CHISTES 164 (verdes) ----------- Estos chistes no son particularmente groseros, pero las personas con extremadas sensibilidades sociales no deberian leerlos. Chistescillos de Alberto Arenas, Armando Miņana Callejero, Christian Reyes Knoche, Emilio Varela Milanes, Eric W. Mitchell, Fernando Chamizo, Gatita, Hector Garcia Ferrer, Humberto Garza, Jim Moore Jr, Jose Antonio Ruiz Diaz, Kim (chistero honoris causa), Manuel Francisco Ri, Mariano J. Esteban, Mr Lyle J Kinnaman, Patricia Blockmon, Pepeillo, y Steve Lindsey. Chistes atrasados: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Esto es un padre que quiere que su hijo aprenda esas cosas de la vida, pero es un poco timido y no quiere hablar con el, asi que un dia le da 10.000 pesetas y le manda a un puticlub. Al cabo de una hora vuelve el chico. - Que, que tal? - Uy, muy bien. Una de las chicas estuvo acariciando y jugando con mi cosita hasta que paso algo muy agradable. - Pero que dices? No ves que si haces eso acabaras volviendote loco? No vuelvas a hacerlo! Al dia siguiente el padre le da otras 10.000 pesetas y le vuelve a mandar al putiferio, a ver si ahora le hacen un hombre a su hijo. Al cabo de una hora ya esta de vuelta el chico con una sonrisa de oreja a oreja. - Que, hoy habra ido mejor, no? - Uy, si, papa. Una de las chicas se metio mi cosa en la boca y despues empezo a... - Pero nin~o, tu eres tonto. No te das cuenta de que si haces estas cosas acabaras volviendote loco? Loco de remate! No quiero que vuelvas a hacer esto, me oyes? Al dia siguiente el padre le da otras 10.000 pesetas al hijo y le vuelve a mandar al puticlub, diciendole muy serio que ese dia no quiere que haga nada que pueda poner en peligro su salud mental. El hijo vuelve al cabo de un par de horas, mas feliz que nunca. - Bueno, y hoy que tal? Y entonces el hijo le pega un codazo picaronzuelo y le dice - Pues mira, hoy se lo he chupado a ella. Probablemente se volvera loca, pero eso a nosotros no nos importa, verdad? La razon por la que el hombre aprendio a andar sobre dos patas fue el dejar las manos libres para poder masturbarse. Dos amigas: -Pues el otro dia estuve viendo un documental en la tele y decian que los hombres son los primates que tienen el pene mas grande en relacion a su cuerpo. -Claro, por eso aprenderian a andar erguidos, para presumir. Llega un camionero a casa despues de un durisimo dia de trabajo, se tumba en la cama, y le dice a su mujer: "Maria, estoy hecho polvo, hoy no tengo ganas de nada, hazme el FRANCES." Su mujer rapidamente baja a la calle y le pega fuego al camion. Esto es que sale un preso de la carcel, y lleva 12 an~os sin mojar, pero el pobre no tiene un duro. Se pasea por Montera, y lo unico a lo que puede aceder es al Super Chupeton de 500 pts. El caso es que la sen~ora en cuestion le realiza la mamada, y despues del chupeton, la tia comienza a hacer gargaras, sigue poniendo cara de gusto, mientras parece que saborea el fluido, hasta que finalmente se lo traga con una mueca de satisfacion. Ante esta reaccion de la prostituta, el preso la pregunta: - ?A que viene eso? Y la puta contesta: - No se prueba todos los dias uno de 12 an~os. Tres amigos presumiendo: - Pues a mi me gustan jovenes, porque como no tienen experiencia, les puedo ensen~ar a hacer lo que a mi me gusta. - Pues a mi me gustan maduritas, porque como no hay que ensen~arlas se puede ir al grano. - Pues a mi me gustan viejas. - Eh? - Si, porque se creen que es la ultima vez y lo hacen con unas ganas...!! Tres amigas hablaban intimidades. - A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos. - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa -respondio la otra. - Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre. Al otro dia esta la mujer de Luis con un ojo morado. - ?Que paso, por que te ha pegado Luis?- le preguntaron las dos amigas - Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije: "MIRA, SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN" Van dos maricas por la calle y de repente uno mira el reloj, lo agita y se lo pega a la oreja como comprobando si funciona y le dice al otro "AYYyyyy manitaaa! me das tu hora?" y el otro responde "Bueno, y tu man~ana, eh?" Un tio ve a una rubia en la ventana en camison que le empieza a hacer sen~as sugerentes. El tio sube, se ban directos al dormitorio, y cuando van a empezar suena la puerta. - Mi marido! Rapido, ponte este delantal y di que eres el que viene a planchar. Al cabo de dos horas el tio que ha venido se parte de risa: - Perdone, ?de que se rie? - Es que todo eso que estas planchando tu lo lave yo ayer. - Por que los catalanes ven