CHISTES 174 21 de agosto de 1998 ----------- Estos chistes eran nuevos cuando los escribieron Antonio Jose Mendoza Moran, Cuico, Daniel Correa M., David Anton, David Perez, Fdo. Richi, Fernando Chamizo, German Pizarro B., Gorka, Jacques Paul Rallion, Jim Moore Jr, Libo, Luis Maria Pescetti, Lucas Grijander, Piotr Plebaniak, y Xoan M. Carreira. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Cuenta la leyenda que un argentino, un mexicano y un gallego caminando juntos llegaron a un pozo de la fortuna, donde se podia formular un deseo mientras se dejaba caer una moneda, y el tal deseo te seria concedido. El argentino se saco una moneda del bolsillo, se acerco, al pozo, y la tiro mientras pensaba en quien sabe que, a los segundos se oyo un "chup" desde el fondo del pozo, y el argentino continuo su camino. A continuacion, el mexicano avento otra moneda mientras cerraba los ojos. Entonces el gallego se acerco al pozo, tiro un billete, y se quedo a esperar que le diera las vueltas. Hay poca gente que sepa cuan famoso soy. Que desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. - Jaume Perich. El que parece sabio entre los tontos, parece tonto entre los sabios. - Marco Fabio Quintiliano Los debiles heredaran la Tierra - son demasiado timidos para rechazarla. Dos lokos (sin mayonesa) conversando: -Ke te pasa loko, estas enfermo, te noto mal. -Siento un tellible dolor de estomago. -Seguramente comiste algo ke te cayo mal. -Es posible ke me hayan hecho mal los cuatro semaforos ke me comi ayer. -No lo creo, yo me comi seis semaforos y no me hicieron mal. -Claro, pero los que me comi yo estaban verdes. Hola! Bienvenido a la Linea Telefonica de Urgencias Siquiatricas. Si usted sufre de: OBSESIVO-COMPULSIVIDAD: Oprima repetidamente el numero (1). DEPENDIENTE: Pida a alguien que presione el numero (2). PERSONALIDAD MULTIPLE: Presione los numeros (3), (4), (5) y (6). PARANOIA y ALUCINACION: Sabemos quien es usted y que es lo que desea. Permanezca en linea hasta que ubiquemos su llamada. ESQUIZOFRENIA: Escuche atentamente y una vocecita le indicara el numero que debe oprimir. MANIACO-DEPRESIVIDAD: No importa el numero que oprima. Nadie le contestara. En un manicomio un loco esta tirado en el suelo boca abajo arrastrandose y cantando "Dale a tu cuerpo alegria Macarena...." al cabo de un rato se pone boca arriba y sigue cantando. El monitor le pregunta: -Pero se puede saber que haces. -Es que soy un disco, y me oigo por las dos caras. - Que patxi, otra vez que no has cazado nada? - No jodas, aqui traigo dos conejos pelados y todo... - ?Pelados? !esos los has traido de la tienda! - !Que hostias!, lo que pasa es que los he pillado follando y no les ha dado tiempo ni a vestirse. Un neurotico es una persona que se preocupa por las cosas que no ocurrieron en el pasado, en vez de preocuparse por las cosas que no ocurriran en el futuro, como hace la gente normal. Un sen~or esta pescando, se le acerca Toto y le pregunta: - ?Que esta pescando? - Salmones. - ?Y pesco muchos? - No, ninguno todavia. - !?Y entonces como sabe que son salmones?! Habia un argentino y una argentina dandose besos apasionadamente y de repente ella empieza a decir... "Ay Dios, ay Dios!". Y e'l le responde: "Deci'me Cristia'n, no ma's". A un lepero le meten en la carcel y sus compan~eros de celda preguntan: - Y tu que haces aqui? - Por culpa de mi padre. - Y eso? - Me dijo: "Tu lo que tienes que hacer es irte de casa a hacer dinero" - Y que? - Que empece a hacer dinero y me han metido en la carcel y me han confiscado las planchas. - Y como te pillaron? - Porque detectaron uno de mis billetes de 5.250 ptas. - Y por que no los hacias de 5000? - Es que uno tiene que trabajar con un margen, no? Dos amigas rubias viendo un album familiar (de fotos). - Oye, tus antepasados eran acrobatas? - No. - Y por que no das vuelta el album mejor? - Por que los leperos se ban~an con calcetines? - Para no mojarse los pies. - ?Sabeis que llevan escrito en el culo todas las botellas de cava que van dirigidas a la venta en la localidad de LEPE? - "MUY IMPORTANTE: !ABRIR POR EL OTRO LADO!" Encuesta callejera en la Gran Via de Bilbao.... - ?Que opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim? - Bueno... mientras meta goles!!... Estan de maniobras y toca a un recluta gordito entrar por una estrecha trinchera bajo la atenta mirada del cabo... - Mi Cabo, que no cabo... - Ignorante, idiota, se dice "quepo". - Mi Quepo, que no cabo... La direccion general de Ibernet ha establecido un concurso para encontrar la forma mas estupida de molestar en los news. El premio consiste en una neurona extra. (Yo ya tengo tres). En el manicomio habia un loco sentado en un rincon solo y muerto de risa y se le acerca otro que le pregunta: - "?De que te ries?". - "Es que me