CHISTES 171 13 de julio de 1998 ----------- Mas humor de Agusti Roig, Anthony Bivens, Antoni Drudis, Bill Edwards, Daniel Aragon, Doug McNees, Fernando Chamizo, Jan Willem Frederikze, Luis Angel Cofio Castan~eda, Marmar, Pepote, Piotr Plebaniak, y Randall Woodman. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ - Asi que, Silke, te encuentras con Rossy de Palma, os vais a Mejico, te ofrecen un papel, un hombre te ofrece una bebida, te libras de unos pesados y te toca un premio. - Pero, Silke, tu la compresa te la pones o te la fumas? Gitanos de chabola: - Pues en mi chabolo comemos muy mal. - Pues en el mio comemos a la carta. - Y eso? - El que saca el as de oros come, los demas no. Un tipo iba caminando por la calle cuando ve que su compadre venia todo golpeado. - Que te paso, compadre?! - Me asaltaron y me acaban de penquiar entre cinco! - Y no te vengastes? - Por supuesto! Si no me vengo me matan! En un juicio: - ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o a cincuenta mil pesetas. - Gracias Sen~oria, creo que me quedare con el dinero. - Por que no se pueden cocinar las vacas locas? - Porque se van de la olla. - En que se parece Zaragoza a una aguja? - En que por Zaragoza pasa el Ebro y por la aguja la hebra. - Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo. - Pobrecito, estaba tuerto? - No, que me he tapado el otro. - Me juego 1000 pelas a que me escondo y no me encuentras. - Y yo 5000 a que ni te busco. - Papa, papa, dame 100 pesetas para un pobre sen~or que esta gritando en la calle. - Y que grita? - "Helados a 100". No es lo mismo un miembro de la Corte que un corte del miembro. Hice un test de inteligencia y los resultados fueron negativos. Era tan feo que la ciguen~a vino dos veces, una para traerlo y otra para disculparse. Va un tipo en bicicleta cuando otro desde la vereda le dice - Che, la rueda de atras pierde. Se baja el tipo de la bicicleta, y al comprobar que las dos ruedas estan bien infladas, le dice - Como decis? - Que la rueda de atras pierde, la de adelante le gana. Dos Rusos entre si se dicen "camarada". Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota". Dos Argentinos entre si se dicen "complice". - Che loco, bajaste la panza !!! El gordo contento y un poco creido - Si, vistes ? - Si, ya te llega a la rodilla.... Uno conto un chiste verde tan malo que lo condenaron por delito ecologico. - Por que los argentinos no usan paracaidas? - Por que de todas formas caen mal. La majestuosa igualdad de la ley [...] prohibe tanto al rico como al pobre el dormir bajo puentes, mendigar en las calles, y robar pan. - Anatole France Me encuentro bajo la anfluencia del incohol. Experto: alguien que no piensa al resolver problemas. Era una mujer tan fea que no se la llevaba a la cama ni siquiera la fiebre. Era un tipo tan alto, tan alto, que en vez de tomar cafe con leche tomaba cafe con Dios. Habia una vaca tan flaca, tan flaca que en vez de dar leche daba lastima. No es lo mismo "hay tres hoyos en el techo" que "te echo tres en el hoyo". - Que tal? - Muy mal tio, tengo problemas conyugales. - Pues dime quien es el yugales ese que le doy una paliza. - Me da 2000 pelas para pagar la luz. - Dejela encendida, hombre. En el juicio: - Como ocurrio el accidente? - Pues de pronto vino un arbol a gran velocidad contra mi, y entonces... - Oiga, no estaria borracho? - Eso ya no lo se, no me preocupe en examinarlo. - Por favor, la Gran Via? - Pero como pregunta eso? Hasta un idiota saber ir a la Gran Via. - Basta con que me diga donde es, no hace falta que me acompan~e. Musulmanes rezando con sus inclinaciones rituales: - Ala, Ala, Ala, prrrrrrr, !Hala! !Hala! Un tio va a la oficina de empleo: - Hay trabajo? - Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas al mes... - Vale ya con el cachondeo! - Oye, que el que ha empezado eres tu! - Policia, que llamaba para ver si podian encontrar a mi gato. - Pero buen hombre, todos los dias hay robos, terrorismo, asesinatos, etc, y usted nos llama para que busquemos a su gato? - Es que mi gato es muy especial, sabe hablar. - Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que