Sólo de Gallegos...

(más un siciliano oculto entre la multitud)

1. ¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
2. ¿Por qué los gallegos echan vick vaporub en las calles?
Para descongestionarlas...
3. ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la
abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: abra aqui".
4. ¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes....
5. Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno
desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró y asombrado el
gallego responde:"Voy a ir a nadar"
"Pero el oceano está a mil trecientos kilómetros de aquí"- le
informó el árabe.
"¡¡Mil trecientos kilómetros!!, qué barbaridad, qué playa tan
grande!!!!
6. Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y.....
"Manolo, me podeis dar un poco de tu champú?"
"Oye, pero que tú tienes el tuyo, acaso se te ha acabao"
"No, pero mirá, el mío dice 'para cabello seco' y yo lo tengo
to'o mojao.
7. ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.
8. ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es
gallego?
Es el único que revuelve las piezas.
9. ¿Por qué en Galicia ponen el nacimiento en el microondas?
Pa' adorar al niño.
10. Érase el gobernador de galicia, que tiene una reunión muy
importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer
(que no es muy inteligente y no sabe comportarse bien).
El gobernador le dice "Mira mujer, tu portate bien, y
si no puedes, al menos disimula un poco."
"No te preocupes, que me voy a comportar bien." - dice la mujer.
Ya estaban en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que
la mujer empieza a rascarse toda la cabeza.
"Pero mujer, disimula un poco." - le grita el gobernador y
ella le responde "Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el
culo, y me rasco la cabeza."
11. ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan
a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo
salía por la puerta de atrás.
12. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta,:
"¿Habla el animal?"
"¡Y yo que sé!"-dice el perico.
13. Va un gallego al médico.
"Usted tiene una enfermedad venerea." -dice el médico.
"No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre
he tomado precauciones con una tías que no conozco."
"¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?"
"Siempre doy nombre y dirección falsos."
14. ¿Cómo abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigueñas.
15. ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? La vela es más brillante.
16. ¿Por qué se vuelven locas las rameras gallegas?
Porque se enteran que las demás cobran
17. ¿Cómo se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m y le dicen que los ordene
alfabeticamente.
18. ¿Por qué a los gallegos no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
19. ¿Por qué una bala en la cabeza mata más lento a un gallego?
Porque no encuentra el cerebro.
20. ¿Por qué las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Porque los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de
chupárselas.
21. Había una vez un gallego tan bruto, pero
tan bruto, que creía que "fornicar" era una tarjeta de crédito
internacional.
22. Iba un gallego al dentista...
"¿Y cuánto cuesta la extraccion?"
"Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000."
"Oiga, no será al reves?"
"No, se lo aseguro."
"Bueno, pues que sea sin dolor."
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a
dar unos gritos que dan miedo.
"Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a
tener que cobrar con dolor."
23. ¿Por qué los gallegos miran la TV por cable con una torta de
mierda en la cabeza?
Porque es sólo para abonados.
24. ¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un gallego jugando al escondite, que ganó.
25. ¿Por qué los gallegos guardan pasta dental arriba del armario?
Porque la pasta se llama "Close Up"
26. ¿Por qué los perros gallegos tienen el hocico chato?
Por perseguir carros estacionados.
27. ¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo de la
videograbadora?
Para congelar la imagen.
28. Se encuentran 2 gallegos en la calle. Uno venía caminando con
las piernas arqueadas.
"¿Hola tio que tal?"
"Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el
colesterol muy..."
"¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?"
"Es que me dijo que los huevos ni tocarlos."
29. ¿Por qué los gallegos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca en el refri.
30. ¿Por qué en el campo de galicia no hay arboles?
Porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
31. ¿Qué hace un sacerdote gallego en un aeropuerto?
Confirmar los vuelos.
32. 3 gallegos se encuentran. Uno lleva un trofeo y le dice al otro:
"Me lo gané en un concurso de matemáticas, preguntaron 7+7 y
dije 12... y quede en tercer lugar.
33. Un cartel en la sala de espera de una clínica médica gallega
