CHISTES 162 ----------- Hacia casi tres meses que no escribia, pero esta vez tengo una buena excusa para darle a Alvaro Alexis Flores Lizana, D. S. Paull, Enrique Martino Romero, Fernando Chamizo Lorente, Humberto Olarte, Javier R., Juan Jose Garcia Beteta, Kim (chistero honoris causa), Leman Russ, Leonidas Diaz M., Nancy Carson, y Sergi Torres Molins. Chistes anteriores: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Ardid : Trampa que se usaba para enviar a los enemigos a la hoguera. En un bar: -Aqui se da de comer? -Si sen~or, aqui comera como en su casa. -Y si pago un poco mas? - Pom! Pom! - Hola, yo venia a venderle un seguro... - Usted no me conoce! He tirado ya 14 vendedores de seguros por la escalera en lo que va de man~ana. - Usted tampoco me conoce, yo soy los 14. Un hombre que sube al autobus y le dice al conductor: -Cuanto cuesta el autobus? -150 ptas. -Pues que se bajen todos, que me lo quedo. Cuando un doctor te dice "que bien, hemos pillado esto a tiempo", lo que quiere decir en realidad es "que suerte, una semana mas y se habria curado solo". -Papa , papa , comprame un coche ... -TE VOY A COMPRAR UNA MIERDA !!!!! -Eso papa , comprame un twingo , comprame un twingo !!!! Este es visual: -Me he comprado unos calzoncillos y me rozan. -Te estan pequen~os? -No, me rozan por aqui. (Uno se sen~ala debajo del sobaco). -Me da dos pesetas de aceite? -Claro. Y donde quiere que le ponga la mancha? -Camarero, camarero! Este filete es muy pequen~o, el de ayer era por lo menos el doble de grande. -Aja... y digame, donde se sento usted ayer? -Ahi, al lado de la ventana. -Claro, es que los filetes grandes los reservamos para hacernos publicidad en el escaparate. Un perico le pregunta a su hijo que quiere ser o estudiar cuando sea grande y este le dice que quiere ser pingu"ino. Papa: "pingu"ino??? pero si tu eres un perico, como vas a ser pingu"ino???" Pero el periquito insiste y los padres, con mucho esfuerzo lo mandan a la Antartida a ser pingu"ino. Al bajarse del avion, se encuentra a los pinguinos, que van a recibirlo, y les dice: Periquito:"pu!!!" Los pingu"inos se quedan extranados, se miran entre si, y el periquito repite Peri: "!!!PU!!!" Pingu"inos: "?pero que dices??, nosotros tambien somos aves y te entendermos perfectamente en tu idioma. Habla!!! Peri:"!!!PUTA MADRE, QUE FRIO!!! Un tio entra a una farmacia: -Tiene aspirinas? -Si. -Pues tomese dos que soy de Hacienda. Un hombre le pregunta a un taxista: -?Cuanto vale dar una vuelta por Barcelona? -Eso depende del tiempo. -Supongamos que llueve... Estaban los Animales Escuchando las ultimas reformas propuestas por el Leon en la selva. - Para este An~o , Quitaremos todas las dan~inas Zarzamoras y plantaremos en su lugar unos excelentes Vin~edos de Chile para mejorar la calidad de nuestos vinos para el Almuerzo. Y el Sapito se tomaba con un dedo cada extremo de su gan Boca, la abria a toda su capacidad con alluda de los dedos y gritaba "QUE BUENO , QUE BUENO !!!!" ( se debe hacer el gesto ) - Tambien Ahuyentaremos en las noches a todos los pesados cazadores que vienen a atentar contra nuestra seguridad y de eso se encargara el ministro de Asuntos Nocturnos don Murci Elago. Y el Sapito se tomaba con un dedo cada extremo de su gran Boca, la abria a toda su capacidad con alluda de los dedos y gritaba "QUE BUENO , QUE BUENO !!!!" ( se debe hacer el gesto ) Al leon ya le estaba cabreando la actitud del sapito y decide joderselo. - Y como ultima medida Expulsaremos !!!! Si sen~or , expulsaremos a todos los animales Bocones de nuestro territorio. A lo que el sapito con la boca bien cerradita dice : - Huyyyyy , Pobrecito el cocodriiiiiilo. EL ECLIPSE ========== El coronel del regimiento le dice al capitan: -Man~ana, a las 9:30, tendra lugar un eclipse de sol, cosa que no ocurre todos los dias. Asi que man~ana formara a los hombres con traje de campan~a en el patio del cuartel. Si llueve, de las ordenes oportunas para que formen en el gimnasio. -!A sus ordenes, mi coronel! El capitan