CHISTES 160 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ - Cual es la iglesia que ilumina mas? - La que arde durante mas tiempo. Una pelirroja se va a confesar: -Ave Maria Purisima... -Sin pecado concebida, pecas hija? -Hasta en el culo, padre. Una nin~a se va a cortar el pelo, y al acabar le dice el barbero: - Mirate el regazo, lo tienes lleno de pelo. - Si, y tambien me estan creciendo las tetas. - Tio, y esa marca de un tortazo que tienes en la cara? - Ya ves, mi mujer, que le dije que tenia una media arrugada. - Y que? - Que no llevaba puestas las medias. Un nin~o y una nin~a se van un dia a ver una peli porno, y el taquillero les dice: - Oye, y vosotros que edad teneis? - Doce an~os. - Pues no podeis pasar, hacen falta dieciocho an~os. - Jo que mierda, y para esto hemos salido de la cama? Esto es una puta que consigue un cliente y se lo lleva a un hotel. Empieza a desnudarse y el hombre, que antes solo la habia visto con el maquillaje, la pregunta: -Oye, que edad tienes? -Trece an~os. -Pero esto es horrible! -Joder, otro tonto supersticioso. - En que se parecen las mujeres a las baldosas? - Si al principio las pegas bien, luego puedes seguir pisoteandolas sin cuidado durante el resto de la vida. Anastasio Leches, granjero de profesion, se levanta una man~ana a las cinco a orden~ar su vaca. Pone su taburete, pone el cubo debajo de su vaca y comienza la labor. Al cuarto de hora termina, y la zorra de la vaca le pega una patada al cubo con una pata trasera. A tomar por saco la leche. Anastasio coge la pata, se la ata a uno de los palos del sombrajo bajo el cual esta la vaca y comienza de nuevo. Cuando termina, la zorra de la vaca pega un saltito y con la otra pata trasera le tira el cubo. El granjero le ata la otra pata (la vaca esta ya en equilibrio inestable) y comienza de nuevo, visiblemente mosqueado. Termina y la guarra de la vaca le tira el cubo con el rabo. Anastasio se va detras de la vaca y le ata el rabo al techo del sombrajo, pero al subir los brazos se le caen los pantalones a los tobillos (los llevaba precariamente atados con un trozo de cuerda de can~amo). En ese preciso y embarazoso instante, llega su mujer, ve la escena y le pregunta horrorizada: - Anastasio !! Pero que haces ? A lo que el granjero contesta: - Pues...Follarme a la vaca, porque si te cuento otra cosa no te lo ibas a creer... Un nin~o, Richie Rich, despues de ver la television decide que para su cumplean~os quiere un "nin~o etiope" porque los vio en la tele y le gustaron. Al final se lo regalan y antes de apagar las velas del pastel ve que el nin~o etiope esta haciendo unos gemidos extran~os. El nin~o no se podia concentrar para apagar las velas asi que mando a cortarle los brazos para que dejara de hacer esos ruidos. Pero insistia en hacer los mismos ruidos... !!! Cortenle las piernas !!! Hecho esto se fijo que todavia hacia esos ruidos tan desesperantes y mando a azotarlo. Cien latigazos y los ruidos y gemidos no cesaban. Al final decide acercarse a escuchar con detencion que es lo que murmuraba el nin~o etiope y escucho : " K u m p r e a n n i o s F j e l i h g " Mientras una pareja hace el amor se escucha: -Mijita, se puede tirar un peito. -Y para que quiere que me tire un peito, chanchi. -ES QUE NO AGUANTO EL OLOR A PATA. ( Pata = chocho ) - Cual es la diferencia entre un hombre y una mujer, cuando se sacan un pelo de la boca? - Que el hombre lo escupe y la mujer los tose. -Como puedes saber si una vieja ha follado demasiado? -Le metes el dedo medio en el chocho, el indice en el culo, y si puedes cruzar los dedos y hacer ganchillos es que ha hecho de todo. -Cual es el unico animal que cambia de sexo al hacer el amor? -Las ladillas. -Como puedes saber si el tio que te has ligado en la discoteca es un intelectual? -Porque te hace unos tests de Rorschact con las manchas de humedad en las sabanas. - Pues una vez, yo me acoste con una chica de trece. - Eso no es nada, yo lo he hecho con una de siete. - Que tonteria, yo lo he hecho con una de tres. - Tres? No era demasiado joven? - No, ya sabeis que veinte an~os para una mujer es lo mismo que tres para una perra. Esto es un amish viudo y viejisimo que se casa con una chica de dieciseis an~os. Para los que no recuerden, los amish son esos tipos en los Estados Unidos que visten de negro y se niegan a usar ningun invento moderno. Total, que esta boda es un escandalo en su pueblecito, y un dia le dice un vecino: -Pero que vergu"enza, si podrias ser su tatarabuelo, probablemente ella ni siquiera tiene pelo en sus partes. El amish viudo se rasca la barba y dice: -Bueno, pues esta noche va a tenerlo. Tres amigos, dos tios y una femina, vuelven a casa despues de una loca noche de marcha. Y comienzan a hablar entre ellos: - Tu como sabes si te lo has pasado bien una noche? (Uno de los tios contesta) - Yo lo se porque tiro una moneda al aire y si sale cara es que me lo he pasado bien y si sale cruz me he aburrido una barbaridad. (el otro tio) - Yo lo que hago es que tiro la camisa al aire y si cae con los botones hacia arriba es que me lo he pasado fantastico y si no me lo he pasado mal. (ahora le toca a la mujer) - Pues yo lo que hago es que tiro las bragas al aire, si caen al suelo es que ha sido un aburrimiento, si se quedan pegadas al techo