decía...
"A los pacientes se les ruega no intercambiar síntomas por
que es muy dificil diagnóstico después."
34. ¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Porque la pantalla tiene 'liquid paper'.
35. ¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a
un avion?
Porque en la entrada del avión dice: DC-10.
36. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
37. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío
Prenden la estufa.
38. ¿Por qué los gallegos se echan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano.
39. ¿Por qué los gallegos guardan botellas vacías en el refri?
Por si llegan invitados que no beben.
40. ¿Por qué en Galicia los padres encierran a los niños durante un
un minuto los armarios?
Para que aprendan a conducirse en un ascensor.
41. ¿Por qué los gallegos van por la calle en tractor disfrazados de
vampiros?
Para sembrar el panico.
42. ¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira detrás de un autobus.
43. Están dos mujeres en Galicia pelándose por un niño. Entonces
el alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos propone una
solución salomónica: "Qué llamen al carnicero."
Este viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos
trozos, a lo que el carnicero replica- "No, hombre, no, no
puedo hacerlo, es una burrada."
El alcalde concluye: "¡¡el niño es del carnicero!!!
44. Un tío va a trabajar cuando pregunta un gallego que estaba de
paseo por Madrid...
"Oiga por favor, me podría decir que autobús tengo que coger ir a
ver el museo del Prado?"
"Sí, aquí mismo, coja el número 48."
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer
y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada
del autobus.
"Pero, ¿qué hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?"
"Claro! Y ya han pasa'o cuarentas y tres autobuses."
45. Estaba un boliviano mascando coca, pregunta un gallego...
"¿Qué haces?"
"Estoy mascando coca."
"Ahh, ¿y no te molesta la corcholata?"
46. Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente
un avión volando a ras del suelo se disponía aterriz y un
gallego le dice al otro...
"Mira, mira un avión macho."
El otro responde- "no seais bruto, son las llantas."
47. Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados,
al preguntarles sus amigos como les fue dicen...
"Pues lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a
venecia y todo estaba inundao."
48. Dos Gallegos van a robar a casa de un catalán ricachón y ven un
cartel de "cuidado con el perro"...
"Vamonos, que aquí hay perro."
"Sí eso lo ponen todos para asustar a los ladrones."
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabólica y vuelve más asustado.
"Vamonos, vamonos." "¿Has visto al perro?"
"No, pero el plato donde come sí."
49. Un médico gallego va a examinar a un paciente. Le va hacer un
tacto rectal para examinarlo. Se acomoda el paciente y el médico le
mete en, vez de un dedo, dos dedos por el culo.
El paciente grita - "AAAAAHYYYY, doctor, ¿qué hace?, me metió dos
dedos y el examen se hace es uno solo."
Y el gallego contesta:"Joder, bolines, es para tener dos
opiniones."
50. Una pareja de gallegos caminaban, en eso le di el hombre a
la mujer...
"Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!!"
Y la mujer mira hacia arriba diciendo: "¿Dónde, dónde?"
51. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por
ciertos fraudes y peor es que los van a fusilar en Galicia...
Empiezan por Clinton. Cuando está todo a punto, se pone a gritar
"!!Terremoto terremoto!! Corran por su vida!!"
Todos peloton echan a correr y Clinton se escapa....
Cuando le toca turno, Fidel, se pone a gritar
"¡¡¡Un huracán!!! ¡Todos a cubierto!" Y también se escapa.
Entonces le toca al Gobernador de Galicia y está todo el pelotón
apuntándole y cuando se pone a gritar
"¡¡¡¡Fuego, fuego!!!!"
52. Un gallego en la clínica...
"Doctor me duele aquí."
"Pues quítese de ahí, no sea bruto."
53. En la radio gallega. Un reporte meteorológico.
"... y hoy no sabremos nada del montón de niebla que hace."
54. ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
Por si llueve a la vuelta.
55. ¿Por que los gallegos ponen las papas en la ventana?
Porque hay un frío que pela.
56. "Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa." - dice un gallego
a otro.
"¿Como sabeis que es inglesa?"
"Es que me la he saca'o de la ingle."
57. Esto fue en el 92, se iban a celebrar de las competiciones olímpicas
en Galicia, y el goberna tiene que hacer un discurso.
Empieza -" ..... O... O... O. O..."
"¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!"
58. Llega un gallego a la ferretería y dice...
"Buenas, ¿cuánto cuesta una pala?"
"Mil pesetas."
"¿Mil? Pero si en la tienda de al la'o valen ochocientas!"
"Entonces, ¿por qué no compra la pala en la tienda de al
lado?"
"Es que se les han acaba'o."
