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se
acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega.
Que hora es?
Las cinco clavadas!!
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan
cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes
para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del
macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que
gratuitamente les ofrecieron su mas intima compan~ia.
Que hora es?
Las cinco y cinco!!
Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas,
cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo
puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de
analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de
sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en
los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias
de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido
tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace
como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha
permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una
pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese
sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo.
Entonces nos preguntamos:
Que hora es?
LAS CINCO MENOS CINCO !!
Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como
las cinco poco antes de ser clavadas!!
ADIVINANZA: (esta es bien facilita)
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Que es aquello que...
- Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene.
- Algunas personas meten ahi cosas increibles.
- Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
- Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
- En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia,
la mayoria lo usa por diversion.
- Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
- Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
- Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy
complicado.
- Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en
realidad no sabe como interaccionar.
- No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos
errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el
tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar
coherentemente.
- Puede propagar virus.
SOLUCION:
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La Internet
NO ES LO MISMO
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No es lo mismo DOS TAZAS DE TE
que DOS TETAZAS
No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO
que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO
que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO
que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA
que ACOMODAME CON TU HERMANA
No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH
que LA RAJA DE LA HIJA
No es lo mismo LA VERDURA
que VERLA DURA
No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU
que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO
que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.
No es lo mismo UNA NIN~A EN EL CANAL DE LA MANCHA
que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIN~A
No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS
que UNAS NEGRAS EN PELOTAS
No es lo mismo UN GATO MONTES
que TE MONTES UN GATO
No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO
que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO
No es lo mismo UN TUBERCULO
que VER TU CULO
No es lo mismo TOMAR EL METRO EN LA PUERTA DEL SOL
que TOMAR EL SOL EN LA PUERTA DEL METRO
No es lo mismo SENTIR UN HAMBRE ATROZ
que SENTIR UN HOMBRE ATRAS
EXAGERACIONES : MAS ... QUE
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- Es mas feo que un choco pisao
- No es que sea feo, es que tiene la cara desordena
- Es mas bajo que un bache
- Tiene mas tonteria que el ropero de un indio
- Es mas hortero que un cuervo en vaqueros
- Esta mas "enreao" que el mono de una borracha
- Es mas tonta que una naranja con tirantes
- Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon"
- Esta mas "quemao" que la moto de un hippi
- Tiene mas tonteria que un mueble bar
- No es mas tonto porque no se entrena
- Esta mas "liao" que el testamento de una gitana
- Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon)
- Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito)
- Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko"
- Es mas pesao que una vaca en brazos
- Es mas largo que un dia sin pan
- Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres!
- Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde?
- Bebe mas que una esponja
- Esta mas "colgao" que un pino
- Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo, una
motosierra
- Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin
- Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon)
- Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo)
- Esta mas blanco que una "pescailla enharina"
- Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes
imaginar la carretera)
- Es mas pesao que un tanque en la solapa
- No es que tenga cejas, es que lleva una visera
- No esta calvo, tiene la frente un poco ancha
- Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y
dijo que se estaba pesando
- Es mas falso que un billete de 3000 pesetas
- Tiene boca "pa rebana culos de sandia"
- Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro
- Tiene lengua "pa pega" carteles de toro
- No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca
- No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas
- Tiene mas mierda que la bombilla de una cuadra
- Esta mas "quemao" que la pipa de un indio
- Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo
- Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne
- Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque
- Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana
- Es mas feo que un mono comiendo limon
- Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"!
(con perdon)
- Tiene menos pelo que una bombilla
- Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped
- Tiene mas frente que un "lavaero"
- Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon)
- No tiene mas cuernos porque no le caben
- Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y
patinando (con perdon)
- Tiene mas vena que una caja de huevas
- No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante
- Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer"
- Es mas antiguo que el "anda pa-lante"
- Suda mas que un "venao" en celo
- Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa"
- Es mas "pesao" que el arroz con leche
- Tiene mas mala leche que un bizco
- Es mas lento que un desfile de cojos
- Es mas largo que una "mea" cuesta abajo
- Es mas simple que el mecanismo de una cuchara
- Esta mas buena que el pan Bimbo
- Esta mas frio que el pecho de una rana
- Es mas feo que un mojon "despeinao"
- Esta mas borracho que una cuba
- Es mas maricon que un palomo cojo
- Te enrollas mas que una persiana vieja
- Esta mas "liao" que la pata de un romano
- Es mas lento que una carrera de caracoles
- Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you"
- Es mas antiguo que el hilo negro
- Es mas feo que un tiro de mierda
- Se mueve mas que la compresa de una coja
- Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon)
- Esta mas arrugado que la barriga de una vieja
- Esta mas sordo que una tapia
- Ve menos que un gato de porcelana
- Te gastas menos que un ciego en novelas
- Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos
- Tiene mas manos que un pulpo
- Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho
- Es menos romantico que un "bocata" de mortadela
- Tiene mas cuernos que un saco de caracoles
- Es mas lento que el caballo del malo
- Tiene mas granos que el culo de una pava
- Te gastas menos que Tarzan en corbatas
- Esta mas apretado que los tornillos de un submarino
- Tiene mas gases que la "Coca-Cola"
- Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio
- Es mas "esaborio" que un plato de habas
- Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon)
- Es mas "agarrao que un chotis"
- Es mas puta que las gallinas (con perdon)
- Te pierdes mas que la 10/11
- Es mas "cerrao" que el "cono" de una muneca
- Esta mas cansao que un perro
- Es mas "pesao" que oir misa
- Esta mas caliente que un "soldao" en Ibiza
- Es mas flojo que un papel de fumar "mojao"
- Esta mas solo que la una
- Llora mas que una Magdalena "arrepentia"
- Miente mas que habla
- Es mas fino que un "omega"
- Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang"
- Canta mas que Monserrat Caballe
- No es que sea agarrao, es que es de la Hermandad de la Virgen
del Pun~o
- Tiene mas mala cara que la novia de Dracula
