{\rtf1\ansi\deff0{\fonttbl{\f0\fnil\fcharset0 Courier New;}} \viewkind4\uc1\pard\lang3082\f0\fs20 \par \tab CHISTES 172 (religiosos) 22 de julio de 1998 \par \tab ----------- \par \par \tab AVISO: aunque estos chistes no son particularmente blasfemos, \par algunos lectores podrian encontrarlos ofensivos. \par \par \tab Humor de Alan Campbell, Charlie, Clint Epley, Cuico, \par Doug McNees, El Meda, Fernando Chamizo, \par Humberto Garza, Humberto Olarte Cupas, Javier Perea, Jim Moore Jr, \par Jonathan Seth Hayward, Mariano J. Esteban, Miguel A. Lerma, Nugar, \par O'Flaherty, Orestes Martinez, y Rafael Zafra. \par \par \tab Chistes anteriores: \par Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ \par Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ \par Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html \par EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ \par \par \par \par \par \par \par \tab El colega que va a confesarse: \par \tab -"Padre, me confieso que me he tirado ayer a la Paqui... \par varias veces" \par \tab -"!?A la Paqui?!...!!!?A la Paqui?!!!...lo siento hijo pero \par no te puedo absolver". \par \tab -"Pero, Pater...?Por que?..." \par \tab -"Porque estoy segurisimno de que no te arrepientes." \par \par \par \tab El mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos (Dep Blue \par \tab incluido) fue Moises, pues hizo tablas con Dios. \par \par \par \tab Llega un lepero al infierno y pregunta: \par \tab - ?Donde estan las mujeres? \par \tab - Aqui no hay mujeres, le responde un demonio. \par \tab - Si, ya, y los cuernos os han salido en una tombola, ?no? \par \par \par \tab El turista listillo que quiere pasar por la frontera entre \par Mexico y los Estados Unidos sin declarar. Uno de los guardias le \par mira el equipaje, sen~ala a unas botellas, y le pregunta: \par \tab - Y eso que es? \par \tab - Pues es agua bendita, de la Virgen Inmaculada. \par \tab - Vamos a ver... \par \tab El guardia abre una de las botellas, la prueba, y dice: \par \tab - Esto es tequila! \par \tab - MILAGRO!! \par \par \par \par \tab Un judio se va a vivir a un barrio catolico. Todos los \par viernes los cristianos estan de mal humor, porque no pueden comer \par carne, pero el judio se hace unos filetones enormes cuyo olor \par inunda todo el barrio. Asi que los catolicos empiezan a tratar de \par convertir al judio, y algunos de ellos se ponen un poco pesados. \par Finalmente consiguen que el judio acceda a bautizarse. Durante el \par bautizo, el cura le echa el agua encima mientras dice: \par \par \tab "Naciste judio \par \tab y creciste judio, \par \tab pero ahora eres cristiano." \par \par \tab Todo el mundo esta muy contento, pero el caso es que al \par viernes siguiente se repite el mismo problema de siempre: el olor a \par fileton a la parrilla se extiende por toda la vecindad, y los \par cristianos que insistieron mas para que el judio se convirtiese se \par acercan a su casa para recordarle su error. Al llegar le ven asando \par el bistec en su jardin, y entonces el judio le echa un poco de agua \par al filete y dice: \par \par \tab "Naciste vaca \par \tab y creciste como una vaca, \par \tab pero ahora eres un pez." \par \par \par \par \tab En un pueblecillo habia un cateto muy aficionado a contar \par chistes. El cura lo llama un dia y le dice: \par \tab - He oido que te dedicas a contar chistes ofensivos para la \par iglesia. \par \tab - No Padre. Lo han engan~ado. Mis chistes son de lo mas \par normalicos y los puede oir todo el mundo. \par \tab - A ver -dice el cura- cuentame alguno. \par \tab El cateto se rasca la cabeza buscando alguno que sea \par inofensivo y cuando parece haberlo encontrado comienza: \par \tab - Iban una vez dos cristos borrachos pegandose hostias con \par las cruces... \par \par \par \tab Dos leperos estan de viaje por Calcuta, caminando por un \par mercado, cuando ven a una mujer vieja hablando con un mendigo. \par \tab - Mira, es la Madre Teresa. \par \tab - Que narices va a ser esa la Madre Teresa. \par \tab - Que si, tio. \par \tab - Que no, imposible. \par \tab - Bueno, pues se lo preguntamos. \par \tab - Venga. \par \tab Total, que se acercan a la viejecita, le tocan el hombro \par para llamarla, y le dicen: \par \tab - Perdone, es usted la Madre Teresa? \par \tab - Quita tu jodida mano de encima mio, hijo de puta, como te \par atreves a tocarme? Vete a la mierda o te pego patadas en la boca \par hasta sacarte los ojos, gilipollas! \par \tab Total, que los dos leperos se apartan impresionados. \par \tab - Oye, y tu que crees? Era la Madre Teresa? \par \tab - Me parece que nunca lo