CHISTES 169 5 de junio de 1998 ----------- Mas chistes de Aurelius, Bugman Ron, Cuico, David Mataix-Cols, David Moulton, Eneko, Fernando Chamizo, German Pizarro B., Hipolito Delgado, Humberto Garza., Javier Sotomayor, Joe Workman, Jorge Jimenez Urroz, Jose Angel Herra, Juan Menichetti W., Juan Ribera Romero, Julio Ignacio Camacho Gu"emez, Manini, Mariano J. Esteban, Olga Lopez, Oscar Francesc, Oscar Pastor Ruiz, Paco Perez, Rafa Borras, Ramma, Ramon Manuel Rios Llamazares, Rufino, y Sergio Montoya Rodriguez. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.35/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ NOTA: la direccion del espejo en Costa Rica ha cambiado ! -Mariano, te gustan los pimientos asados? -Si. -Pues te vas a hinchar, porque se esta quemando el huerto. Quien tiene menos que yo es un imbecil; quien tiene mas, es un ladron. Despues de comer, los peces tienen que esperar una hora antes de meterse en el agua? Si alguien con multiples personalidades amenaza con suicidarse, la policia trata la situcion como si hubiese rehenes? El sargento pasando lista en la mili: -?Como se llama usted? -Pedrito Perez Lavin. -?Y usted? -Joselito Cifuentes Rios. -?Y usted? -Luisito del Rosal Menendez. -Pero bueno (muy cabreado el sargento) ya esta bien, el proximo que me diga el nombre en diminutivo, lo mando un mes al calabozo. ?Usted, como con~o se llama? -Yo... Agaputo Rodriguez. Un gitano en el puesto ambulante con un monton de sandias: -Sandias "coloras"! Sandias "coloras"! "Pa' comelas"! En esto que un tio tropieza, la piramide de sandias se desmorona, y se ponen a rodar todas las sandias por una cuesta. Al final chocan contra un muro, se abren todas, y se ve que estan blancas por dentro. -Gitano, con que eran sandias "coloras"! -Puez claro, compadre, es que con el zuzto que ze han llevao ze han quedao blancas. -Las pelas! -Que no llevo nada! -Ahora mismo lo vamos a ver! Y le empieza a cachear. -Plas, plas, plas, plas, plas, plas. -Que te digo que no llevo nada, pero como sigas asi te firmo un cheque, guapeton. -Hijo, no te da verguenza que este todo el dia trabajando para darte de comer? -No te preocupes, que algun dia sere millonario y entonces solo trabajaras para ti. Es un grupo de vascos jugando un partido de futbol en un pedregal. Un delantero lleva la pelota, digo la piedra, chuta y le dispara un can~onazo al portero, que se cubre con las manos y el canto rodado va a corner. Total, que va el mismo delantero a sacar el corner, coloca el pedrusco y.......plaf, vaya patada que le da a la piedra. El tio esta medio muerto, se lo llevan al medico, y le dice: - Doctor, doctor, mire, fui a sacar un corner y le di a una piedra... - Sera bruto... - ?Yo? je, pues ya vera como viene el que remato de cabeza. En clase de religion: -Jaimito, tu sabes donde van los nin~os que roban a sus padres? -Al cine. Despues de una cogida, el torero esta tirado en el suelo y dice el medico: -Hay que actuar rapido, que le ha dado un colapso. El torero levanta la cabeza y responde: -Un "colaso"? si con la cola es con lo unico que no me ha dao! -Tu trabajas? -No. -Es que ahora esta la cosa muy mal, verdad? -Si, entre comer y beber no me da tiempo para nada. -Maria, no me esperes esta noche. -Es que no vienes? -No, que ya estoy aqui. Se juntan un monton de empresarios. Empresario 1 : "Mi empresa de fabrica de conservas de tomate al natural es la mas grande de toda America." Empresario 2 : "Yo a tu empresa me la paso por las pelotas, mis fabricas hacen todo tipo de conservas y ademas exportamos a Europa." Empresario 3 : "Yo a Uds. dos me los paso por las pelotas, soy el duen~o de una multinacional de todo tipo de