CHISTES 159 (politicos) ----------- Chistes de Agusti Roig, Altar Ariel, Ana Suarez, Carmen Suarez, Dania Sabido Sanchez, Fernando Chamizo Lorente, Henry Cate III, Joaquin Angel Trin~anes Fernandez, Jorge Cervantes Hidalgo, Jorge el Griego, Keith E. Sullivan, Maurizio Mariotti, Steven Swinkels, y Tommy Hughes. Chistes viejos: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ - Sabes que es para Clinton "sexo seguro" ? - Cuando Hillary no esta en la Casa Blanca. Resulta que se ha hecho una encuesta y le preguntaron a 2.000 mujeres en Washington si les gustaria acostarse con Clinton. El 62 % respondio "no, otra vez no". - Sabeis por que Clinton esta siguiendo con tanta atencion las noticias en Israel? - Porque se cree que "la franja de Gaza" es un top-less. Nixon: Watergate Bush: Irangate Clinton: Fornigate - Sabes que consejo le dio Arafat a Clinton esta semana? - "Las cabras no hablan". Curiosamente, Hillary fue la primera dama hasta que Bill tomo posesion de su cargo. Ahora es la dama numero 28. Lo mas grave del asunto es que Al Gore esta a un orgasmo de distancia de convertirse en presidente. La defensa de Bill: "Ella no aspiro." Tres intraducibles: If President Clinton practiced safe, monogamous sex, he wouldn't be worried about aides. (AIDS=SIDA) I heard that Clinton was on the Conan show and was quoted to say: "I didn't tell her to lie in the disposition." "I told her to lay in that position." Michael Kennedy was done in by a racing ski Sonny Bono was done in by a slolom ski And Slick Willie is gonna be done in by Lewinsky - Por que Mexico no tiene ningun equipo olimpico ? - Porque los que pueden saltar, correr o nadar estan en los Estados Unidos. Se ha hecho famosa la metedura de pata del anterior vicepresidente de los USA, Dan Quayle, que tuvo en TV al no saber deletrear POTATOES. Despues de ese golpe y en una entrevista, uno de los reporteros le pregunto a Mr. Quayle si sabia deletrear MISSISSISSIPPI. - Ah!, pero esa es una pregunta con truco... Usted se refiere al estado o al rio, eh? En una fiesta, Gladstone le dijo a Disraeli: - Sen~or, voy a hacerle una prediccion. Usted morira o bien ahorcado o bien de una enfermedad vergonzosa. - Eso dependera, caballero, de si abrazo sus ideales o su amante. Las ayudas a paises tercermundistas consisten en cobrarle impuestos a los pobres de los paises ricos para darselos a los ricos de los paises pobres. -Bernard Rosenberg Como es que un ligero aumento de impuestos te cuesta doscientos dolares, mientras que un recorte sustancial te ahorra solo treinta centavos? -Peg Bracken -Por que nuestro presidente Zedillo esta considerado uno de los hombres mas sexys del mundo? -Porque la cosa se le sigue poniendo mas y mas dura. Fidel decide hacer una visita de inspeccion por la oficina de Inmigracion y Emigracion, donde habia gente haciendo cola para tratar de conseguir permiso para salir del Pais. Al verlo llegar, salieron corriendo de alegria. Como el anciano maximo lider comandante en jefe no pudo explicarse aquella extran~a reaccion decide volver al otro dia, pero al verlo llegar todos los que estaban en el edificio salieron corriendo, de nuevo dando muestras de jubilo. De inmediato Fidel ordena a su hermano Raul que le traiga uno de los que estaba en la cola. Este logicamente era un cojo que no podia correr de prisa, y lo trae agarrado por el brazo. Fidel le pregunta: -Por que salieron corriendo? -Mire, Comandante, es que si usted es el que quiere emigrar, para que nos tenemos que ir nosotros? -Como les dicen a los refrigeradores en Cuba? -Cocos... ...porque estan llenos tan solo de agua. En 1990, el servicio de aduanas de los Estados Unidos lanzo seis globos de helio con instrumental para vigilar la frontera con Mexico e impedir el trafico de drogas. Los globos costaron 90 millones de dolares, y otros 30 millones mas para operarlos. Durante los 30 meses que duro el experimento, los globos permitieron atrapar una tonelada y media de mariguana y nueve armas. A pesar de que esto se traduce en 80.000 $ gastados por kilo de mariguana aprehendido, el Senador Dennis DeConcini defendio el programa diciendo que estos numeros tan bajos demostraban que los globos habian cumplido su proposito de evitar el trafico de drogas. Hasta la mafia sufrio las consecuencias de la crisis economica de principios de los 90. He aqui dos capos comentando sus problemas: Don Vito: "Las cosas estan realmente mal para nosotros, nos hemos visto obligados a ofrecer descuentos para hacer extorsiones, y hasta tenemos ofertas especiales en proteccion." Don Alfonso: "Que me vas a contar a mi. Imaginate como seran las cosas que hasta hemos tenido que sacar de nuestra nomina a cinco jueces y siete congresistas." ANUNCIO IMPORTANTE: Carlos Salinas de Gortari, Miguel de la Madrid y Jose Lopez Portillo no son mis hijos. Atentamente, La Chingada (tambien conocida como La Gran Puta) - Sabes cual el caso que esta investigando ahora el agente Mulder? - La CIA ha encontrado un politico inteligente. Las cinco reglas del socialismo: 1. No pienses. 