CHISTES 178 25 octubre 1998 ----------- Otra ronda de chistes de Alberto Nunez Cardezo, Alvaro Vivar, Ambrose Bierce, Bill Edwards, Brian Myers, Chalapathi Rao Poduri, Chris McLaren, Cuico, Cymoril, Eduardo Rodriguez, El Mongui, Fernando Chamizo Lorente, Gatita, German de Algeciras, German Pizarro B., Jesus Antonio Puertas Fuertes, Jim Moore Jr, Joe Ace, Jorge Abad Surribas, Jorge Villalon D., Kim, Hipolito Delgado, Humberto C. Garza, Mariano Dominguez Molina, Mariano el Malo, Mr Lyle J Kinnaman, Patricia Blockmon, Phil Quirke-Webster, Piotr Plebaniak, Rafael Zafra, Randall Woodman, Rick Hunter, Samuel Mishal, Susie Cua, y Thomas Rowe. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Cuanta mas gente hay discrepando, mas probable es que alguien tenga la razon. Nadie es turista en su tierra. El sordo se rie de los necios. (Lujanadas) Es una joven encantadora y se merece un buen marido. Casate con ella antes de que lo encuentre. - Oscar Levant a Harpo Marx Conocete a ti mismo. Si necesitas ayuda, llama a la CIA. En la estacion de autobuses de Marrakesh a 50 grados a la sombra y encima con una plaga de langostas, estan un moro y un turista. Las langostas no paran de molestar al turista pero el moro se limita a poner dos dedos abiertos en el aire y cuando la langosta se posa sobre ellos, la coge, la echa el aliento, la suelta y cae al suelo muerta. Asi una y otra vez. Dice el turista: -Es increible! Como puede hacer eso? -Es muy facil, repita lo que yo hago. El tio repite lo que hace el moro una y otra vez pero despues de echarla el aliento a la langosta esta se va tan campante. -No me explico cual es mi error! -Apriete, hombre, apriete. -Que le dice una vaca a un guante? -Por fin hay sujetadores para nosotras. Dos muertos en el cementerio: -Y tu por que estas aqui? -Por la bebida. -Es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia! En un bar un tio entra corriendo: -?Puedo usar el servicio?, es una emergencia. -Vale, vale, pero tire de la cadena. (Al salir) -?Ha tirado? -Si, pero solo la medalla, porque la cadena era un recuerdo de familia. Un tio va en un carro por la carretera llevando una barra de hierro muy larga, en esto que viene un coche por detras y se mete la barra por el parabrisas y se choca contra el carro: -?Es que no puede poner un trapito rojo? -Venga ya, no ve el carro y va a ver el trapito. Un tio va por el monte y se encuentra a un lugaren~o con sus cabras. - Buenos dias. - Buenooo diaaa. - Oiga, buen hombre, ?cuanto tardare en llegar al pueblo? - ..... - Que ?cuanto tardare en llegar al pueblo? - ..... - ?Pero es que no me oye? ?Cuanto tardare en llegar al pueblo? - ..... El tio se marcha mosqueado y cuando ha caminado unos metros oye: - Media hora. - ?Y por que no me ha contestado antes? - Es que no sabia lo rapido que caminaba. Los arqueologos: -Mire profesor, esta momia debe ser de tiempos de los filisteos. -Si, si, ademas puedo apreciar que murio de un ataque al corazon. -Pero, ?como puede usted saber eso? !Es imposible! -Mire el billetito que asoma entre las vendas con la inscripcion: "Cien sextercios por Goliat". Musulmanes rezando con sus inclinaciones rituales: -Ala, Ala, Ala, prrrrrrr, !Hala! !Hala! Anecdota de un famoso escritor (pero del que no recuerdo el nombre, lo siento). Estaba como invitado en una comida de una asociacion de sen~oras (tipica reunion de solteronas/viudas), y en un momento dado le piden que dirija unas palabras: - Por favor, denos una pequen~a charla. - No, lo siento, no he traido nada preparado. - Pero no importa! improvise, por favor. - Que no! A mi no me gusta hablar a tontas y a locas! No se lo pidieron mas. Un tio muy cabezudo va en su 600 y se para en un semaforo, dos chavales se le acercan y llaman en la ventanilla, el tio la baja y le dice uno al otro: -Ves como los cristales no eran de aumento! - Jaimito, y tu que haras cuando seas tan grande como yo? - Dieta. - Oye Patxi, que elgante vas! Y que Rolex! Se ve que te va bien. A que te dedicas? - Pues yo escribo. - Y que escribes, novelas, poesia, ensayos.. - No, a mi padre pidiendole dinero. Un tio