CHISTES 176 (parejas) 29 de septiembre de 1998 ----------- Mas chistes de Carsten Agger, Garikoitz Araolaza, Herbert Menendez Huezo, Humberto C. Garza, Javier Bustos J., Jim Moore Jr., Jorge Cervantes Hidalgo, Juan Manuel Mun~oz Fernandez, Leonardo Siplovich md., Oscar Ordon~ez Morales, y Victor (VIC) Mendez. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Los hombres son raros. Se divierten jugando una partida de golf de 35 hoyos, pero luego cuando estan en casa no se levantan por una cerveza. - Sabes, nuestra vida sexual ha mejorado desde que compramos camas separadas en vez de tener la cama grande de matrimonio. - Ah, si? Y como fue? - Es que tenemos las camas en apartamentos diferentes. Cada vez que intento hacer mi vida de casado un poco mas interesante, mi esposa se pilla unos rebotes... Nuestro matrimonio funciona perfectamente. Yo no intento controlar su vida, y yo tampoco intento controlar la mia. Oh, la mayoria de los matrimonios son felices, que te crees. El problema es la parte esa de vivir con el otro. Una pareja de recien casados va a ver al medico, y ella le dice al doctor: - Vera, creo que estoy embarazada. - Ah, si? Cuantas veces ha faltado? A lo que responde apresuradamente el marido: - Ni una! No he faltado ni una vez! Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores an~os de su vida... joder lo que me espera. - Porque las mujeres se casan de blanco ?? - Para que hagan juego con la lavadora, la refrigeradora, la cocina, la licuadora, etc etc etc. En un muro de esta Universidad aparece un graffitti lo mas de venenoso: "Machista Dios, que las hizo inferiores" Esto del acoso sexual me parece una chorrada; si yo me vistiese como mi secretaria, imaginate si me mirarian! Si, es lo suficientemente viejo como para ser mi padre... pero es que tambien es lo suficientemente rico como para ser mi esposo. - Que es un hombre al que le falta el 99 del cerebro? - Castrado. - En que se parecen los hombres a las palomitas de maiz? - Te satisfacen un poquito, pero enseguida te vuelve el hambre. - En que se parecen los hombres a las batidoras de cocina? - Se supone que necesitas uno, pero no se sabe muy bien por que. - Que es lo que tienen los hombres y las mujeres en comun? - Todos desconfian de los hombres. - Que se creen los hombres que es un orgasmo mutuo? - Una agencia de seguros. Yo no voy a decir que mi mujer hable demasiado, pero cuando se va a la calle a comprar tabaco se pone un protector solar con factor 30 en la lengua. - Como le darias mayor libertad de expresion a una mujer? - Sacandole el pito de la boca. En un 'BUS' entra un hombre y al no poder encontrar asiento decide pegarse bien cerquita de una mujer que esta buenisima. Se sigue pegando Y PEGANDO hasta que la pija esta en contacto con las nalgas de la mujer. La mujer molesta se vira y le dice al hombre con mucho coraje: "Con~o mijo! Usted no se puede mover un poquito!" Y el hombre con gran cara de bellaco y rozandole las nalgas freneticamente con la pija le contesta "ChaCha, Si Eso Es Lo Miiiiiiiiiiioooooooooo" Una mujer religiosa se dirige toda apesumbrada al rabino del lugar para pedirle una ayuda ya que su marido la abandono. El secretario del rabino que es quien la atiende le pide que la consulta la haga por escrito ya que el rabino esta muy ocupado. La mujer escribe en una hoja de papel : "Estimado rabino, mi querido marido me abandono sin ningun motivo. Ud. que lo sabe todo cuando el ha de regresar." Despues de varios minutos el secretario vuelve con la respuesta del rabino, que dice que en un mes el marido ha de regresar; pero el secretario agrega, "YO DIGO QUE EL NO REGRESA." Este mismo episodio se repite 3 a 4 veces mas y siempre la mujer obtiene la misma respuesta con el mismo agregado del secretario. A la quinta visita ya la mujer toda desesperada le pregunta al secretario porque el siempre agrega su comentario que es todo lo contrario de lo que contesta el rabino. El secretario sin vacilar le contesta sen~ora el rabino solo ve el papel en el que ud. escribe y yo la veo a ud. - Mi mujer siempre tiene que tener la ultima palabra. - Que suerte, la mia nunca tiene una ultima palabra. Se mueren un Machista y un Papa al mismo tiempo! Cuando llegan al cielo al Papa le dan una tunica blanca comun y corriente, unas alas ordinarias y un par de sandalias baratas! Pero al Machista le dan una tunica con tejidos de oro, alas con bordados de plata y zapatos Gucci y toda la cosa! Luego cuando los llevan a comer; al Papa le sirven arroz con garbanzos y al Machista un Sirloin Steak con una cola de langosta! Despues los sacan para llevarlos a donde van a residir y al Papa lo dejan en un departamento comun y corriente y al Machista en una casa con alberca, sistema de alarma, elaborado adorno de jardineria y toda la cosa! El Machista intrigado les pregunta a los angeles: -Perdon! aqui debe haber un error! El es el Papa, y yo solo una persona que posteaba en es.alt.chistes puros chistes machistas! Por que a mi se me trata tan bien y el tan mal? -Por que Papas tenemos muchos aqui! Pero tu eres el primer Machista que califica para entrar a este lugar! Llega una joven Espan~ola a un Bazar y quiere comprar un regalo para su madre, y toma una pequen~a rata de bronze y le pregunta al tendero -Cuanto por esta? -10 Pesetas! La joven paga y se va caminando a su casa. Pero nota que la empieza a seguir un par de ratas! luego vuelve a voltear y mira que ya son como diez ratas siguiendola! Luego vuelve a