estaba contando chistes a mi mismo y me acabo de contar uno que no me sabia". Este es otro loco que mira al cielo !a traves de una lata vacia! ....se le acerca otro colega y le pregunta: -"?Que haces tio?". -"Miro las estrellas...". -"A ver, a ver, prestame eso... !!Pero si no se ve nada!!". -"?Tu tas tonto o que? !!llevo mirando por aqui tres meses y tu crees que a la primera ya lo vas a conseguir!!". Un loco a otro: -"Cuando salga de aqui me comprare una moto". -"Pues yo me comprare una vaca". -"!Una vaca! Ja ja ja, si que vas a parecer un loco montado en una vaca...". -"Pues anda que tu orden~ando a la moto...". Se levanta el telon. En una oficina, la mujer de la limpieza fumandose uno de los puros del jefe. ?Titulo? El suelo puede esperar. Se levanta el telon. Un gitano vendiendo gallinas junto a la casa cuartel de la benemerita. ?Titulo? La venta no es discreta. Iban paseando dos cabras por el monte a la busqueda de alimento y se encontraron unos viejos rollos de celuloide. Una de las cabras se los comio y, poco despues, su compan~era le pregunto: - ?Que tal estaba la pelicula? - Psse, no estaba mal, pero me gusto mas la novela. Se sube el telon; aparecen un trozo de pan y una rata; se cierra el telon. Se sube el telon; aparecen un trozo de pan y una rata; se cierra el telon. Se sube el telon; aparecen tres trozos de pan. ?Como se titula la pelicula? El Tamborilero. ?Por que? Con Musica del tamborilero: Pan rata pan rata pan pan pan... Estan dos pasotas en el cine: - ?Que passsaaaaa? colega, que rosho de pelicula. + ?Que paaassaaaaa? cabal que es un roshooooo. - Oye, ?has visto el calvo de delante? + Buh !vaya calva mas chunga que tiene el tio! - 500 pelas si le das una palmada en la calva. + ?500 pelas? ahora veras... PLAS (gran palmada en la calva) Se da la vuelta el calvo y dice * ?Pero que pasa? + !Manolo, con~o! ?que haces aqui? que la pelicula es un royo. * Yo no me llamo Manolo, !dejeme enpaz! - Buh, que aburrimiento, 1000 pelas si le das otra palmada. + ?1000 pelas? PLASSSSS (grandisima palmada en la calva) Se da la vuelta el calvo todo cabreado y antes de que pueda hablar: + Manoloooo, ... que se que eres tu no me quieras engan~ar... * Yo no me llamo Manolo y dejeme en paz de una vez. Se va el calvo 10 filas mas adelante y se sienta alli. - Buh, 2000 pelas si le das la tercera palmada. + ?2000 pelas?... Se va el pasota, se sienta detras del calvo y... PLAS, PLAS, PLAS, PLAS, PLAS, .... (gran redoble de palmadas) Se da la vuelta el calvo, rojo de ira y salendosele los ojos de las orbitas y antes de que diga nada... + !Manolo! ahi detras hay un tio que es igualito que tu... Era una tia tan gorda que en vez de casarse de largo se caso de ancho. Era un tio tan alto, tan alto, que tropezo el domingo y se cayo el Lunes. Era un tio tan gafe, tan gafe que cogio una caracola para oir el ruido del mar y estaba comunicando. Era una familia tan rica que contrataron a una manicura para que les mordiera las un~as. Se le entiende menos que al Dar Vader comiendo polvorones. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni. Estoy mas nervioso que un filete de 5 pts. Esta un currito de la construccion con una de esta maquinas portatiles para aplastar y nivelar el pavimento haciendo cantidad de ruido Prrr-po-po y temblando mas que un alumno en selectividad. En eso que se acerca un pasota y le dice: -Pasa, currante, que pedazo de moto tienes, colega! El currante se cabrea pero no le hace ni caso. Al dia siguiente la misma situacion y el pasota le dice de nuevo: -Pero colega que pedazo de moto tienes! Bueno, y asi al dia siguiente y al otro y al otro.... De modo que el pobre currante esta tan cabreado que un dia, cuando ve que se acerca el pasota, coge un ladrillo y lo sujeta debajo del brazo para tirarselo al pasota en cuanto le diga lo de la moto. El pasota se acerca y le dice: -Pero que pedazo de transitor de has comprado pa la moto, colega! Un hombre vendedor de fruta va por la calle con dos sacos. En uno lleva peras y en el otro higos, y va gritando: - Peritas y higuitos, tengo peritas y higuitos, a muy buen precio. Y asi un buen rato, hasta que oye una voz, levanta la cabeza y ve a una mujer que le hace sen~as para que suba. El tio cuenta los pisos y se mete en el portal. Se desespera cuando ve que el ascensor no funciona y tiene que subir 9 pisos con los dos sacos a cuestas. Cuando llega todo sudoroso a la casa de la mujer, llama al al timbre. Saluda a la senora y le dice: - Bueno, tengo peritas y higuitos, ?que quiere, senora? - No, no, yo no quiero comprarle nada, lo que pasa es que soy profesora de lengua espanola en el colegio de aqui al lado y deseaba decirle que no se dice peritas y higuitos, sino peritas -E- higuitos. - ?Y para eso me ha hecho subir, pedazo de cabrona -E- hija de puta?