CHISTES 177 (guarradas) 10 octubre 1998 ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ El director de un colegio estaba teniendo un problema con algunas de las chicas mayores, que estaban empezando a pintarse los labios y habian adquirido la costumbre de darle besos a los espejos para dejar sus huellas. Asi que un dia reune a las chicas que ve con los labios pintados y las lleva a un cuarto de ban~o, donde procede a explicarles el problema y les dice que es muy dificil limpiar los espejos. Algunas de las chicas, por supuesto, empiezan a reirse, pero entonces va el director y dice "Y para que veais lo serio que es el problema, os voy a demostrar yo mismo lo que cuesta quitar vuestros besos del espejo". Entonces se va a uno de los retretes, coge una escobilla, la pringa en el agua, y procede a frotar con ella las huellas de pintalabios. Esto es un tio, todo borracho, que esta en una feria. Entonces va a una caseta de esas de tirar patos con perdigones. Borracho> Deme 5 perdigones. Tendero1> Tome. Son 2 chapas. Borracho> Toma 3 y quedate con los cambios. Tendero2 a Tendero1> Este nos deja sin bombillas, ya veras. Escopeta> Pim, pam, pum, flas, crash. Tendero1> Jodete que ha tirado los 5 patos Tendero2> ! Joder ! ! el primero que lo hace ! Tendero1> ? Y ahora que le damos ? Tendero2> No se... como va todo pedo, le damos la tortuga esa vieja que ya nadie quiere ... y que se la lleve. Tortuga> ! Bien, bien, por fin alguien se queda conmigo ! ! Despues de tantos an~os alguien me va a llevar a su casa ! Tendero1> Tome. Borracho> Gracias. Al cabo de un rato, vuelve el mismo tio todavia mas pedo. Borracho> 5 perdigones. Tendero1> Tome. 2 chapas. Borracho> Toma 3 y quedate con el cambio. Tendero2 a Tendero1> Ahora si que nos deja sin bombillas... Escopeta> Pim, pam, pum, flas, crash. Tendero2 a Tendero1> Jodete que ha vuelto a tirar los 5 patos... Tendero1 a Tendero2> ? Y ahora que le damos ? Tendero2 a Tendero1> Bueno, que elija lo que quiera. Despues de todo se lo ha ganado. Tendero1 a Borracho> A ver majo, ? que quieres ? Borracho> Pueees... un bocadillo de lo de antes, pero que no este el pan tan durito, ? vale ? - Doctor, que huelo mal. - Ha probado a ban~arse? - Si, pero al cabo de un mes vuelvo a oler. Un tio de esos barbosos va con ciertos restos de lentejas entre los pelos de su barba. Se encuentra a un amigo y este le intenta gastar una broma: -Sabes, Pepe, que tengo poderes paranormales? -Si? -Si, puedo adivinar todo, por ejemplo, dejame que me concentre... mmmmmmmm... mmmmmm... mmmmm... Mira, tu has comido hoy lentejas. -Pues tio, no eres muy bueno, porque eso fue la semana pasada. Una pareja en el ginecologo. El hombre dice - Doctor, es grave lo de mi mujer? Y el doctor responde: - En cierto modo. Tengo una buena y una mala noticia. Cual quiere primero? - La mala. - Su mujer tiene hongos en el chocho. - Y la buena? - !! SON COMESTIBLES !! -Maria, que me has hecho hoy para comer? -Pues te he hecho un guisado de lengua de cordero que esta para chuparse los dedos. -Lengua?? Puaf!!! Tu sabes de donde sale la lengua? De la boca de un cordero, toda llena de babas, por ahi pasa la hierba que comen, los gargajos que echan. Que asco!! -Lo siento, Mariano, entonces que te doy de cenar ahora? -Hazme un huevo, mismo. Son las tres de la madrugada y un mendigo entra en un bar de estos caros y bonitos con una decoracion lujosa. Es mendigo va vestido con andrajos, parece borracho, y huele que da asco. Se acerca a la barra y el camarero le dice: - Oiga, pero usted donde se cree que se ha metido, cerdo apestoso? Largo de aqui! - Perdone, pero es que no tengo para comer. Me podria dar usted un tenedor de plastico? - Eh?... Bueno... tenga, pero vayase. El mendigo se va, pero al cabo de un rato vuelve a entrar. - Oiga, creo que hicimos un trato. - Perdon, pero es que el tenedor no me sirve ya... me podria dar usted un palillo? - Tenga, tenga, pero no vuelva, que me esta espantando la clientela. El mendigo se va y al cabo de unos minutos vuelve a entrar. - Oiga, esto no tiene gracia, que es lo que quiere ahora? - Pues... una pajita de las de beber coca-colas. - Pero bueno, se puede saber para que quiere primero un tenedor, despues un palillo, y ahora una pajita? - Es que alguien ha vomitado en la calle y ya no quedan trozos grandes. - Por que las mujeres tienen la menopausia? - Porque tienen que guardar la sangre para las varices. Esto son dos tios que entran en un bar. Va uno y dice: -Pongame un bocadillo de mierda con cebolla.... Y va el otro y dice: -A mi tambien, pero sin cebolla, que luego me huele mal la boca... -Sabes lo primero que dice Rocio Jurado cuando se quita el sosten? -!Que frio esta el suelo! Este es un nin~o que se masturba por primera vez y al que se le queda todo el semen pegado a la mano. Se acerca a su madre y le pregunta: -Mama, que es esto? -Esto son tus hijos. Entonces, el nin~o, acercandole la mano a la boca a su madre, va