su gato llame a casa y usted este comunicando. En la aduana: - Abra su maleta. - No tengo. - Nada de discusiones! Las reglas son las mismas para todo el mundo. - Ha vivido usted en este pueblo toda su vida? - No, todavia no. En la discoteca, se acerca el ligon a la tia buena: - Me das tu numero de telefono? - Esta en la guia. - Bueno, entonces me dices tu nombre? - Tambien esta en la guia. Un ligon de playa de esos que tienen musculitos esta contando sus hazan~as a un corrillo de humanos y pibas en ban~ador: - Pues me acuerdo yo cuando naufrague en una isla del Caribe y me subi a una palmera y me puse a comer un coco y... Salta el listillo de turno: - Si era una palmera, seria un datil. - Pasa tio, yo me llevo para comer lo que me da la gana. Dos pajaros en una rama: - Pio. - Pues haz lo que te salga de los huevos. En los supermercados americanos hay una cola reservada para los que han comprado menos de 9 articulos (asi se ahorran esperas largas). En una de esas colas, en Cambridge, MA. se colo un estudiante con un carro inmenso, como minimo habia comprado doscientas cosas. Una sen~ora que llego mas tarde a la cola le pregunta: - Oiga, es usted uno de esos estudiantes del MIT, que no saben leer, o uno de Harvard, que no saben contar? Un mendigo: - Me da cincuenta pesetas para comprarme un bocadillo? - Hmmm... dejeme ver primero el bocadillo. Va un nota pidiendo y le dice a una sen~ora: - Mire, que llevo to el dia sin comer y tal... y le contesta la sen~ora - Entonces ya te puedes ban~ar, hijo mio. Un tio rondando a su novia: - Clavelitos, clavelitos.... Y mientras un perro de la finca de al lado no hace mas que ladrarle: - Guau, guau! - Clavelitos de mi corazon... - Guau, guau, guau, guau! - Si algun dia, clavelitos... - Guau, guau, guau! Hasta que sale un vecino a la ventana todo cabreado y le grita: - Anda tio, al menos canta una que no se sepa el perro! - Mariano, el perro se me ha comido la cena! - Tranquila, mujer, ya compraremos otro. Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre, Federico! Que tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues si, fui a la playa con mi mujer y los nin~os. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye! - Con~o! Vaya pedazo de bicho, no? - Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana? - Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo! - Con~o, que paso? - Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. - Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda? - Con~o, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba embarazada. - Con~o! Y que hiciste? =:-O - Pues que voy a hacer! Cogi una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. - Miralo que pillin! :-) - No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda! :-( - OST*A! Que multa, macho! - Que multa, ni que c*rajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho! :-( - AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, MANOLO! =:-OOO - Sssshhhhhhh! Quieres hablar mas bajo, o*tia? :-( - (A la carcel, Manolo, a la p*ta carcel vas a ir, por burro) - Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema. ;-) - NO ME J*DAS, MANOLO! =:-O - Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, aparecio una pareja de la guardia civil. :-( - AAAAAAAHHHHH! OST*A, MANOLO! (ost*a, Manolo, que hiciste!) - Con~o, que voy a hacer! Que quieres, que me metan en la carcel? Les pegue cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero... ;-) - AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA P*TA VIDA! - SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar mas bajo???!!!! :-( Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y al ver el coche se paro. J*der, Federico, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer??? :-( - AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME J*DAS, MANOLO! OST*A NO ME J*DAS! QUE HICISTE C********!!! AY TU P*TA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! - MIRA JOD*DO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU P*TO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!