CHISTES 165 11 de mayo de 1998 ----------- Humor de Cuico, D. S. Paull, El Pepe, Gustavo Di Tommaso, Eladio Orlando Henriquez, Fernando Chamizo Lorente, Juan Brigos, Kano, Leonidas Diaz M., Luis Alberto Fernandez Fernandez, Mathius, Pablo Bernabe, Rafael Gallego, y Tania Garcia Lopez. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Versatil: Poeta que escribe sobre cualquier cosa. Hipocondriaco: Persona que teme hasta de sufrir un ataque de hipo. - ?Cual es el animal que mas se corre? - El caracol. ! Analiza el rastro ! -Pues cuando estaba en el instituto nos metimos 10 en un 600. -Eso no es nada, un amigo me dijo que se metieron 12. -Pues yo oi el otro dia en la radio que se habian metido 25 en un seiscientos. -Si? -Si, dijeron que se metieron Juan, XXIII, y el chofer. Otras dos cartas de esas que hay que "leer entre lineas"... ya sabeis, solo las lineas impares. Estimada Sen~orita: Desearia con todo mi ser co- rresponder al afecto que usted me brinda y prote- gerla como yo creo que se merece por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe- sar cuando estamos lejos. Pero saber le convie- ne que tengo bien guardado para usted un tro- feo: Mi pertinaz solteria que entregare con go- zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha para cubrirla de besos y llegar a sus te- soros mas preciados. En todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado. Pero tambien su or- denada forma de vida os digna de todo mi respe- to, merece mi profunda admiracion por eso co- nocernos intimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes es lo mejor para los dos. ---CARTA DE RECOMENDACIÓN Mientras he trabajado con el Sr. Xxx, siempre le encontre trabajando aplicadamente y con ganas en su mesa sin perder el tiempo o charlando con sus compan~eros de oficina. Raramente le vi perdiendo el tiempo en cosas inutiles. Siempre consigue terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre esta profundamente implicado en su trabajo oficial, y nunca se le ve charloteando en la cafeteria. No tiene ni pizca de vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo conocimiento en su area. Creo que debe ser clasificado como sobresaliente, y en ningun caso se deberia pensar en el como prescindible; y opino firmemente que el sen~or Xxx deberia ser propuesto para el ascenso, y un formulario oficial a administracion echado tan pronto como sea posible. Jefe de Área - Sabeis cual es el animal mas generoso? - El PaPagaYo. Iba un caracol y se encuentra una colonia de babosas y dice: -!Que bien! una playa nudista. -Que le dice una sardina a las otras? -Estar con vosotras es una lata. Un W.C. a otro: -Estoy deseando que llegue el invierno. -Por que? -Porque estoy harto de ver-anos. Un transeunte pisa por descuido a otro: -A ver si pisas donde debes! -Donde debo, ni aparezco! Entra un tio en un bar todo muerto de frio, tiritando y morado: -Me da un whisky para el frio? Coge el vaso y se lo tira por detras del hombro. - Y ahora otro para mi. -Camarero, camarero, por este filete esta corriendo una cucaracha. -Por lo que ha pagado, quien quiere que corra, Indurain? En el kiosco: -Me da una revista? -10 minutos. -Me espero. Un tio en un herbolario: -Sales minerales? -No, estoy castigado. En un restaurante: -Camarero, le va usted a decir al cocinero que se meta este filete por el culo. -Lo siento, pero ahora no puede porque se esta metiendo una paella para siete. !RING! !RING! - Informacion, digame - Sen~orita, quiero un numero. - ?Cual? - El que va a salir en el sorteo del sabado. Mi abuelo vino a los Estados Unidos buscando la libertad, pero no le funciono, en el siguiente barco vino mi abuela. ANTE EL JUEZ: -Su nombre? -Unos me dicen Doro y otros Teo. -Luego su nombre es Doroteo. -No, sen~or: Teodoro. -Reconoce haber pegado a esta sen~ora con una botella en la cabeza? -No exagere, sen~or Juez. Fue con media botella. -Tambien le acusa de que el domingo pasado rompio el baston sobre su cabeza. -No fue tal mi intencion. Lo que yo queria era romperle la cabeza, pero resulto muy cabecidura... y el baston pago las consecuencias. -Todos los testigos aseguran que tu eres un habilisimo ratero. -Muchas gracias, sen~or Juez, usted