se pone a barnizar los muebles de su casa, y como le sobra un poco de barniz, pues va y le da tambien a la tapa del wc que era de madera. Se le olvida decirselo a su mujer y cuando esta se sienta no se puede levantar. Finalmente, con una horquilla desatornilla la tapa y sale con ella pegada al culo. Va a su marido y le dice: - Has visto, Mariano. - Hombre, el culo lo tienes bonito, pero tampoco como para enmarcarlo. -Pepe es un obseso postal. -Y eso? -Es que le gusta violar la correspondencia. En un estanco: - Querria un encendedor barato, que dure y que encienda a la primera. - Ah! ya! usted lo que quiere son cerillas. -Mi padre es agitador de masas. -Sindicalista? -No, panadero. "Que maravilloso seria no haber nacido!" "Si, y desgraciadamente que poca gente tiene esa suerte." - Bertrand Russell - Cual es el pais de las ranas? - Croac-cia. Edad madura es tener dos tentaciones y elegir la que nos haga llegar antes a casa. En clases, la profesora pregunta: - A ver, tu, ni~o, como te llamas? - Bueno, mi mama me dice Teo, pero mi papa me dice Doro. - Ah, entonces te llamas Teodoro, no? - NO, me llamo Doroteo. El precio de la madera esta tan alto que cuesta creer que crezca en los arboles. Van Gogh pinto 72 cuadros durante toda su vida. La semana pasada se reunio en Columbia, Maryland (una ciudad con reputacion de ser el colmo de la pijeria) la mayor coleccion del mundo de cuadros de Van Gogh, exhibiendo 423 piezas. - Jaimito, hazme una frase que diga algo de un bombero. - Hmm... "el bombero embarazado baja por la escalera de incendios." - Pero Jaimito, ?tu sabes lo que significa embarazado? - Si, que lleva un nin~o. - Sen~orita Francis, usted piensa mucho en la muerte? - No, es la ultima cosa que quiero hacer. Un barco se hunde y dos irlandeses consiguen saltar a un bote salvavidas. Despues de dos semanas a la deriva, su situacion es desesperada; se les ha acabado el agua y la comida, no saben donde estan, no tienen nada para pedir ayuda. Y entonces, de repente, oyen un ruido contra el bote. Se asoman y ven una lampara flotando. Anda tu, que sorpresa; al cogerla se les aparece un genio y les dice que les va a conceder un deseo a cada uno por haberle liberado. El primer irlandes va y dice: - Yo, yo... yo quiero mucha cerveza... hmm... quiero que conviertas toda el agua del mar en cerveza! Dicho y hecho; de repente estan rodeados de un oceano de cerveza fresca. Pero, curiosamente, el otro irlandes no esta nada contento, y le pega un sopapo. - Idiota! Y cuando hayamos llenado el bote de pis, donde meamos? ANUNCIO Se vende perro de gran tama~o Come de todo Le encantan los ni~os Cuando era pequen~o le dije a mi familia que de mayor queria ser humorista, y ellos se rieron de mi. Pero vaya si han aprendido con el tiempo; ahora nadie se rie de mi. La mujer que va de compras de dice al tendero: - Oye, que pequen~os son los tomates, no? - Pues si. Total, que los compra. Al dia siguiente: - Oye, que los tomates estaban verdes y muy malos. - Pues suerte que eran pequen~os, no? Una yuppie a su marido: - Mira, Doris se ha comprado un BMW nuevo! - Y ahora tu quieres otro, verdad? - contesta el marido con cierto sarcasmo. - Pues si... sera mas barato que mudarnos, no? Comprando un coche: - Usted paga un poquito ahora y luego nada durante los proximos seis meses. - Y a usted quien le ha hablado de mi? No se atreva a despedirme, estoy demasiado atrasado en el trabajo. Una musica con mas ambicion que talento compuso una elegia a la muerte del compositor Edward MacDowell. Despues de tocarle su elegia al pianista Josef Hoffman, le pregunto su opinion. "Pues veras, creo que habria sido mejor que te hubieses muerto tu y que Edward te hubiese escrito la elegia." Admiracion: reconocimiento educado de que otra persona se parece un poco a nosotros. - Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary" Los nin~os adoptados son una lata, tienes que ensen~arles a que se parezcan a ti. - Gilda Radner Al fin y al cabo, todo lo que hizo fue coger un monton de citas famosas y ponerlas una detras de otra. - H. L. Mencken, hablando de Shakespeare