"Bueno, espere a que se me acaben las palas, y yo también las
venderé por ochocientas pesetas."
"Vale, volveré otro día."
59. ¿Por qué despidieron a los gallegos de la fábrica de m&m??
Porque pastillita que decía w, la tiraban a la basura.
60. Entran unos gallegos a un club y estaba un ventrilocuo contando
chistes. Todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el
gallego se levanta y grita....
"No te metas con los gallegos!!"
Asustado el ventrilocuo responde- "Perdón no quise ofender."
Y le grita el gallego -"Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas!!!!!!!"
61. ¿Por qué un gallego llega a una papelería y pide un sobre
redondo?
Es que va a enviar una circular.
62. Un gallego va al doctor y le dice
"Doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan
mucho las rodillas."
Y el doctor le dice- "Pero hombre, si extirpo los testículos usted
ya no podrá te hijos.
"Doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano. También es médico
y el me recomendo la operación.
"Hombre, será así pues."
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que
era doctor.Le pregunta al otro :"¿Ya te extirpaste los
meniscos?"
63. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro...
"Ayer he proba'o lo que me recomendastes: Ron con Coca"
"¿Sí?" -dice el otro -"¿Y qué pasó?"
"Pues que el coño polvo no se disolvía.
64. Dice un español a otro...
"Yo estoy orgullosos de ser gallego."
"Pero, ¿estás loco? Sí has nacido aquí en Cataluña."
"Pues los gallegos nacemos donde se nos dé la gana pues."
65. ¿Qué pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con más cerebro en el estomago que en la cabeza.
66. ¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
67. PROCLAMA --- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que
para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacerle
un relleno de agua.
68. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La
policía informa que se han encontrado varios mil de cuerpos.
69. Un gallego en un espectáculo aereo se tira del avión, y como
flecha va a dar al suelo, en el que hizo del semejante
agujero, solo le salía de la mano un frasquito que decia "Para
caídas y quemaduras".
70. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y uno le dice uno al otro:
"Oye, pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren."
"¿Por qué tío, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos
de Guatemala".
71. ¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.
72. Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un
comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo,
agarran un bote y se van cazar cocodrilos. Después de como 53
cocodrilos muertos uno le dice al otro:
"Mira, otro más que saquemos sin zapatos y esto se acabó."
73. ¿Por qué los gallegos ponen periódicos en el refrigerador?
Para leer noticias frecas
74. ¿Por qué a los gallegos también les dicen Rambos??
Porque son bien silvestres.
75. ¿Por que el galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor
se pierden.
76. ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato.
77. ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la pelea de gallos?
Es el que le apuesta al pato.
78. Y, ¿cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Si el pato gana.
79. "Hijo, arranca el tractor" - dice un campesino gallego.
"Padre, no sabía que lo habías plantado."
80. Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes españoles, por los
prados de galicia. Un pastor gallego con sus ovejas no se fija y
de repente, "chuuu-chuuu"... a la mierda le manda como 6 ovejas
el tren. Sale corriendo al pueblo entra a la juguetería y empieza a
agarrar a patadas todos los trencitos de juguete y final dice:
"A estos hay que matarlos de pequeños porque de grandes me
chingan las ovejas... y agradezco que vino de frente porque si
viene de lado me mata todo el rebaño."
81. ¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la máquina
82. "Yo soy del sexo débil" - le dice un gallego a otro.
"Pero qué dices, sí tú eres un tío."
"Sí, pero me canso a la primera."
83. "¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un gallego?"
Pues con un calibrador de presión de llantas.
84. ¿Cómo se hace que un gallego se ría e Domingo??"
Le cuentas un chiste el Martes y...
85. ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebes cada
mes??
Porque en la caja de pañales dice: hasta 20 libras
86. ¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas
de 12 piezas en 6 meses??
Porque en la caja dice, "Para 2 años en adelante..."
87. ¿Por qué fue un gallego devolver al supermercado una caja de
Froot Loops??
Porque creyó que le habían dado semillas para donas.
88. ¿Qué se mira en los ojos de un gallego?
La parte de atrás de la cabeza.
89. ¿Qué es un gallego, con maletin, montado en un arbol?
Un vendedor de Bienes Raices.