voltear y ve que son como 100 ratas siguiendola! Aterrorizada empieza a correr y al ver la inmensa multitud de ratas, desesperada se arroja al Guadalquivir! Y consciente de que la iban siguiendo por culpa de la ratita de bronze la saca de su bolso y la arroja a lo mas profundo del agua! las ratas todas nadan siguiendo la rata de bronze y se ahogan! Vuelve a al Bazar donde le vendieron la rata y le dice el tendero: -Ya se! vienes a quejarte por lo que paso con lo de la ratita de bronze, verdad? -No! vengo a ver si me puede vender un MACHISTA DE BRONZE!! No hay Mujeres feas, solo hay falta de alcohol. Esto eran dos amigos argentinos hablando de sus planes para el futuro. Uno de ellos le cuenta al otro que va a casarse con su novia mexicana, y este le replica escandalizado: -Pero hombre, como puedes decir que te vas a casar con Lucia? Pero si se ha acostado con todo Mexico Distrito Federal! El novio se queda molesto y contrariado por el tono de la respuesta de su amigo, y no acierta mas que a replicar: -Bueno, es cierto, pero a fin de cuentas Mexico no es una ciudad tan grande... Nunca supe lo que era la felicidad hasta que me case... desgraciadamente, para entonces ya era demasiado tarde. Cuando un hombre soltero le agarra la mano a su novia decimos que es amor. Cuando el marido le agarra la mano a su esposa le llamamos defensa. -Te acuerdas de Manolo, el que dijo que estaba dispuesto a bajar al infierno para casarse con Matilda? Bueno, pues casi; se ha casado y ahora esta pasando por el infierno. - Que es lo mas inteligente que ha salido alguna vez de la boca de una mujer? - La picha de Einstein. ÚNICAS RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE * Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos. * En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos. * Sabes cosas sobre coches y tanques. * Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta. * Futbol los domingos. * No tienes que monitorizar la vida sexual de tus amigos. * Las colas al ban~o son un 80% menores. * A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. * En las peluquerias no te roban. * Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. * Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. * Todos tus orgasmos son reales. * Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. * No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados. * No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. * Puedes ir al ban~o sin ir en grupo. * Tu apellido se queda. * Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla. * Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. * Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia. * Nadie piensa secretamente si "te lo tragas". * Nunca tienes que limpiar el inodoro. * Puedes estar ban~ado y listo en 10 minutos. * En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion. * Los planes de la boda se arreglan solos. * Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a. * Tu ropa interior cuesta 1.000 pts. por un pack de tres. * Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. * No tienes que afeitarte del cuello para abajo. * Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. * Puedes meterte en un campeonato de mear. * Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color. * Puedes ser presidente. * Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche. * Las flores lo arreglan todo. * Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. * Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas. * Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. * Tres pares de zapatos son mas que suficiente. * Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. * "Jugar" antes del sexo es opcional. * Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo. * Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. * No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien. * Los mecanicos no te mienten. * Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. * Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo". * Un solo estado de animo durante todo el tiempo. * Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. * No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia". * Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. * Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando. * Por el mismo trabajo... mas sueldo. * Pelo gris y arrugas se quedan. * Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts. * No te importa si alguien habla a tus espaldas. * Siempre hay algun partido en la television. * No sacas pedacitos de los postres de otros. * El mando a distancia es solo tuyo. * La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. * Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. * Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. * Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado. * Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde. * Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!". * Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo. * Un buen eructo es casi casi predecible. * Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". * Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa. * Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies. * Las peliculas porno estan disen~adas para ti. * No tienes que recordar fechas de cumplean~os y aniversarios. * Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella. * Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.