las peliculas porno al reves? - Porque les gusta que la pelicula empiece con la puta pagando al cliente. Amigo 1: ?A ti te gusta el manage a trua? Amigo 2: A mi si, ?por que? Amigo 1: porque me parece que te estan esperando en tu casa. - En que se parecen una mujer y una escopeta? - En que las dos se doblan por la mitad y se les mete el cartucho por detras! Esto es un tipo con problemas sexuales (eyaculacion prematura). Le recomiendan una crema de aplicacion topica, y dias despues le preguntan que que tal le habia ido. "Mal; me corri mientras me la untaba." - Jo tio, creo que al final he conocido a la mujer de mi vida. Hice un viaje inolvidable con ella por todo el mundo: la compre collares de oro en Mexico, diamantes en Brasil, recorrimos las salas de fiestas mas lujosas en las Vegas, la lleve al mejor hotel de Paris y ayer me dejo hacer el amor con ella. - Y te cobro algo? - No, no, ella es una santa. Un anciano de 90 an~os se casa con un pimpollito de 20 an~os y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa esta embarazada. - "Dejeme que le cuente una historia", dice el doctor. "Erase que se era un cazador un poco despistado que un dia se fue de caza llevandose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apunto con su paraguas, tiro, y el pajarito cayo muerto." - "Imposible", contesto el viejecito, "algun otro tipo debio haberle tirado a ese pajarito." - "Pues eso mismo queria decirle." Una amiga se encuentra a otra por la calle: - Hola Maria, que tal? - Mal hija, porque mi marido y yo hacemos el amor todas las noches cinco veces, y ya no puedo mas. - Lo que tienes que hacer es decirle que tienes la regla, y asi no lo haceis. - Buena idea. La mujer que llega a casa, y a los cinco minutos llega el marido: - Venga Maria, a la cama, que hoy lo vamos a hacer toda la noche. - Veras Paco, es que tengo la regla. A lo cual Paco responde con una sonrisa y frotandose las manos: - !!Que bien... la semana del culito!! Tres nin~os recien nacidos se encuentran en la sala de maternidad de un hospital. Apenas tienen un dia de vida y los tres, despues de comer y dormir, se despiertan al unisono. El bebe de la derecha le pregunta al que tiene al lado: - Oye, ?tu eres nin~o o nin~a? - No lo se. Acabo de nacer, ?como podria saberlo? - Mira tus patuquitos. Si tus patuquitos son azules, eres un nin~o, y si son rosas, eres una nin~a. - Ah, bien, voy a mirar. El bebe se incorpora con mucha dificultad para mirarse los patucos y, tras un par de intentonas, sonrie satisfecho. - Soy un nin~o, pues tengo los patuquitos azules. ?Y tu que eres? - Voy a mirar. El primer bebe, despues de mucho esfuerzo, consigue mirarse los pies y dice alegremente - Soy una nin~a, porque tengo los patuquitos rosas. - Ah, bien. El tercer bebe, que es negro, estaba observando la escena, y los dos primeros nin~oes le preguntan si es nin~o o nin~a. El bebe se incorpora para mirarse los pies una y otra vez mientras sus compan~eros esperan que les diga si es nin~o o nin~a. El bebe negro, tras varios intentos fallidos, se acuesta jadeando, y uno de los otros le pregunta. - ?Eres nin~o o nin~a? - Pues no lo se, porque la polla no me deja ver los patuquitos. Dos nin~os que vuelven a clase despues de las vacaciones de Navidad: -Que te han regalado los reyes? -Una mun~eca. -Pero eso no es de chicas? -Yo creia que si, pero cuando mi papa vio que se hinchaba se puso mas contento! La chica de quince an~os llega a casa llorando y le dice a su madre de derechas que esta embarazada. - Pero que desastre! A tu edad! Bueno, empecemos por el principio, quien es el padre? - Y yo que se? Si eres tu la que no me deja tener un novio estable. -Mi marido es impotente al 100% -Eso no es nada, el mio lo es al 200% -Pero eso es imposible. ?Como puede ser? -Es que se ha mordido la lengua esta man~ana. -?Que diferencia hay entre un gusto y un disgusto? -?? -Nueve meses. La adivina viendo la bola de cristal le dice al cliente: -Veo que usted va a ser madre... -Eso ya lo se! lo que quiero saber es quien va a ser el padre! - Por que el pene no tiene hueso? - Porque es carne de primera... -?Cuantos hijos tienes? -Yo solo uno, porque me he hecho la vasectomia. -Eso no tiene nada que ver, porque mi mujer me hace la vasectomia muchas veces y tengo doce hijos. -?Como que tu mujer te hace la vasectomia? -Si, me tumbo en la cama desnudo y mi mujer me la coge diciendo: va-se(c)-to(a)-mia. Dos mamas: - Pues mi chico esta creciendo, ya quiere salir con chicas. - Pues el mio ya ha crecido, ahora quiere quedarse en casa con ellas. -Cual es la parte mas sensible del cuerpo cuando te estas masturbando? -El oido...