al teniente: -Por orden del coronel, man~ana a las 9:30 tendra lugar un eclipse de sol. Forme a los hombres en el patio. Si llueve, cosa que no ocurre todos los dias, formelos en el gimnasio en traje de campan~a. -!A sus ordenes, mi capitan! El teniente al sargento: -Man~ana, por orden del coronel, a las 9:30 llovera en el patio del cuartel, cosa que no ocurre todos los dias. El coronel, en traje de campan~a, dara las ordenes oportunas para que el eclipse de sol se celebre en el gimnasio. -!A sus ordenes, mi teniente! El sargento al cabo: -Man~ana a las 9:30 tendra lugar el elipse del coronel en traje de campan~a por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los dias, formaremos en el patio. -!A sus ordenes, mi sargento! El cabo a la tropa: -Man~ana a las 9:30, si no llueve, el sol en traje de campan~a eclipsara al coronel en el gimnasio. Lastima que esto no ocurra todos los dias. Sen~ores: Un servidor, Pedro Perez Paticola, cual la Academia Espan~ola "Limpia, Fija y da Esplendor". Pero yo lo hago mejor y no por ganas de hablar, pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano, donde hay mucho que arreglar. ?Me quieren decir por que, en taman~o y en esencia, hay esa gran diferencia entre un buque y un buque'? ?Por el acento? Pues yo, por esa insignificancia, no concibo la distancia de presidio a presidio' o de tomas a Toma's, ni de tajo al que tajo', de un paleto a un paleto', o de colas a Cola's. Mas dejemos el acento, que convierte, como ves, las ingles en un ingle's, y pasemos a otro cuento. ?A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica, majo y maja, chico y chica, no digamos hombre y hombra? Y la frase tan oida del marido y la mujer, ?por que no tiene que ser el marido y la marida? Por eso, no encuentro mal si alguno me dice "cuala", como decimos Pascuala, femenino de Pascual. El sexo a hablar nos obliga a cada cual como digo: si es hombre, me voy contigo; si es mujer, me voy contiga. ?Puede darse, en general, al pasar del masculino a su nombre femenino nada mas irracional? La hembra del cazo es caza, la del velo es una vela, la del suelo es una suela y la del plazo, una plaza; la del correo, correa; del mus, musa; del can, cana; del mes, mesa; del pan, pana y del jaleo, jalea. ?Por que llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre, que ternos corta, no le llamamos ternero? ?Por que las Josefas son por Pepitas conocidas, como si fuesen salidas de las tripas de un melon? ?Por que el de Cuenca no es cuenco, bodoque el que va de boda, y al que los arboles poda no se le llama podenco? !Y no habra quien no conciba que llamarle firmamento al cielo, es un esperpento! ?Quien va a firmar alla arriba? ?Es posible que persona alguna acepte el criterio de llamarle Monasterio donde no hay ninguna mona? ?Y no es tremenda gansada en los teatros, que sea denominada "platea" donde no platea nada? Si el que bebe es bebedor y el sitio es el bebedero, a lo que hoy es comedor hay que llamar comedero. Comedor sera quien coma, como bebedor quien bebe; de esta manera se debe modificar el idioma. ?A vuestro oido no admira, lo mismo que yo lo admiro, que quien descerraja un tiro dispara, pero no tira? Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro; tira, el que tira de un carro, no el que dispara un fusil. De largo sacan largueza en lugar de larguedad, y de corto, cortedad en vez de sacar corteza. De igual manera me quejo de ver que un libro es un tomo; sera tomo, si lo tomo, y si no lo tomo, un dejo. Si se le llama miron al que esta mirando mucho, cuando mucho ladre un chucho se le llamara ladron. Porque la silaba "on" indica aumento, y extran~o que a un ramo de gran taman~o no se le llame Ramon. Y, por la misma razon, si los que estais escuchando un gran rato estais pasando, estais pasando un raton. Y sobra para quedar convencido el mas profano que el idioma castellano tiene mucho que arreglar. Con que basta ya de historias y, si al terminar me dais dos palmadas, no temais por que os llame palmatorias.