CHISTES 166 (salvajadas) 16 mayo 1998 ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ A lo largo de la geografia espan~ola se dan en los pueblos esos concursos populares que son tan tradicionales y que estan muy enraizados en el patrimonio cultural de nuestro pais. Se celebra durante las fiestas el campeonato anual de resistencia a los martillazos. Los concursantes ponen los cojones sobre una piedra y Aniano "el animal" les suelta un martillazo con todas sus fuerzas. El ganador es el que aguante mas tiempo sin gritar. Primer concursante: -Plaffffff. El tio se pone rojo y suelta un chillido que asustaria al mismo conde Dracula. El juez dice: -Un segundo de aguante! -Bieeeeeennnn! Segundo concursante: -Plaffff. Se pone rojo, mas rojo, como una bobilla de 1000 watios, morado y suelta un berrido espeluznante. -Tres segundos de aguante! -Bieeeeennnn! (Se alarga el chiste...) -Enesimo concursante: -Plaaafff. Se pone rojo, verde, amarillo, se revuelca por los suelos, se tira de los pelos y pone unas cara que asustarian a la nin~a del exorcista. El juez cuenta: -Un segundo, dos segundos, tres segundos.... cinco minutos... una hora... Y al final proclama: -Y el vencedor vuelve a ser, por sexto an~o consecutivo, Pepe el mudo! -En que se parece un taxidermista a un necrofilo? -Los dos montan cosas muertas. -Como puedes conseguir que un perro deje de restregar su polla contra tu pierna? -Haciendole una mamada. -Por que las vacas tienen esa mirada de tristeza? -Porque las tiran de las tetas todos los dias pero solo las follan una vez al an~o. Una mujer a su marido: -A donde vas, Paco? -A la taberna. -Pues pegame ahora, que luego me despiertas. -Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 an~os? -Para que no vean como se les queda flaccida la polla. -En que se parece una mujer agotada a una mosca aplastada en el culo de una vaca? -En que las dos se han llevado un buen rabazo. De tanto menearsela tenia la polla como el mando de un scalextric, con los dedos marcados. -Hola, ?que deseaba? -Queria una cremita para el culito del nene. -?Se la envuelvo? -No, no hace falta, !ME LO FOLLO AQUI MISMO! -?Sabes lo que nunca se debe de hacer en una primera cita? -Dejar que ella se trage todo el semen. Tres nin~os han estado jugando juntos durante el recreo; dos de ellos, Jaimito y Juanito, son blancos, y el tercero, Kadanga, es negro. Al acabar el recreo van a clase de lengua, y la profesora le pregunta a Jaimito: - A ver, Jaimito, que has hecho durante el recreo ? - Estuve jugando con Juanito y Kadanga a hacer y deshacer castillos de arena. - Y como deletreas "arena" ? - a-r-e-n-a - Muy bien, Jaimito. A ver, Juanito, que has hecho tu durante el recreo ? - Estuve jugando con Jaimito y Kadanga a hacer castillos de arena y luego deshacerlos. - Y como se deletrea "jugar" ? - j-u-g-a-r - Muy bien, Juanito. A ver, Kadanga, que has hecho tu durante el recreo ? - Estuve intentando hacer castillos de arena con Jaimito y Juanito, pero ellos me deshacian el mio continuamente. - QUE MAL !! Y dime, Kadanga, como se escribe "discriminacion racial"? -Fijate que mi prima tuvo trillizos y a las dos semanas tuvo mellizos. -?Pero como es eso? -Claro, se le murio uno. Tres negros en la carcel hablando entre ellos... - Pues yo iba andando por la calle tan tranquilo cuando un blanco que iba en coche me vio y empezo a acelerar hacia mi, hasta que me atropello y del topetazo entre por el cristal y aqui estoy, acusado de allanamiento de propiedad privada. - A mi tambien me atropello un blanco, entre por el cristal delantero y sali por el trasero, total 10 a~os por allanamiento y otros 10 por intento de huida. - Pues lo mio es aun peor. El blanco que me atropella, yo que entro por delante y salgo por detras, y el blanco, cabreado, que se baja del coche y me clava un pu~al. En definitiva: 10 a~os por allanamiento, 10 mas por intento de huida, y otros 20 por tenencia ilicita de arma blanca. - Papa, papa, como es un chocho antes del sexo? - Pues veras, hijo, un chocho antes de hacer el amor es la cosa mas maravillosa del planeta. Es hermoso y atractivo. Es mas delicado que una rosa reciend cortada, y su olor es mas embriagador que el perfume mas caro. Es mas agradable al tacto que la seda mas suave, y sabe a puro nectar. - Guau! - Si hijo, ni las mejores poesias pueden empezar a describir esa maravilla terrenal. Los hombres sacrificaran gustosamente sus almas tan solo para conseguir echar un vistazo a su divinidad. - Jo papa, es increible. Y dime, como es un chocho despues de hacer el amor? - Pues mira, imaginate un bulldog comiendo mayonesa. Esto son dos moteros que van por una carretera y en eso que ven a un cerdo que se ha quedado atrapado en una alambrada, con el culo en pompa apuntando a la carretera. Va uno y dice: - Jo, si en vez de ser un cerdo fuese Claudia Schiffer... Y contesta el otro: - Jo, si en vez de ser de dia estuviese oscuro... Esa tia es tan guarra que no me la follaria ni con una polla prestada, porque luego me daria pena devolverla. - Mama, mama, que es el sexismo? - Una cosa muy mala que no deberia de existir. - Anda, como los hombres! Este es el de un tio que va de visita a su familia del campo, y al llegar a quien ve primera es a la abuela, sentada en un retrete que quedaba fuera de la casa y con la puerta abierta. -Hola abuela! Pero la abuela no contesta. Entra a la casa y pregunta: -Que le pasa a la abuela, que la he saludado y no ha contestado? -No hombre! La abuela se comio una caja de chocolates purgantes que se encontro en la refrigeradora, se murio, y ahora estamos esperando a que termine de cagar para enterrarla. Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro: -Como estas pos, chuchetumadre ?? -Como las gueas pos, gueon... -Y porque ?? -Sufro de pies frios en la noche, fui al medico y me recomendo un guatero... y la chucha no da resultado!! -Oye, pero por que no pruebas con un gato, son super calientes los gueones (escoba), se te pone en los pies en la noche y dormis mas caliente que el oyo del chico en un recital de los Guns and Roses!! -Tenis razon, gueon, voy a probar... Y se van los dos amigos. A la semana se vuelven a encontrar y el amigo venia todo rasgun~ado (trai la cara como pantalon de TRASH), y se produce el siguiente dialogo : -Oye saco de gueas, que te paso ?? -El gato se asusto cuando le abri el hocico y le eche el agua hirviendo!! Ejecutivo polaco acosando sexualmente a su secretaria : "O me masturbo en mi oficina ahora mismo, o esta usted despedida!" - Como puedes conseguir que una rubia se rompa la nariz? - Te bajas la bragueta debajo de una mesa de cristal. - Oye, mama, ?las negras destin~en? - No, ?por que? - Porque papa dice que ha pasado la noche con una y se ha puesto "morao". -Cual es el pez que sufre mas al poner los huevos? -El congrio, porque pare congritos. -Cual es la diferencia entre una rubia y un mosquito? -Un mosquito deja de chupar si le pegas una bofetada. Un tio muy, muy, muy timido se va a una casa de putas por recomendacion de su psicologo para que deje de cohibirse. Le dice a la "Madam": - Sen~ora... eh... vera... el medico me dice que... pues... que tengo que irme con la... este... si... la mujer mas... bueno... usted sabe... la mas salvaje y brutal... que tenga usted... si no es molestia, claro... para que me haga un... es que me da vergu"enza decirlo... eh... un verdadero hombre. - Esa sera Paca "la Bestia", 25.000, habitacion 34 -dice la madam-. El tio sube y al abrir la puerta se encuentra con Paca "la Bestia", sentada en un taburete, en pelotas, con dos ubres llenas de granos que le llegan por el ombligo, rollos de grasa que penden hasta el suelo, el chocho lleno de moscas y un chorrito de liquido asqueroso que fluye hasta el suelo. El tio, acojonado, se pone en pelotas y se acerca cauteloso a Paca "la Bestia". En esto que Paca coge al tio con una mano por el pelo de la nuca y le acerca la cara a su chocho diciendo: - "COMEMELO!!!!!" Y dice el tio, aterrado y tapandose la cara con las manos: -"No, no, a mi no, por favor!!!!" Un tio tenia un loro y de vez en cuando se ponia en contacto con amigos que tenian "loras" para que el lorito se "desfogase" un poco. El dia del cumplean~os del loro, el duen~o le lleva a la tienda de pajaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacerselo. El loro sen~ala una y el duen~o del loro le pregunta al de la tienda que cuanto le cobra por dejar que el lorito le eche uno a la lora. -Huy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un monton. No puedo cobrarle menos de 5.000 pelas. -Como? Si eso es lo que me cuesta a mi! Pero como es el cumplean~os del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan mas intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre. El loro esta desplumando a la lora, arrancandole las plumas con su pico. -Pero que haces, loro? -Por 5.000 pelas la quiero en pelotas! Cuelgan a un politico por los cojones... ? Te hace gracia ? ...pues el politico se descojonaba. Iba Caperucita roja caminando por el bosque y el lobo la detiene y le dice: "Cierto que tu eres Caperucita roja?" "Si." "Y en esa canasta llevas unas tortas para tu abuelita?" "Si." "Y vas por que tu mama te mando a que le llevaras comida a tu abuelita que vive en el bosque." "Si, pero como sabe usted todo eso?" "Ah!!!, Es que yo tengo una bola de cristal!" "Hay, Pobrecito!!!" Como se llama el hombre murcielago: Batman Como se llama el hombre aran~a: Spiderman Como se llama el hombre que vuela: Superman Como se llama el hombre del tabaco en el metro: Musulman Esto que es un padre de familia mirando la tele. En eso que su hijita de 4 an~os pasa por delante corriendo y el padre le pregunta: - De donde vienes, Madelleine? - De casa del vecino, papa. - Ah, y que habeis hecho? - Pues el vecino me ha invitado a pasar a su habitacion. - Como... y que mas? - Pues el vecino me ha tocado el culete. - Q-q-c... Que... y que mas? - Pues el vecino se ha quitado los pantalones. - (el padre chillando) Y que mas? - Pues me ha subido la faldita. - Ahhh!!! Y que mas !?!?!? - Nada mas. - Nada mas? - Nada mas! - Pero de verdad que nada mas? - Que no, que nada mas!!! - (El padre con la polla en la mano meneandosela) Pues inventate algo, anda, no me dejes asi...