- Es mas bruto que un "arao"
- No tiene entrecejo, es una ceja "corria"
- Tiene mas lunares que un traje de flamenca
- Esta mas vista que el" Tebeo"
- Mas amarillo que un chino con hepatitis
- Es mas "interesao" que un Banco
- Es mas flojo que un muelle de" guita"
- Liga menos que los gases nobles
- Se mueve mas que un saco de pulgas
- Viaja mas que Marco Polo
- Pasa mas hambre que un perrito chico
- Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas
- Mas contento que un nino con patines
- Mas alegre que unas castanuelas
- Se gasta menos que el Papa en condones (con perdon)
- Es mas "cursi" que la "Barbie"
- Anda peor que un pato "mareao"
- Es mas cortante que una navaja barbera
- Es mas basto que un condon de esparto (con perdon)
- Es mas "desgraciao" que Marco
- Habla mas que una cotorra
- Se repite mas que un "bocata" de chorizo
- Tiene mas "mala leche" que un bombero
- Mandas menos que un gitano en un juzgado
- Tiene menos detalle que un Seat Panda
- Se tira menos que el portero de un "futbolin"
- Tiene mas mala cara que un pollo de Simago
- Es mas bruto que un canto "rodao"
- Se gasta menos que Portugal en espias
- Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon)
- Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo"
- Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero
- Se repite mas que un disco rayado
- Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer"
- Es mas "cursi" que un fideo con lacitos
- Mas contento que un nino con zapatos nuevos
- Se mueve mas que una canasta de perritos chicos
- Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water"
- Es mas dificil que la cara "der Fari"
- Tiene mas miedo que 7 viejas
- Dura menos que una saliva en una plancha
- Disfruta mas que un cochino en el barro
- Esta mas sana que una pera
- Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas
- Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles
- Tiene la gracia como las avispas, en el culo
- Pasa mas hambre que el perro de un ciego
- Tiene mas cuentos que Calleja
- Esta mas seco que una mojama
- Es mas bruto que "roa pa-rriba"
- Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad
- Tiene mas razon que un santo
- Tiene mas cara que un elefante con paperas
- Da mas vueltas que un tiovivo
- Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio
- Tienes mas peligro que un peloton de fusilamiento en circulo.
- Es mas feo que el portero del infierno.
Eres mas tonto que el Vicente, que no iba a la cocina porque habia
un bote que decia: Sal.
Mas peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Mas dificil que barrer las escaleras pa'rriba.
Mas largo que piropo de tartamudo.
Esta mas flaco que el Vicentico, al que le hacian las radiografias
con una vela.
Pasa mas hambre que los hijos de Mariano, que los dejo solos en
casa y se le comieron el armario a pellizcos.
Ese tio esta mas "cuadrao" que los caramelos sugus.
Eres mas rata que el Jordi, que puso camareros enanos en su bar
para que las copas parecieran mas grandes.
EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN...
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Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol
y fallaba en la repeticion.
Era una tia que tenia la cabeza tan pequen~a, tan pequen~a, tan
pequen~a, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.
Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de
esta linea" ponia "de acuerdo".
Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos
dientes, que tenia la lengua entre rejas.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un
dedo solo sabia contar hasta nueve.
Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche
entera estudiando antes de un examen de sangre.
Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche
que estaba aparcado.
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.
Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias
para comulgar daba patadas en los cojones.
Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que
alli no iba ni Dios.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
a pies.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una
peseta de canto y le colgaban los pies.
Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor
le pego a la madre.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un
banco desconectaban las camaras de vigilancia.
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados
llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.
Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de
dar a luz echaba chispas.
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la
llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.
Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las
Hostias con pate'.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un
pedo, lo que le salia del culo era polvo.
Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar
atencion.
Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le
leian la palma de la mano le cobraban la mitad.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al
colegio no tenia clase de historia.
Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo,
que cuando cerraba los ojos se hacia una paja.
Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban
la leche en polvo.
Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan
dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.
Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca
de nacimiento hasta su octavo cumplean~os.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumplean~os habia
expirado.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero
apostaba haciendo solitarios.
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de
nieve queria que le dejasemos entrar en casa.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se
entrego a la policia.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron
que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla
sin gastar electricidad.
La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia
ni una peseta.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que
comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.
Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas.
Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.
Eres tan agudo como una pelota.
Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.
Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.
Eres tan gafe que moririas apun~alado durante un tiroteo.
Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.
Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los
billares.
Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando pisaba una
moneda, al rey le salian mocos por la nariz.
Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada
de mapa de carreteras.
Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada,
que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estaba
asi (poner los brazos cruzados sobre la cara)
Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas
y se pincho con el as de espadas.
Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se pincho
con la aguja.
Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no
aparecia ni en su autobiografia.
Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina
del tabaco.
Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al
Cristo en vez de crucificado lo tenian acojonado en una esquina.
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
Era un tio tan macho, tan macho, tan macho, que se follaba hasta a
los maricas.
Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de
tres an~os en el rio no habian aprendido todavia a nadar.
Era un nin~o tan feo tan feo que su madre en vez de darle el
pecho le daba la espalda.
Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias
para que se la notasen las rodillas.
Era un tio tan flaco que cerraba un ojo y parecia una aguja de coser.
Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido.
Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama
mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.
Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara.
Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de
Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice:
- Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ?
- No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco
minutos este escape de agua.
Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo nin~o despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
- Que como es el verano en Minnesota ? El an~o pasado fue un martes.
En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de
carreteras.