{\rtf1\ansi\deff0{\fonttbl{\f0\fnil\fcharset0 Courier New;}} \viewkind4\uc1\pard\lang3082\f0\fs20 \par \tab CHISTES 161 (parejas) \par \tab ----------- \par \par \tab Estoy sorprendido, esto de la edicion especial de chistes \par por San Valentin se ha convertido realmente en una tradicion: he \par recibido dos contribuciones especiales con chistes sobre el tema. \par Pues muchisimas gracias y ya sabeis, puede que hoy esteis solos, \par pero asi es mejor, y si no fijaos en las realidades descritas por \par Altar Ariel, Alvaro Alexis, Alvaro Flores, Angel Medinilla, \par Axel Brinck, Bugman Ron, Fernando Chamizo, Frenk Janse, Gatita, German R. Hernandez M., Gonzalo Painemil Merino, \par Guillaume Dargaud, Jack Kolb, Jan Kucera, Javier Camara, \par Jean Marie Stam, Jim Moore Jr, Joaquin Angel Trin~anes Fernandez, \par Joe Workman, Jose Santos, Juan Jose Abad Pen~a, Matias Freire, \par Maurizio Mariotti, Miguel \'c1ngel Baron Perez, Mr. Lyle J. Kinnaman, \par Nina Vargas, Patricia Blockmon, Pedro Colilla Lopez, \par Randall Woodman, Richard Russell, Sebastian, Terry Galan, y \par van Leeuwen Willard. \par \par \tab Chistes viejos: \par Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ \par Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ \par Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html \par EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ \par \par \par \par \par \par \tab Mi novia estaba comprando un coche y encontro un anuncio en \par un periodico que decia "Mercedes Benz nuevo, comprado en 1998, se \par vende por 10.000 pesetas." Mi novia y yo estabamos sorprendidisimos, \par pero de todas formas decidimos ir a verlo. \par \tab La mujer que vendia el coche estuvo encantada de recibirnos \par y nos mostro el coche, que estaba en perfectas condiciones, asi que \par la preguntamos \par \tab - Cual es la trampa? Por que lo vende tan barato? \par \tab - Bueno, veran... este es el coche de mi esposo. Hace unos \par meses se fugo con su secretaria. Hace tres dias recibi un telegrama \par que decia "estamos en Miami, necesitamos dinero, vende el coche." \par \par \par \tab En una fiesta: \par \tab - Oye, no estas llevando tu anillo en el dedo equivocado? \par \tab - Si, pero es que me case con el hombre equivocado. \par \par \par \tab El matrimonio te ensen~a lo que es lealtad, paciencia, \par \tab comprension, perseverancia, y un monton de cosas mas que no \par \tab necesitarias si te hubieses quedado soltero. \par \par \par \tab - Pero carin~o, como quieres que me acuerde de tu \par \tab cumplean~os, si cada dia pareces mas joven? \par \par \par \tab En cierta ocasion, una mujer se hizo pintar un retrato en el \par que aparecia completamente cubierta de joyas. Un dia estaba \par visitandola una maiga y le pregunto:\tab \par \tab - Oye, y todas esas joyas, a que se deben? \par \tab - Es que si un dia me muero, quiero que la siguiente esposa \par se vuelva loca buscando las joyas. \par \par \par \tab - No, no odio a tu familia. De hecho, tu suegra me cae mejor \par \tab que la mia. \par \par \par \tab Esto era una mujer que se fue a la policia a denunciar la \par desaparicion de su esposo. Una amiga la acompan~o para ayudarla en \par tan dificil momento. Cuando la policia les pidio que describiesen al \par desaparecido, la esposa dijo "es un hombre de 30 an~os de edad, mide \par 1.80, pesa 90 kilos, con aspecto atletico, tiene ojos oscuros y \par pelo negro, con una voz suave, y le encantan los nin~os." La amiga \par se la quedo mirando extran~ada y dijo "pero si tu marido es bajo y \par rechoncho, mayor y con canas, es un asqueroso malhablado y le pega a \par tus crios". La esposa responde "Si, pero quien quiere que vuelva \par ese?" \par \par \par \tab - Nuestro matrimonio se habria disuelto hace mucho si no \par fuese por nuestros hijos. Roberto no quiere hacerse cargo de los \par suyos, y yo no quiero hacerme cargo de los mios. \par \par \par \tab Decid lo que querais, pero las mujeres siguen siendo el \par \tab mejor sexo opuesto que existe. \par \par \par \tab Estan dos novios hablando por telefono, muy acaramelados, \par