comidas, conservas, pastas, gaseosas, marcas propias y muy conocidas." Empresario 4 : "A todos Uds. me los paso por las bolas, son un poroto al lado mio, yo soy el duen~o de varias multinacionales y de todos los rubros, el sector alimenticio es una rama de mis grandes negocios." Empresario 5 : "Miren, yo solo tengo un pequen~o taller para fabricar alambre de puas, pero me gustaria saber quien se lo pasa por las pelotas." - Hola, ?me da una revista? - ?"Hola"? - Hola, ?me da una revista? - Hola, ?me da una revista? - ?"10 minutos"? - ?Y no puede ser antes? La Inteligencia se mide en tares. La gente mas inteligente son los megatares, la gente normal son los tares, y la gente que menos inteligencia tiene son los militares. Los amigos son como los granos de pus, si les presionas mucho desaparecen. Quien tiene un amigo, tiene un tesoro. Quien tiene un tesoro, tiene muchos amigos. Tienes mas entradas que una estacion de ferrocarril. En la clinica privada: - Hay que operar al paciente de la 106. - Que tiene ? - Mucha guita. En un terremoto se hunde el suelo de la catedral y solo queda una tabla en la que se sostienen los pocos feligreses que habia en misa y el cura. El cura dice: -Lo unico que ya nos queda hacer es rezar, porque esta madera se puede partir en cualquier momento! Todos: Aaaa, Iiiiii (gritos de terror). El cura empieza a dirigir: -El Padrenuestro... Todos: Padre nuestro que estas en los Cielos... -El Ave Maria... Todos: Dios te salve Maria, llena eres de gracia... -La Salve... Todos: Dios te salve reina y madre... En esto que el cura ve que la tabla se empieza a resquebrajar y dice: -La tabla, la tabla! Todos: una por una es una, una por dos es dos... - 180 dolares! Por que cuesta tanto este cordon de zapatos? - Porque es un bikini. Era un tio tan egoista, tan egoista que por no dar no daba ni pena. Yo antes era vanidoso, pero me he corregido y ahora ya soy perfecto. Era un tio tan viejo, tan viejo que se examino de conducir con Ben-Hur. Era un tio tan moroso que cuando Dios hizo la luz ya debia tres recibos. -El medico me ha dicho que tengo piedras en el rin~on. -Es grave? -No, grava, gravilla. -Que estas tomando contra el constipado? -(Con voz gangosa) Grageas. -De nada. Cuando el rio suena, un musico se ahoga. Esto es un tio que siempre llega tarde a trabajar. El jefe le da un ultimatum para que vaya a ver al medico de la empresa, que le dice: -Usted tiene una forma especial de suen~o que no le permite descansar bien y por eso se queda dormido por las man~anas. Tomese estas pastillas que le permitiran dormir descansando. El tipo se las toma y al despertarse comprueba que son las 8:00 y que tiene tiempo de sobra para llegar al trabajo. Entra con orgullo a las 8:55 y le dice al jefe: -Que le parece mi puntualidad hoy, jefe? -Bien, bien, pero donde estuvo ayer? Muchas personas estan demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca. - Lorson Welles Van dos borrachos en un coche y le dice uno a otro: - Ten cuidado, hics, que ahora vienen unas curvas muy peligrosas. - ?Que tenga cuidado, hics? ?Pero no eres tu el que va conduciendo? - ?Cual es el pez mas mojado? - El ba-calao. -Maria, Maria, que nos han robado el volante del coche! -A ver si bebes menos y te sientas en el asiento de delante. Un macarra que entra en la oficina de correos: - Oiga, es aqui donde pagan los giros? - Si. - Y que me da por este? (hagase el gesto obvio) El preso le dice a su mujer: -Maria, a ver si traes a los nin~os a que me hagan mas visitas. -No, que despues cuando los llevo al zoo ven a los monos en las jaulas y me preguntan si son de la familia. Pagina de sucesos: "Jardinero acusado de matar a su familia alega querer podar el arbol genealogico."