sabremos. \par \par \par \tab - Pues porque la Biblia dice que los homosexuales esto y lo \par \tab otro y lo de mas alla... \par \tab - Me parece muy bien, Dios tambien tiene derecho a tener su \par \tab opinion. \par \par \par \tab - Tu sabes porque los curas tienen tanta papada? \par \tab - Porque se sujetan la sotana mientras se hacen una paja. \par \par \par \tab Esta un tio visitando una iglesia y de repente se le cae un \par crucifijo encima, lo coloca otra vez en su sitio, sigue visitando la \par iglesia y en otra esquina le cae encima otro crucifijo mas grande, \par lo coloca y ya cuando salia le cae uno enorme que habia encima de \par la puerta. Aterrado, sale a toda pastilla de la iglesia y ve a un \par tipo a la entrada vendiendo rosarios, le quita todos, los tira al \par suelo, empieza a pisotearlos y le dice: \par \tab - A estos a que matarlos de pequen~itos, que de mayores son \par la hostia!!! \par \par \par \tab Un pasota rezando: \par \tab - Passa Dios, como te va? \par \tab - Bien, hijo. \par \tab - Oye Dios, colega, anda dime, a ti como te parecen cien \par \tab millones de an~os? \par \tab - Pues mira, cien millones de an~os para mi es como un \par \tab momento para ti. \par \tab - Jo tio, como mola, que pasada, no? Oye Dios, dime, y para \par \tab ti que son mil millones de pelas, ein? \par \tab - Mil millones de pesetas para mi es como un centimo para \par \tab ti. \par \tab - Jo Dios, tio, que nivel. Chachi. Oye, y por que no te \par \tab enrollas bonito y me prestas un centimo? \par \tab - Si, espera un momento. \par \par \par \tab Esto son un catolico y un protestante que estan discutiendo \par sobre algunos detalles de sus fes. Se acerca por alli un ateo y les \par dice: \par \tab - Veis, sois incapaces de poneros de acuerdo en nada. No \par existe un nucleo central de creencias cristianas. Vuestra religion \par es falsa y todos estais equivocados. \par \tab Uno de los creyentes le pega un papirotazo entre los ojos. \par \tab - Anda! Y eso a que viene? \par \tab - Cada uno de tus ojos ha visto mi mano con una perspectiva \par diferente, asi que nadie te ha tocado. \par \par \par \tab Esto son dos de los seguidores de Jimmy Swaggert que estan \par trabajando en unas obras enfrente de un burdel. Entonces ven que un \par cura catolico llega a la puerta del local, mira alrededor \par nerviosamente, y luego entra. Los trabajadores dicen: \par \tab - Has visto eso? \par \tab - Si, que vergu"enza. A donde llegaremos a parar? \par \tab Al cabo de unos pocos minutos llega un rabino a la puerta \par del burdel, mira disimuladamente a su alrededor, y despues entra. \par Los amigos estan indignados. \par \tab - Joder, pues claro que nuestra juventud esta confundida, \par mira el ejemplo que les da el clero! \par \tab - Que podemos esperar de una sociedad tan hipocrita ? \par \tab Al cabo de unos minutos es Jimmy Swaggert quien llega a la \par puerta del burdel. \par \tab - Anda, que pena, una de las chicas se esta muriendo. \par \par \par \tab Esto es un tipo que viaja a una catedral donde han ocurrido \par unos milagros, la gente del lugar ha tenido visiones del futuro, y \par va y le dice a uno de los curas: \par \tab - Mire padre, que he venido desde Australia para poder \par encontrar a Dios! \par \tab - Pues que mala suerte, ahora que Dios se habia ido a \par Australia para encontrarte! \par \par \par \tab Un programador de ordenadores esta charlando con su cura. \par \tab - Estoy harto de no hacer mas que cosas pequen~as por Dios. \par Me gustaria hacer algo importante. \par \tab - Oye, ensen~ame a usar un ordenador. \par \tab - Eh... bueno... pues primero lo enciendes, y... \par \tab - No hombre, no pierdas el tiempo explicandome esos \par detalles, dime como puedo usar un ordenador para hacer algo \par importante. \par \par \par \tab - Sabes por que las testigos de Jehova tienen las tetas \par \tab pequen~as? \par \tab - (haciendo el gesto de empujar a alguien con las manos) \par \tab !!Fuera de mi casa!! \par \par \par \tab Junto a la puerta de una iglesia, un motorista, con una \par Bultaco muy vieja, intenta inutilmente ponerla en marcha entre un \par rosario de maldiciones. Sudoroso, a cada patada que le da a la \par palanca, suelta un "Me cago en Dios": "Me cago en Dios... \par (patada)...!Me cago en Dios!... (patada)... !!ME CAGO EN DIOOS!!..." \par \tab El cura, escandalizado, lo oye y acude corriendo: \par \tab - !Pero hijo mio!, esas no son maneras. Tu reza un \par Padrenuestro, y veras como la moto se te pone en marcha. \par \tab - Hostia, pues si, voy a probar. \par \tab El motorista reza un Padrenuestro, y