diciendose CUANTO se quieren... \par \tab (El): Mira carin~o, te quiero... No te lo puedes imaginar... \par Por ti contaria las gotas de agua del mar, por ti subiria a un \par volcan, bajaria la luna para ti solita, me subiria al arbol mas alto \par del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaria el amazonas \par desnudo para verte... \par \tab (Ella): Ay! Carin~o, por que no vienes a casa y me sigues \par diciendo cosas bonitas? \par \tab (El): No, hombre, no. No ves que esta lloviendo...? \par \par \par \tab - ? QUE ?, ? como te va la vida de recien casado ? \par \tab - Pshh, Bien !.. Ahora por lo menos, follo el doble que \par \tab antes... \par \tab - ? Siiii ? \par \tab - ! Si ! , de novios no follaba nada, y ahora de casado... \par \tab NADA de NADA. \par \par \par \tab - Maria, que me han dicho que la policia busca a tu esposo, \par \tab por que? \par \tab - Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que para \par \tab gustos... \par \par \par \tab El matrimonio es un toma y da. Mas vale que le des todo \par \tab o ella te lo tomara. \par \tab\tab - Joey Adams \par \par \par \tab -Por que un hombre pierde siempre que discute con una mujer? \par \tab -Porque tiene que ser muy tonto para discutir con una mujer. \par \par \par \tab Hay dos razones principales por las cuales los hombres van \par \tab a los bares; porque no tienen esposa, y porque la tienen. \par \par \par \tab - El otro dia le pregunte a mi esposa que es lo que mas le \par \tab gusta de mi, mi cuerpo o mi intelecto. \par \tab - Y que te dijo? \par \tab - Que lo que mas le gusta de mi es mi sentido del humor. \par \par \par \tab Tenemos una pareja en el barrio que son realmente \par inseparables. El otro dia hicieron falta cinco policias y un perro \par para conseguir separarles. \par \par \par \tab Por supuesto que Dios es un hombre. No te has dado cuenta de \par \tab que pasan an~os y an~os, y nadie reordena las estrellas? \par \par \par \tab - Pues el otro dia me fui al ballet con mi novio. \par \tab - Jo tia, que envidia, ya me gustaria a mi tener a un novio \par \tab con esa sensibilidad. \par \tab - No te creas, al acabar le pregunte si le habia gustado, y \par \tab me dijo que no, que no sabia que equipo habia ganado. \par \par \par \tab Un padre italiano esta esperando a su hijo de veinte en su \par casa. Cuando entra el hijo el padre le tiene una buena noticia. \par \tab - Hijo tienes ya veinte an~os y por ese motivo te voy a \par regalar una pistola. \par \tab El hijo todo desilusionado le contesta: \par \tab - Pero papa, yo no quiero una pistola. Yo quiero un reloj. \par \tab - Nada de eso, hijo. Tu ya eres todo un hombre y como tal \par necesitas una pistola. \par \tab El hijo insiste. \par \tab - No papa, no. Yo no quiero una pistola. Lo que realmente me \par gustaria que me regalases es un reloj. \par \tab El padre para convencerle le cuenta lo siguiente: \par \tab - Hijo escucha. Imaginate un dia cuando llegues a tu casa \par conyugal. Subes arriba para ver donde esta tu mujer. Abres la puerta \par del dormitorio y te encuentras que esta con otro hombre en la cama. \par Que haces en esos momentos, le sen~alas tu reloj al tio al mismo \par tiempo que le dices que se le ha acabo el tiempo? \par \par \par \tab PEPE: !!Maria, dame un lameton en la corneta!! \par \tab MARIA: Pepe, podrias ser un poquito mas romantico... \par \tab PEPE: !!Maria, dame un lamenton en la corneta.....a la luz \par \tab de la Luna!! \par \par \par \tab Si un hombre dice algo en la selva pero no hay ninguna mujer \par \tab que le escuche, sigue estando equivocado? \par \par \par \tab Esto es una pareja de novios. Un dia el chico va a casa de \par la chica para comer con los padres y todo eso, y por supuesto, la \par que cocina es la chica. Total, que durante la comida va ella y dice: \par \tab - Mis dos recetas favoritas son la fabada y el pastel de \par \tab chocolate. \par \tab - Aja... y cual de ellas estamos comiendo? \par \par \par \tab - Hombre Pepe! Que tal tu vida de casado? \par \tab - Pues fatal. En casa todo lo tengo que hacer yo: fregar, \par \tab planchar, barrer... \par \tab - Lo que tienes que hacer es obligarla a ella. \par \tab Pepe entonces se va a casa y cuando llega su mujer le dice: \par \tab - Maria, a lavar! \par \tab - Que has dicho? \par \tab - Que a lavar, a la bim, a la bim, bom, bam! Maria, Maria y \par \tab nadie mas! \par \par \par \tab Esto es un bar de camioneros en el Oeste, y un dia entra una \par rubia con minifalda y aspecto decididamente provocador. Se acerca a \par la barra y le dice al primer vaquero: \par \tab -Hola guapo, me invitas a un whisky? \par \tab -Si, claro. Camarero! Pongale un whisky a la sen~orita. \par \tab Llega el camarero... \par \tab -Usted dira cuando. \par \tab -En cuanto me beba esto. \par \par \par \tab Es mejor una depresion al examinarte de SIDA que nunca haber \par \tab amado? \par \par \par \tab - Sabes por que las rubias se acuestan solo con hombres \par \tab casados? \par \tab - Porque les han dicho que el sexo antes del matrimonio es \par \tab malo. \par \par \par \tab - Papa, papa, el cartero es un hombre malo? \par \tab - No, hijo, no. \par \tab - Y entonces por que mama le castiga encerrado en el armario \par \tab cada vez que tu vuelves a casa? \par \par \par \tab - Sabes, cuando Susana se case hara infelices a muchos \par \tab hombres. \par \tab - Ah, si? Con cuentos piensa casarse? \par \par \par \tab La comunicacion entre los sexos se esta poniendo cada \par \tab dia mas dificil. El otro dia sali con una secretaria, \par \tab y despues de darle el beso de despedida me dijo \par \tab "para y/o te pego un guantazo!" \par \par \par \tab Esto es un marinero que vuelve a casa despues de haber \par estado de viaje durante seis meses, y por supuesto, lo primero que \par hace con la esposa es... pues eso. Total, que estan entregados a la \par tarea cuando de repente el viento va y empuja una puerta; el marido \par salta de la cama inmediatamente y dice \par \tab -Cielos! Tu marido! \par \tab -Imposible, estara de viaje durante seis meses. \par \par \par \tab Esto es el chico que va a la casa de una pija a recogerla, \par \tab y el padre le dice: \par \tab - Si, estara lista en un momento, quieres que juguemos \par \tab una partida de ajedrez? \par \par \par \tab Para mi, un hombre bien ajustado es el que puede jugar al \par \tab golf, al tenis, al futbol, al poker, y al ajedrez como si \par \tab fuesen juegos. \par \par \par \tab El Pepe bebia copa tras copa en el bar. Su amigo Paco se le \par \tab acerco. \par \tab - Que te sucede, Pepe ? \par \tab - Tengo problemas con mi suegra. \par \tab - Hombre! Pero eso no es motivo para beber de esa manera. \par \tab Todos tienen problemas con su suegra! \par \tab - Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas. \par \par \par \tab Esto es un ingles que vuelve a Inglaterra despues de haber \par estado destinado en la India, durante el siglo pasado, y esta un dia \par charlando con sus amigos. \par \tab - Pues de verdad que nosotros no deberiamos quejarnos, \par la vida en la India es muchisimo mas dificil. Por ejemplo, sabeis \par que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con el? \par \tab - Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto! \par \par \par \tab -Mi mujer es un angel. \par \tab -La mia tampoco es humana. \par \par \par \tab La mama conejo a su hijito: \par \tab - Un mago te saco de su sombrero! Ahora deja de hacer \par \tab preguntas! \par \par \par \tab - Mi mujer y yo compramos el coche juntos, yo elijo el coche \par \tab y ella el color. \par \par \par \tab -Manolo, dime algo dulce. \par \tab -Me cago en la madre que te pario en almibar. \par \par \par \tab Un tio invita a sus compan~eros de trabajo diciendoles que \par tiene el SIDA, se va a morir pronto y quiere tener una ultima cena \par con ellos. Despues hace lo mismo con los amigos del colegio, con \par los de la Universidad, con los vecinos, etc. Su mujer le dice: \par \tab - Manolo, y por que dices a todo el mundo que tienes SIDA \par \tab si lo que tienes es un cancer de caballo? \par \tab - Aja, tu lo que estas esperando es que me muera para poder \par \tab tirarte a toda la basca? \par \par \par \par }