90. ¿Qué se le dice a un Gallego en la Universidad?
Visitante, nada más...
91. Iba un gallego por una autopista nueva y, como siempre, en contra
del tránsito. Lo para un policia y le dice...
"¿Sabe usted a donde va?"
"No, pero ha estar mal la cosa, todos vienen huyendo..."
92. ¿Por qué se divorcian los gallegos
Porque cuando tienen gemelos y saben de quién es el segundo.
93. Se observa a dos Galle tratando abrir con dificultad la puerta de su
carro convertible. Uno le dice a otro...
"Manolo, mejor apurate a abrir porque está empezando a llover y la
capota está abierta."
94. ¿Qué hay que hacer para confundir a un gallego?
Nada, así nacen.
95. ¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un gallego??
Porque le pegó un sello postal.
96. ¿Por qué los gallegos se ríen con los relampagos?
Porque creen que los están fotografiando.
97. ¿Por qué los gallegos van en la calle riéndose hacia arriba?
Por si salen fotografiados por un satélite meteorológico
98. ¿Por qué las gallegas nunca cocinan más lo que dice la receta?
Porque el horno no da más de 600 grados.
99. ¿Por qué los gallegos no trabajan en farmacias?
Porque las botellas no caben en la máquina de escribir
100. ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el '11' en el teléfono.
101. ¿Por qué los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?
Para ver que hay del otro lado.
102. ¿Una definición de 'ignorancia masiva'?
100 gallegos
103. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio. Le preguntan...
"¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
"Hombre, pues en 6 nada más, yo no me como tantos...
104. ¿Cómo se mantienen a un gallego en suspenso?
Les respondo mañana....
105. ¿Por qué los Gallegos no comen M&M?
Porque les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de color
106. ¿Por qué los gallego ponen cubos de hielo en el refrigerador?
Porque creen que eso lo mantiene frío.
107. ¿En qué se parece un gallego a un radiador?
Ambos van estampados al frente de un autobús.
108. ¿Qué haces cuando un gallego te tira una horquilla de metal?
Correr, porque se quedo con la granada en la mano.
109. ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes a un cuarto redondo y le dices que se siente en la
esquina.
110. ¿Por qué una gallega hornea un pollo durante tres días?
Porque la receta dice: "Hornee media hora por cada libra y ella
pesaba 120lbs."
111. ¿Supieron del Gallego que se compró una radio AM?
Le tomó dos semanas saber que también funcionaba de noche.
112. ¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viéndose mientras duerme.
113. ¿Qué dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
'Estuvo maravilloso, pero no sé a donde fui'.
114. ¿Dos gallegos se encuentran en la calle y uno, haciéndose pasar por
intelectual, le pregunta al otro:
"Pepe, ¿has leído alguna vez a Shakespeare?"
"... Ohh, pues la verdad no. ¿Quién la escribió?"
115. Llega un gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle:
"Tío, ¿qué hora es aquí en Madrid?"
"Pues las 3:15."
"... Huy, yo mejor me regreso a galicia porque aquí es un tiempo de
locos. Cada vez que pregunto la hora me la dan diferente."
116. Llega un gallego con un doctor y empieza:
"Doctor no sé que me pasa, pero me toco la cabeza y me duele,
me toco la nariz me duele también, el pié y me duele. ¿Qué
tengo?"
El doctor pregunta- "¿Usted es gallego de nacimiento?"
"Sí doctor."
"Entonces, ya sé lo que tiene. Se fracturó el dedo."
117. Dos gallegos van hechos la mocha en un auto por una autopista
cuando... trás!!!! Se estampan contra una enorme roca. El coche
queda todo arrugado y los gallegos aturdidos. Uno de ellos
decide ir a buscar ayuda. Después de un rato, y al no encontrar
nada, decide regresar, y ¡oh sorpresa! encuentra que su amigo
está soplándole al auto por la entrada del tanque de
combustible.
"¡Pero, Venanzio! ¿Qué haceiz voz?"
"Manolo, ¿qué no veiz que estoy tratando de arreglar todo el
coche? Hay que reinflarlo para desarrugarlo..."
"¡Pero si sereiz bruto....! ¿Qué no veiz que las ventanillaz están
abiertas?"
118. ¿Por que los gallegos compran dos boletos de avión?
Porque piensan que la estupidez es pasajera.
119. ¿Por que no hay gallegos en España?
Porque todos están en los chistes.
120. ¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino?
Porque es el único que trae puesto un paracaídas.
121. ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Dos: uno para que toque la puerta, y otro para que la abra.
122. ¿Cómo se reconoce un gallego en un partido de futbol?
Es el único que lleva salvavidas puesto por la "ola".
123. ¿Por qué en Galicia tuvieron que cambiar los anuncios de Marlboro?
Porque los gallegos compraban caballos en vez de cigarrillos.

Posteado originalmente en SPIN por:

eravila@spin.com.mx

Complementado con colaboraciones de:

aleydacapella@usa.net

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