despues, efectivamente, \par la moto arranca a la primera patada, y se va dejando una nube de \par humo. El cura se queda mirando perplejo y suelta un: \par \tab -!Me cago en Dios, si no lo veo no me lo creo! \par \par \par \tab Este es un ateo que se va de pesca al Lago Ness y estaba \par tranquilamente en eso, tomandose su par de frias, cuando de pronto \par su bote es atacado por el Monstruo del Lago Ness. Con gracia \par indescriptible, el monstruo agarro al bote y al tio, los tira al \par aire, y abre las fauces para tragarselos enterecitos... \par \tab Cuando el ateo vuela por los aires, grita: \par \tab -DIOS MIO!!!!! AYUDAME!!!!! \par \tab De inmediato el ataque se paraliza, se congela la escena y \par se oye una voz poderosa bajando del cielo: \par \tab -Hey, pense que no creias en Mi!!! \par \tab A lo que el ateo contesta: \par \tab -Pero Dios, no me vengas con estas, hace dos minutos tampoco \par creia en el Monstruo del Lago Ness!! \par \par \par \tab Algunos miembros de la iglesia son como carretillas, solo \par \tab van cuando les empujas. \par \par \par \tab Habia en un pueblo un cura que era muy honesto! Jamas mentia \par ni en ninguna forma se desviaba de la verdad. Tambien habia dos \par hermanos sumamente catolicos, pero malvados e injustos como el que \par mas! Una vez uno de ellos fallece y el hermano va al cura, le da un \par cheque por una buena cantidad, y le dice: \par \tab -Se cuan recto es usted, padre. Pero en el discurso funebre \par de mi hermano, quiero que recuerde usted; cuan buen catolico mi \par hermano era! Y quiero que usted diga que el era un santo! \par \tab Para sorpresa del malvado hermano, el cura accede! El cura \par toma el cheque y lo deposita en la cuenta de la iglesia. Y el dia \par del entierro el cura empieza: \par \tab -Aqui yace un hombre que engan~o a su esposa cometiendo \par multiples adulterios! Un hombre que abuso su familia golpeando a \par sus hijos! Un hombre que solo procuro maneras ilegales para \par adquirir su riqueza. Pero quien, si lo comparasemos con su hermano, \par ERA UN SANTO! \par \par \par \tab Don Abraham, judio el, abre un flamante restaurante y lo \par engalana con un letrero en la ventana que dice: "Prohibida la \par entrada a arabes." A los pocos dias, uno de los meseros llega muy \par asustado a Don Abraham, y le dice: \par \tab -!Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un arabe, y \par quiere que le preparen un sandwich. ?Que hacemos...? \par \tab Don Abraham, no queriendo escandalos en su restaurante \par recien inaugurado, le dice: \par \tab -Sirvele su sandwich... pero cobraselo al doble. Asi \par entendera que no debe venir aqui. \par \tab El mesero asi lo hace. El arabe paga sin chistar. A los \par pocos dias, llega el mesero otra vez a Don Abraham: \par \tab -!Alli esta otra vez ese arabe, y ahora quiere comida \par completa....! ?Le servimos? \par \tab -Sirvele lo que pide.... pero ahora cobrale el triple, para \par que ya no vuelva. \par \tab Asi lo hace el mesero... y un rato despues esta de regreso \par con Don Abraham. Este le dice: \par \tab -?Que pasa? ?El arabe no quiso pagar...? \par \tab -Si, pago...!Pero quiere hacer una reserva para man~ana por \par la noche para el y diez amigos mas....! \par \tab -Aceptale la reserva, y cuando vengan cobrales diez veces \par mas. Asi aprenderan de una vez por todas a no venir mas aqui. \par \tab La siguiente noche llegan los arabes, cenan, pagan el precio \par sin chistar, y hasta dejan abundante propina.... Al dia siguiente, \par se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: \par "Prohibida la entrada a judios." \par \par \par \tab Una viejecita de 75 an~os tiene un dia una vision y se le \par aparece Dios. Ella aprovecha para preguntarle: \par \tab - Dios mio! Puedo hacerte una pregunta? Me gustaria saber \par cuanto tiempo me queda de vida. \par \tab - Pues 35 an~os mas. \par \tab Asi que ella decide que, ya que le queda tiempo, puede \par operarse y hacerse la cirugia estetica y disfrutar de la vida \par durante unos cuantos an~os mas. Asi que se pasa un an~o yendo de \par quirofano en quirofano y al final no veais como queda, algo asi como \par la Claudia Schiffer, pero encima picarona como solo las viejecitas \par pueden serlo. Y claro, la mujer empieza a vivir la vida. \par \tab Total, que un dia la ex-viejecita se mata en un accidente de \par coche y como estaba en pecado mortal se va directa al Infierno. La \par pobre va e invoca a Dios. \par \tab - Pero tu me dijiste que me quedaban 35 an~os mas! \par \tab - Si, pero es que despues de operarte no te reconoci. \par \par \par }