2. Si piensas, no hables. 3. Si piensas y hablas, no escribas. 4. Si piensas, hablas, y escribes, no firmes. 5. Si piensas, hablas, escribes, y firmas, no te sorprendas. Una de las diferencias entre la Union Sovietica y los Estados Unidos es que los ciudadanos sovieticos tienen libertad de expresion, mientras que en los Estados Unidos se tiene la libertad despues de la expresion. Estaban el Zedillo, la Margaret Thatcher y el Helmuth kholl en conferencia, cuando de pronto se calientan los animos, y se para la viejilla y dice mientras ensen~a las tetas... MT: ...Estas son las Malvinas, y Nadie las Toca!!!! En eso se para el Helmuth Khol y se baja los pantalones, se toca los huevos, y dice: HK: Estas son las dos Alemanias,... Y nadie las separa!!!! El zedillo no se podia quedar atras, y se levanta, se baja los pantalones y saca su Verga..... y dice... Z: Esta es la crisi de Mexico, y nadie la para!!!! Durante un juicio: - Pero como puede decir que es inocente, si tenemos cinco personas que le vieron robar el reloj? - Y que? Yo puedo traerle quiniestas que no lo vieron. Dicen que el numero de criminales sigue aumentando. Donde vamos a meterles? Las prisiones y el gobierno ya estan llenos. Dos negros estan charlando. "Oye, y cuando le vamos a decir a los blancos lo que significa de verdad 'Buana' ?" El credo de un abogado: todo hombre es inocente hasta que se le pruebe arruinado. - Mama, mama, sabes en que se diferencian los militares de los abogados? - No lo se. - En una sola letra, los abogados son LETRADOS y los militares ILETRADOS. Una de las restricciones a la hora de escoger jurados en los Estados Unidos es que, en la medida de lo posible, sus doce miembros no deben conocer nada sobre el crimen antes de que empiece el juicio. A veces esto es dificil; por ejemplo, cuando se hizo el juicio por el escandalo Iran-Contra, el unico americano que no sabia nada del tema era George Bush. Era un secuestrador tan tonto que demando cuatro rehenes y una pistola. En un juicio: - Y si usted dice que se encontro en la calle la pulsera de oro y diamantes, por que no llevo a la policia? - Porque ponia "tuya para siempre". Despues de visitar a su marido, la mujer va a ver al director de la carcel para pedirle que le de un trabajo mas descansado. El director responde sorprendido: - Pero si enganchar etiquetas nunca ha matado a nadie! - Pues el me ha dicho que excava un tunel por las noches! - Esta noche vienen mis amigos, quita los paraguas del paragu"ero. - Temes que te los quiten? - No, temo que los reconozcan. Esto es un joven que hereda una fortuna de un tio suyo que muere al caerse por un precipicio mientras hacia alpinismo. En el funeral van y le preguntan: - Estabais muy unidos? - Hombre, tanto como unidos no, pero estabamos lo suficientemente cerca como para darle el empujon. Esto es un coche que pasa al lado del radar de la guardia civil a tal velocidad que lo deja hecho polvo. En eso que persiguen al coche y consiguen pararlo. Guardia Civil- Lo siento senhor, pero me voy a ver obligado a sacarle el carnet de conducir. Conductor- !A ver si es verdad!, ya llevo suspendido cuatro veces. Dicen que despues de que Socrates fuese sentenciado a muerte, un amigo fue a visitarle a la carcel y se produjo el siguiente dialogo: - Lo que mas rabia me da es que vayas a morir inocente. - Por que? Preferirias que muriese culpable? Un preso recibe dos compan~eros de celda y estos se ponen a pelearse por las literas, con lo cual dice el primero: -Bueno, calllaos ya, a ver si nos van a echar! Una inspeccion en la prision: - Por que esta usted aqui?, pregunta el inspector a un detenido. Este se encoge de hombros: - No se: son ellos que no me dejan salir. Un juez: - Acusado, por que contradice usted su primera confesion? - Mi abogado me ha convencido de mi inocencia. El juez de instruccion: - Reconoces este cuchillo? - Pues claro! - Al fin lo admite! - "Al fin", que? Hace tres semanas que me lo esta mostrando. - Acusado, tiene alguna cosa que alegar? - Si, pido a la corte que tenga en cuenta la edad y la inexperiencia de mi abogado. - Por que robo usted ese coche? - Estaba aparcada a la entrada del cementerio. En pura logica, crei que su propietario estaba muerto.