CHISTES 168 (guarradas) 29 mayo 1998 ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Dos tios van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, se ha tirado Usted un pedo? Contesta el otro: - Claro! no creera que huelo siempre asi...? Despues de hacer los examenes correspondientes el Doctor llama al paciente y le dice: -Tiene usted una enfermedad venerea! -Ah! Posiblemente la cogi en un retrete, Doctor! -Pues solo que hayas tomado agua en el! Porque tienes la infeccion en las encias! -Mama, mama, ?se le paso al abuelo ya la diarrea? -Calla nin~o, y comete las lentejas. Entra un fulano en una tienda y pide por papel higienico... - "?De que color lo quiere? tenemos de todos colores... verde, amarillo, azul..." - "Pare, pare...y demelo blanco, que ya le pondre el color yo." Un hombre le pregunta a un leproso: -Donde queda la calle 10 de Julio? el leproso le sen~ala con el dedo y le dice: -Siga el dedo... En un hotel se celebra un congreso de medicos y un camarero en practicas esta sirviendo los desayunos mientras se rascaba el culo de una manera ostentosa... va y le pregunta uno de los medicos: - "? Hemorroides? " - "Lo siento sen~or, no servimos ningun extra fuera de la carta." Era una tia tan guarra que se metia en la playa y salian los peces escupiendo. Mas ordinario que sobaco con caspa. Un colega se pasea por la Castellana cuando de repente le entra un retortijon que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrandose hacia un bar proximo. Entra, le pregunta al camarero por el servicio, y una vez enterado sale al sprint hacia el W.C. Entra, se sienta a toda velocidad y... !!!PRRRRRRRRRFFFFFFFF!!! Entonces oye una voz debajo suyo que dice: "Estaba ocupado!" El abuelo (de prostata, como siempre) esta meando en el parque: -Abuelo, que se esta meando en los zapatos! -Huy! Pues debo estar empalmado, porque normalmente me meo en los pantalones. Esta Jose haciendole un cunilingus a la novia y ella le dice: -"No Pepe, no, que tengo la regla" -"SHUUUUUP!!!!!!!! Tenias" -Oiga, este chorizo tiene mezcla? -No, es todo perro. Durante un partido de beisbol se encuentra lleno a reventar el estadio. Dos amigos se encontraban observando el juego. De repente uno de ellos mira hacia atras y se da cuenta de que una chica sentada una fila mas arriba lleva una minifalda. Le dice el amigo al compan~ero: - Mira hacia atras, que hay una chica en minifalda roja y no tiene bragas. El amigo mira y le dice: - Si tiene bragas, lo que pasa es que son de color negro. Se forma la discusion entre ellos: uno dice que son pelos y el otro dice que son unas bragas negras. Luego de varios minutos de discusion deciden buscar alguien imparcial y localizan al muchacho de los refrescos y le dicen que observe bien de cerca con cualquier excusa y le informe si eso es pelo o bragas. El muchachito va, mira, se les acerca a ellos y les dice: - Ni pelo, ni bragas... puras moscas!!!! Una mujer va al ginecologo y, al desnudarse, el medico se pone a bailar. -Oiga, pero usted que hace? -No, es que ya que usted esta cantando... Una chica va al ginecologo, el cual la examina, y con cara seria le dice: -Tengo que darle dos noticias; una buena y una mala... -Ay, doctor no me asuste; digame la mala. -Tiene usted hongos en la vagina. -Por Dios, por Dios... ?y la buena? -!!!Son comestibles!!! Llega una mujer al medico y le comenta: -Doctor, doctor, tengo un problema, a mi cuando me viene la regla es que... no crea que me viene un chorrito, es que sale un pedazo chorro de sangre que... ?ayudeme doctor, que puedo hacer? -Pues asi de repente.... se me ocurre que puede usted hacer morcillas. - Pues mi papa, cuando fuma, saca el huno por los ojos. - Esos no es nada, el mio lo saca por el culo. - No me lo creo. ?Tu lo has visto? - Verlo, verlo, NO. Pero cuando se saca los canzoncillos, la marca de la nicotina esta alli. Gallegos haciendo el amor: -Pepin~o, que de-leite! -Si, yo tambien me estoy poniendo perdido! Dos punkis ven a una monja con el brazo escayolado. -Jo, monja, que ta' pasao? -Que me he caido en la ban~era. Y le dice un punky al otro: -Ban~era, ban~era, tu sabes lo que es eso? -Y yo que voy a saber, si no soy catolico ni nada! -Como puedes saber si un nin~o polaco ha estado llorando? -Porque tiene la cara limpia. El practicante, que va a poner una inyeccion: -Siento decirle que usted es un poco guarra. -Guarra yo? -Si. Mire, el algodon no engan~a. Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro: - Oye, tu que colonia usas? - Yo? Agua de lavanda. - Pues se te debe haber muerto algun musico, tio. -Por que la cerveza americana se sirve tan fria? -Para no confundirla con pis. -Que es rojo, pequen~o, redondito, y se deshace en la boca? -El clitoris de una leprosa. Un turista blanco en Sudafrica quiere ir al cine. Se pone en una cola, y cuando llega a la taquilla, le dice la taquillera: -Usted no es de aqui, ?eh? -Pues no, mire, no. He venido a pasar unos dias, y queria ver la pelicula. -Pues vaya a la otra ventanilla. Esta es para los negros. El sen~or se va a la otra ventanilla, y cuando llega a pedir la entrada dice: -!Una de butaca! Y el negro que estaba dentro le dice: -Usted no es de aqui ?eh? -Pues no, mire, no. He venido a pasar unos dias y queria ver la pelicula. -Bueno, pues los blancos van arriba, y los negros a butaca. Asi que usted debe ir a la general. Saca entrada para la general. Empieza la pelicula y siente ganas de ir al servicio, y le pregunta al acomodador: -Oiga, ?me dice donde estan los servicios? A lo que dice el negro: -Usted no es de aqui ?eh? -Pues no, mire, no, pero queria ver la pelicula, y he entrado. Ahora quiero mear, y no encuentro los lavabos. ?Me puede decir donde estan? -Aqui no hay lavabos. Cuando un blanco quiere mear, se acerca a la barandilla y mea. Para eso estan los negros debajo. -Pero oiga... yo no quiero hacer eso. Me parece una guarrada. No pienso hacerlo. -No se preocupe, bwana; los negros ya estan acostumbrados. Con que el pobre sen~or piensa: "Por lo menos ahora no me diran que no soy de aqui. Como estan las luces apagadas no sabran quien es el que lo hace". Se acerca a la barandilla, y se pone a mear.... cuando uno de los negros que estaban abajo grita: -!Eh! !oigaaaa! !El que esta meandooo! Usted no es de aqui ?verdad? A lo que responde el turista: -!Pues no! !No soy de aqui! ?Se puede saber que he hecho mal ahora? !Me han dicho que me ponga aqui y que mee a los negros que estan abajo! -Pues eso mismo. !Que mee a todos, y no a mi solo! El hijo al padre: -Papa, por que estas tan colorado? -... -Y esas venas que se te hinchan en el cuello y en la cara? -... -Papa, tienes los ojos semiabiertos y mirando al infinito? -... -Papa, te esta temblando todo el cuerpo. -... -Papa, te pasa algo? -Calla hijo, y dejame cagar en paz! -Por que los chinos son amarillos? -?? -Porque mean contra el viento. Sube un borracho al colectivo (autobus): - Sen~ores y sen~oras, hip, me voy a tirar un pedito, hic! Los pasajeros le miran con asco y se corren todos al final del colectivo para evitar su presencia, entonces el borracho grita: - Sen~ores, dije un pedito, no un corner...! Un motorista se esta rascando la cabeza con el casco puesto. Un tipo que hay cerca le increpa: - ?Pero tu estas tonto? Si te pica la cabeza, quitate el casco para rascartela. - Oye, ?Y tu, cuando te pica el culo, te quitas los pantalones...? El anciano le dice a su esposa: - Vieja despertate, acaba de suceder un milagro. - Que pasa?, son las 4 de la man~ana. - Resulta que voy al ban~o y cuando entro se prende la luz sin que yo tocase el interruptor. - Y eso te parece un milagro? - Pero despues cuando sali, la luz se apago sin que yo tocase el interruptor. - Pero Viejo!!!, Te Measte Otra Vez En La Nevera!! Dos amigas: -Oye, tu cuando haces el amor te duchas? -Si, claro. -Pues a ver si lo haces con mas frecuencia. Una mujer le cuenta a una amiga: "Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro peliculas pornografica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro fue distinto, me pidio que me acostara desnuda en la cama junto a el mientras leia. