CHISTES 175 (salvajadas) 1 septiembre 1998 ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Un vendedor ambulante: -Vendo melones, vendo melones! Y el loro que tiene al lado repite: -Vendo melones, vendo melones! El vendedor le dice: -Callate ya, loro, que con esos gritos me ahuyentas a la clientela! Pero el loro continua: -Vendo melones, vendo melones! -Como no te calles te doy una guanta que te salto un ojo. El vendedor prosigue: -Vendo melones, vendo melones! Y el loro repite: -Vendo melones, vendo melones! (Se alarga el chiste) Bueno, total que al final el vendedor le da un guantazo al loro y le saca un ojo, pero este continua repitiendo (se alarga mas el chiste), al final el vendedor le amenaza con otro tortazo que le saque el otro ojo. Dicho y hecho. El vendedor continua: -Vendo melones, vendo melones! Y ahora que dices, loro? -Vendo cupones, vendo cupones! En el fronton de un patio de un colegio vasco el director les da un grito a los crios: -"!Chavales! ?no les tengo dicho que no jueguen con las nin~as al fronton??!" -"?Por que, Sr director?". -"!?No veis que las nin~as no rebotan??!". Pues ahi tenian que estaba jesus colgado en la cruz... entonces pasa por ahi Maria Magdalena con un escote bastante provocativo... asi que cuando Jesus baja la vista, le ve todito el panorama... a causa de esto, a Jesus se le pone tiesa... Entonces uno de los romanos se da cuenta, saca un martillito y se acerca a la cruz diciendo: "En la torre, se esta desclavando! PAC, PAC, PAC" Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ?Tiene preservativos con flecos? - ?Que pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceutico. - A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas. No es una bestialidad si la oveja tambien te quiere a ti. - Por que no se debe pegar a las mujeres? - Porque de todas formas siguen sin entender. - Como haces que dos kilos de grasa sean atractivos? - Ponles dos pezones encima. Entra un tio en un bar donde hay una camarera negra, y la dice: - Un vaso de agua con gas, NEGRA!!! Y le trajo una cocacola... Este es un judio americano que esta en un bar, y se le acerca a un chino por detras, lo llama golpeandole el hombro con su dedo indice, y cuando el chino se voltea a ver quien lo llama, el tipo le suelta un solo con~azo que lo sienta. El chinito se levanta y le pregunta: - Pero... pero, por que fue eso???!!! - Eso fue... por... Pearl Harbor!!! (todo furioso...) - Pero tas loco!! Pa empezar, esos fueron los japoneses! Yo soy koreano!! - Koreanos! Japoneses! Chinos! Son todos lo mismo!!! El chinito se quedo lelo, perplejo, y al no hallar que decir, se fue pa su rinconcito... Como a los cinco minutos, se acerca el chinito donde el judio, y lo llama golpeandole el hombro. El judio se voltea, y el chinito lo sienta de un solo con~azo... El judio se para, y le pregunta: - Pero bueno! Y por que fue eso??!!! - Eso fue... por... por... por el Titanic!!! - El Titanic??!! Pero el Titanic fue hundido por un iceberg!!! - Iceberg, Greenberg, Steinberg... Son todos lo mismo!!! Resulta que entre las personas que llegaron con el ejercito de Cortes venia una mujer que era prostituta, esta dama se llamaba Pilarica del Hoyo Aguado. Despues de la caida de la ciudad de Mexico-Tenochtitlan, lo primero que hicieron los espa~oles fue ejecutar a los pocos aztecas que de algun modo podrian significar un futuro problema. Y entre estos hombres habia un joven sacerdote que era el que llevaba la historia oral de todas las naciones indigenas y era considerado como el hombre mas sabio de la corte de azteca. Como este azteca no estaba de mal ver, la Pilarica le pide a Cortes que se le perdonase la vida y se lo entregase para hacerlo su marido. Y es asi, que de la union de aquellos dos nacieron los primeros Chilangos. Es por esto que los Chilangos son unos hijos de puta que creen saberlo todo! - Por que el bebe cruzo la carretera? - Porque un camion le pego la gran hostia a su carrito. - Que le dice un nin~o muerto a otro nin~o muerto? - Pasame los gusanitos. Llega un nin~o con su mama... - Mami, mami, ya no quiero dormir con mi hermanito, huele refeo. - No estes chingando orita, vete por ahi. Al otro dia... - Mami, mami hoy ya no duermo con mi hermanito, apesta bien feo. - No estes chingando ahorita, vete a ver la tele. Y al otro dia... - Mami, en serio que ya no quiero dormir con mi hermanito, huele muy feo. - Ya te dije que no estes chingando, ahorita no tenemos pal entierro...!!! - Mama, mama, y ahora que se le han curado a papa los granos en el cuello, de donde vamos a sacar la crema de queso? - Mama, mama! Manolito me tira trozos de carne en la sopa! - Dile que como tenga que ir, le quito la lepra a hostias. - Mama, mama, puedo jugar con el cachorrito? - Bueno, pero cuando acabes vuelve a dejar los huesos en la escupidera. - Mama, en el colegio me dicen que tengo la polla muy grande. - MMMMMMMMMMMFFFFFPPPP!!!! - Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad? - Una pregunta mas y te mato, enano cabron. Esto es una mujer que tiene un accidente y se queda en coma. Los doctores lo intentan todo, pero nada, no consiguen revivirla. Asi que un dia llaman a su esposo y le dicen "Mire sen~or, que nosotros no podemos hacer nada mas por su esposa. La unica esperanza que nos queda es que se despierte como consecuencia de una estimulacion sexual. Asi que le hemos llamado para que, ejem, bueno, que practique el sexo oral. Nosotros les dejaremos solos, pero estaremos en la sala de al lado vigilando los monitores por si hubiese alguna complicacion." El marido acepta y entra en la habitacion mientras los medicos se van a la sala de al lado. Estan vigilando el ritmo cardiaco, la respiracion, etcetera, y de repente ven todas las lineas se ponen planas. Asi que agarran el equipo de emergencias y entran todos los medicos y enfermeras en la habitacion de la comatosa. - Que ha pasado? Pero si todo iba bien!! - No se... a lo mejor se ha ahogado... - Pues yo ya no tengo que sacar a pasear a mi perro todos los dias. - Y por que? - Pues mira, se me ocurrio sacarle un dia y que pasease por todo el mes. Pero al cabo de doscientos kilometros en la autopista se murio. Llega un viejito como de 97 an~os al consultorio del medico: Viejito: Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones... D.R.-Pero eso a su edad es muy comun, sen~or. V-Pero si hasta hace poquito... D-Bueno, en ese caso, lo pondre bajo tratamiento, tomese esas pastillas, se desnuda y luego me cuenta. ---------- la semana siguiente....--------------- V-Doctooor, las pastillitas no funciooonannn. D-Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo maximo para su problema, apliqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me cuenta. ---------- la semana siguiente...---------------- V-Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn. El doctor, ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco: D-Sabe que, para que no me joda mas, le tengo la solucion infalible: 1-desnude a su esposa sensual y lentamente (use la boca, y cuidado con la caja) 2-desnudese usted sensual y lentamente (en este caso, puede usar sus manos) 3-Salga enmierdado a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o una plancha. V-Doctooor, sera que ese metodo funciona bieeen? D-Vea, hermano, no se si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha! Esta era una tortuguita que se subia a un arbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo. La pobre tortuguita se hacia mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazon y volvia al intento, se subia al arbol, iba a la rama, y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media. Asi siguio la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'