y dice: -Venga, dadle un besito a la abuela. -Jo tio, me estoy haciendo un chalet en la sierra y es que todo el mundo se pone a cagar en el muro de detras, y hay un olor que te mueres. -Lo que tienes que hacer es poner unos focos asi de grandes y asi la gente se corta un poco. Al cabo de unas semanas se vuelven a encontrar. -Que tal mi consejo? -Muy mal, ahora no solo cagan, sino que se llevan el periodico. Esto es un borracho ruso que va dando traspies por la calle. En esto que ve una botella tirada en la acera y le pega una patada, tirandola contra una pared y rompiendola en mil cristalitos. Y entre los restos, aparece un genio. - Oh, soy libre! Por fin! Como muestra de gratitud por haber roto mi prision, te voy a conceder un deseo. - Eh... bueno, la verdad es que lo que me gustaria es vodka, pero no quiero que me des una cosa como una botella porque se gastara y me quedare sin bebida. En vez de eso, lo que quiero es que hagas que a partir de ahora mi meado sea vodka. El genio le concede el deseo y desaparece. Total, que el borracho llega a su casa y hace la prueba de mear en una copa. Mira el contenido con un poco de desconfianza. El liquido es transparente y claro, como el vodka. Huele a vodka. Se moja los labios y sabe a vodka. Echa un trago, y de verdad que eso es vodka, ademas un vodka estupendo. Asi que llama a su esposa. - Natacha! Natacha! Ven aqui, rapido. Mira, meo vodka. - Estas borracho. - Que no, que es cierto, mira... Y efectivamente. Durante los dias que siguen los dos se lo pasan bomba bebiendo vodka hasta las tantas y cogiendose unas merluzas que son la envidia de todo el vecindario. Un dia llega el marido a casa, borracho como de costumbre, y grita: - Natacha, coge un vaso, que vamos a emborracharnos! - Y por que solo uno? - Es que hoy vas a beber de la botella! Un orador profesional al llegar a una reunion le dice a un hombre: -Maldita sea! se me olvidaron las placas! (dientes postizos) -A ver, pruebate estos! El hombre se los prueba y dice: -No me quedan! Estan muy grandes! -Bueno, pruebate estos otros! Esta vez dice: -Me quedan muy apretados! -Bueno, prueba estos otros! -Ahhhh! Estos me quedan perfectamente! El orador participa de la cena! luego va y da su discurso! y vuelve al publico y busca al hombre y le dice: -Porque no me das tu direccion? Me gustaria tener un amigo dentista como tu! -No! No soy dentista! Soy mortuario! Director de pompas funebres! Un hombre va a afeitarse y el barbero le da una bola negra de billar y le dice: - Metase eso en la boca, y asi le podre afeitar mejor porque la piel se pone mas tersa. Se mete la bola en la boca, y al poco rato le dice al barbero: - Oiga, ahora que lo pienso... ?y si me la trago? - No pasa nada, va usted a su casa, se va al water, hace un poco de fuerza, y me la trae otra vez, como todos los demas. - Ayer me mordio un perro. - ?Y te pusiste algo? - No, le guste tal como estaba. El mayordomo a la sen~ora: -Sen~ora marquesa, me veo en la obligacion de comunicarle que el personal de servicio llevamos dos semanas sin papel en los aseos. -Dos semanas? Y es que no tienen lengua? -Lengua si, pero cuello de cisne no. - Sabes como se suicidan los elefantes? - Se meten la trompa en el poto (culo) y se tiran un peo. Un hombre entro en un bar y pidio un vaso de Whisky escoces de 18 an~os de edad. El camarero penso en si que ese hombre era un presumido y le dio Whisky de 7 an~os. El hombre sorbio un sorbo, escupio y le dijo al camarero que el queria que le trajera whisky de 18 an~os, no de 7 an~os. El camarero penso en si que el hombre ha hecho una conjetura afortunada, y le dio whisky de 12 an~os. Otra vez el hombre sorbio un sorbo, escupio y le grito al camarero que le habia dicho que le trajera whisky de 18 an~os, no de 12 an~os. El camarero regreso avergonzado con un vaso del mejor whisky de 18 an~os. En el otro rincon del bar habia un escoces borracho que habia escuchado todo. Puso un vaso enfrente del hombre y le dijo: - Prueba esto. El hombre sorbio un sorbo, escupio con repugnancia y grito - Hijo de ... eso es pis! - Si, es verdad, y ahora dime que edad tengo. Una sen~ora esta harta de que su marido llegue siempre muy borracho a casa y quiera hacerle el amor. Un dia se va a la cantina, se toma de un jalon media botella de tequila, espera a sentirse bien borracha, y llega a su casa sabiendo que su marido estara ya dormido. Se mete en el ban~o, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picandolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas. El hombre, asustado, se despierta intentando defenderse del ataque, pero la mujer sigue aporreandole con el desodorante en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice: "Vieja pendeja!, pues que te pasa, te volviste loca?" Y la esposa le contesta bien borracha: "Esto, !CABRON! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la man~ana... y que estes BORRACHO y no sepas donde pringas de leche!"