lo haria mejor que yo si tuviese los diez an~os de practica que yo tengo. -Niegas haber robado ese reloj, y te puede presentar cuatro testigos que presenciaron el robo. -Eso no es nada. Yo le puede presentar miles de personas que no lo han presenciado. En la peluqueria de caballeros: -Laveme la cabeza! -Le doy champu al huevo? -Vale, pero primero laveme la cabeza. Matate estudiando y seras un cadaver inteligente. Fijate si sera de malo el trabajo, que tienen que pagarte para que lo hagas. Vive de tus padres, hasta que puedas vivir de tus hijos. El amor es una enfermedad, porque siempre termina en la cama. Estan dos mexicanos en una habitacion, sentados sin hacer nada. Se les funde la bombilla y al cabo de tres horas dice uno a otro: - Oye mano! - Pues digame. - Que se ha fundido la bombilla - Pues que ya me he dado cuenta, y que? - La cambiamos? - Pues vale, y como hacemos? - Pues yo me pongo a cuatro patas en el suelo, tu te subes y la quitas. - Pues venga. El primero de los mexicanos gatea con notable esfuerzo hasta ponerse debajo de la bombilla, se queda alli parado y el otro se pone de pie encima de el, como si del Everest se tratara, agarra la bombilla y se queda quieto. Al cabo de un par de horas el de abajo protesta: - Eh, mano, a que esperas? Y el de arriba replica: - PUES A QUE DES VUELTAS!!!! En un pueblo de Andalucia estan haciendo una plaza de toros. Entre el finito, los botijos, la siesta y la vagancia tipica de la region, llevan ya 10 an~os y todavia no han hecho los cimientos. Dice el capataz: -'Quillos, sus vais a caga' ahora que han nombrao un nuevo constructor catalan. Total que viene el catalan y les pone a todos a currar como bestias: -Tu a levantar ese muro! Tu a poner ese encofrado! Tu a preparar el cemento! Ya! Rapido! En esto que uno se intenta escaquear y le dice el constructor: -Y tu a donde vas, listillo? -A comprar las entradas, que a este paso hay corrida man~ana. -Y tu padre a que se dedica? -A nada. -Y tu? -Yo le echo una mano. En un almacen estan descargando y todos llevan las cajas apiladas de tres en tres menos un listillo que las lleva de una en una. Le dice el capataz: -No te da verguenza ser tan vago? -Para vagos ellos, que las llevan de tres en tres para hacer menos viajes. -Me da un yogurt de coco? -Si hombre! (Hacer el gesto de lanzar un yogurt y darle un cabezazo) -Que perro mas delgado tienes, dale de comer. -Para lo que hace... -Pues matalo. -Para lo que come... La madre de un nin~o muy perezoso le dijo a este para estimularle a que se levantase a su hora para ir a la escuela: -Un nin~o que madrugo mucho encontro el otro dia doscientas pesetas. -Pues imaginate cuanto debio de madrigar el que las perdio. Estan dos nin~os jugando y le dice uno a otro: -Oye, jugamos a los funcionarios?. -Y a eso como se juega? -El que primero se mueva pierde... -Que tal tus negocios, tio? -Puse una academia de estafadores. -Y como fue? -Mal, se me marcharon todos sin pagar. -Usted en que trabaja? -En el ayuntamiento. -Y usted? -Yo tampoco trabajo. Se encuentran dos amigos por la calle y uno se abalanza sobre el otro: -"PERO, !CARADURA! !SINVERGUENZA! !!!???NO TE ACUERDAS QUE TE PRESTE CIEN MIL PELAS HACE YA SEIS MESES Y NO ME LAS HAS DEVUELTO???!!!" Y contesta el otro muy azorado: -"Por favor, por favor, no me las pidas asi...recuerda que yo te las pedi en voz baja y con mucha amabilidad". Un tio en el confesionario: - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida. - Padre, he pecado... - A ver hijo, confiesame tus pecados. - Estoy desesperado, padre. Tengo un vicio tremendo por las maquinas tragaperras. Me paso el dia metido en las salas de juegos. Gasto todo mi sueldo en poco tiempo y mi familia no tiene que comer. Estoy desesperado, no se que hacer. Las deudas me llegan al cuello. Haga algo, por favor! Buaaa, buaaaa, buaaaa,... - Tranquilizate, hijo mio! Lo que te aconsejo que hagas es ir a un centro de rehabilitacion para ludopatas, de los que hoy en dia hay muchos y muy buenos. Y ahora, por haber hecho sufrir tanto a tu familia, rezame veinticinco avemarias, diez padre nuestros... !!!Y A VER SI DEJAS DE UNA PUTA VEZ DE ECHAR MONEDAS DE CINCO DUROS POR LAS REJAS DEL CONFESIONARIO!!!!!