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniendome caliente, y siguio sobando y bajo la mano a la barriga y siguio hacia abajo, y mas abajo... mas abajo... mas abajo... ahhhhhhh... se mojo el dedo... y entonces paso la pagina." Un hombre en un compartimento de tren: -!Vaya por dios, se me ha dormido el pie! Se quita el zapato para frotarse el pie, y el sen~or de al lado, medio mareado por el olor, le dice: -Perdone, pero su pie no esta dormido sino muerto. - ? Manolito, hace cuanto que no te ban~as ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, ! Que asco ! - No, hace un par de Semanas Santas. Esto es un gitano que se lava por primera vez los pies y dice: - Ahi va, si tengo deditos, como en las manos. Va un mariguanado por la calle con un ciego terrible, delante de el va un bronquitico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un lapo gigantesco y multicolor de los que hacen historia contra la acera. El mariguanado que venia detras ve aquello en el suelo y exclama: -Joeerr que medallon mas guapo hay en el suelo, que friki tio... Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama: -Yaass,... y con cadeeena y todo! (Si lo escenificas gana mucho.) Este era un pueblo donde gigantes y enanos vivian en paz y armonia. Un dia una sen~ora se encuentra con un gigante y le dice: -Gigante, que estas haciendo? -Me estoy reventando las espinillas - dijo el -, y tu? -Yo? estoy recogiendo mayonesa... -Manolo, te has acostado al reves? -No. -Pues entonces te canta el aliento cosa fina! -Doctor, doctor, es que yo venia porque... -No me diga mas, usted lo que tiene es azucar en la orina. -Y como lo sabe? -Por las moscas en la bragueta. -Maria, te voy a comprar algo para el cuello. -Un collar? -No! jabon! En una fiesta salvaje el propietario de la casa se queda dormido y el borracho ese que se queda siempre hasta el final, en su delirio etilico coge la escobilla del W.C. y empieza: -Esta es mi varita magica y te voy a convertir en principe... Total, que se la pasa por el bigote al duermiente y se le quedan adherido algunos restos fecales. El borracho se va a casa y el duen~o se despierta a la man~ana siguiente. -Sniff, siniff, que mal huele aqui! Sera que se han dejado algo de la fiesta y se ha descompuesto? El tio se pone a buscar y nada, que no encuentra nada. -Quiza sea el servicio, que no han tirado de la cadena. El tio olfatea cada vez con mas fuerza. -El caso es que huele que apesta, pero no veo nada. Quiza sea en las habitaciones. (Aqui se alarga el chiste haciendo que el tio aspire cada vez mas fuerte pero sin encontrar nada) Finalmente, el tio va a la ventana y dice: -Que sera eso que huele tan mal? Bueno, abrire la ventana para que entre un poco de aire puro! El tio aspira con todas sus fuerzas y dice: -!Es el mundo, es el mundo! En una piscina municipal dice el vigilante: -Oiga, aqui no se puede nadar con aletas de submarinismo... -Que con~o aletas! Si son las un~as de los pies! En tiempos de la Revolucion, se encontraba perdido un grupo de soldados por la sierra. Como habian pasado ya algunos dias desde que se les habian acabado los ultimos suministros, se encontraban completamente hambrientos y sedientos, a punto de desfallecer. De repente, se encuentran con una granjita en la que habia un pequen~o reban~o de cabras, asi es que el General inmediatamente confisca las cabras, con fines revolucionarios y por el bien de la Patria, para alimentar a sus soldados, y les dice: - Soldados: se me tira cada uno de ustedes al suelo y a chupar. Pero no se me desperdicia nada. Al primero que vea desperdiciando, lo fusilo. Todos contentos, se tiran al suelo boca arriba, bajo las cabras y a chupar. Estan dandole con ganas a la chupadera, pero uno de ellos, chupa y escupe, chupa y escupe,... hasta que lo ve el General y le dice: - Fusilenme a este desperdiciado, porque se lo adverti! A lo que el soldado desperdiciado replica: - Mi General, que quiere que haga, a mi me toco el cabro! Esto es un blanco que esta explorando el salvaje oeste con su guia indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el oido al suelo, y dice: - Aqui correr bufalos. - Anda! Y como lo sabes? - Oreja pegajosa.