es que me lo he pasado de co~a. Esto es uno que va a viajar en avion y al llegar a el ve que el asiento contiguo al suyo lo ocupa un loro. Llega una azafata y les pregunta si quieren algo. El tipo pide un cafe, y el loro grita "traeme un whisky, tu, vaca!" La azafata, toda abochornada, trae un whisky para el loro y se olvida del cafe. Cuando el hombre se lo hace notar, el loro se acaba el whysky y grita "!Y otro whisky, zorra!" Mas bien enfadada, la chica vuelve temblando con otro whisky pero aun sin cafe. No estando acostumbrado a esa falta de atencion, el hombre intenta el metodo del loro: "Te he pedido un puto cafe dos veces, traemelo o te dare de hostias." Al momento siguiente, tanto al hombre como al loro les han cogido dos camareros y les han tirado por la salida de emergencia. Mientras caen para abajo, el loro va y le dice "Tio, la verdad, considerando que no puedes volar, tengo que admitir que me ganas a cabron." Durante la segunda guerra mundial, Rommel le pregunta a Hitler: - Mi fhurer, usted a que se dedica en su tiempo libre ? - Colecciono chistes de mi mismo. - Ah si ? Y cuantos tiene ya ? - Tres campos de concentracion llenos. La puerta de una iglesia un domingo y sentado a la entrada un mendigo con un cartel en el pecho que dice, "Soy ciego, sordo, mudo, y creo que negro." Un blanco le dice a un negro: -Oye, tu sabes por que los negros teneis las palmas de las manos y los pies blancas? -Por que? -Porque cuando Dios os pinto, ya estabais apoyados contra un coche, ja, ja, ja. -Muy gracioso. Y tu sabes por que los blancos teneis el agujero del culo negro? -Por que? -Porque antes de que se nos secase la pintura ya os estabamos dando por culo. Un canibal le encarga a la mujer que le cocine Sopa de Lengua. Como a las 19:30 regresa del trabajo y Pregunta : -Amorrrrrr .... me Hiciste la Sopa ? Y la mujer desde la cocina le contesta : -MMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!!!! Un canibal ve a otro con dos esqueletos: -Donde vas? -A devolver los cascos. -Por que los Canibales ya no comen Exploradores ? -Por que los zapatos Producen Cancer ! -Por que no hay monjes mexicanos? -Porque el voto de silencio incluye los pedos. Llega un sen~or a la consulta del oftalmologo, con un pedazo de mierda enorme en una bolsa de plastico, algo exagerado, como diez kilos de plasta. Pero ademas es una mierda de las duras, como si este tipo estuviese a dieta de tornillos. El tio entra y dice: -Doctor, doctor, vengo a que me diga que puedo tener, es que esta man~ana al ir al cuarto de ban~o he producido este monstruo, y... -Hombre, que yo soy oftalmologo; usted deberia ir a algun especialista del estomago. -Ya, pero es que cuando lo cague, se me saltaban unos lagrimones tan grandes que ahora me duelen los ojos. En una boda, una sen~ora encuentra a su sobrinita y le dice a su hijito: - Nin~o, dale un besito a tu prima. Y el nin~o le pega un morreo a su primita de no te menees. De tal manera que la sen~ora le dice a su hijo: - Ahi no, en la mejilla, en la mejilla. Y la nin~a levanta su falda y dice: - Eso, eso, en lalmejilla, en lalmejilla. Esto es un tio que esta en el cine y dice airadamente: -Acomodador, acomodador, que me la estan chupando!!! -fjdjcalladjfde y sifgue fjvidendfo la pelfjicula. Dos nin~os pequen~os: -De mayor te casaras conmigo? -No puedo. -Por que? -Porque en mi familia siempre nos casamos entre nosotros, mi madre con mi padre, mi tio con mi tia.... Una nin~a de nueve an~os en la ducha se da cuenta de que le esta saliendo sangre por el chochito y toda asustada va corriendo con su madre: Nin~a: mama mama me esta saliendo sangre por aqui..... Madre: Tranquila hija mia, que eso es la regla. Nin~a: LA REGLA, si solo me meto boligrafos y rotuladores. -Que es blanco por fuera, negro por dentro, y come nin~os? -Michael Jackson. -De quien son estas orejitas? ... -De quien son estas naricitas? ... -De quien son estas manitas? ... -Y estos piececitos? ... -Cosquillitas? ... -No? ... -Y en el sobaquito? -Doctor, ya se que solo soy un ayudante de laboratorio, asi que no quiero atosigarle, pero el forense anterior hacia las autopsias mas deprisa. Dos canibales estan comiendo un enorme asado. - Delicioso este asado, porque no me invitas a otro cuando tengas mas carne? - No puedo: Madre hay una sola _________________________________________________________________ Manual del psicopata, capitulo 15 (Por favor, si alguien sabe quien escribio esto, me podria escribir a arteaga@cs.umd.edu ? Por aquello de dar credito y tal...) La Otra Navidad No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudizan tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequen~os consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD. 1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con nin~o que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia" o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ?Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta naviden~a a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tipico "Feliz Navidad y prospero An~o Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y man~ana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los mun~ecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Y, sobre todo, instruyeles en la Anarquia.