CHISTES 157 (avaros) ----------- Chistes de Carlos Contreras, Carlos Sanchez, Charles Tidwell, Fernando Chamizo, Gustavo Portocarrero, Henry Cate III, Herbert Menendez, Javier Diaz, Javier R., Jim Moore Jr, Lakra, Leonidas Diaz M., Miguel Revilla, Patricia Blockmon, Rafael Maldonado, Spudnick, y Vicente Aparisi. Chistes viejos: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Dos catalanes: - Resulta que el 90% de los catalanes solo hablan de trabajo en el tiempo libre. - Si? Y en que trabajas tu? - En el Instituto de Estadistica de la Generalitat. Dicen que en un restaurante en Edimburgo (Escocia) se levanto un hombre y dijo: - Acabo de perder mi cartera con cien libras. Ofrezco cinco libras a quien la encuentre y me la de. Entonces se levanto otro tipo y dijo: - Yo ofrezco seis! Un hombre acostumbraba dar $500.- (US$1.25) cada domingo a un pordiosero. Por razones varias fue bajando la cuota: $300, luego $150. Un dia el pordiosero le hablo: - Que onda, viejo. Ud. me daba $500 cada semana y ahora lo ha ido bajando cada vez mas, que onda ha ? - Es que la situacion no esta buena y tengo que mantener a mi familia. - Que onda, viejo, asi que queris mantener a tu familia a costa mia, ah? Le pregunta un amigo a otro: - Oye, explicame que es eso del capital y el trabajo. - Veras, tu me dejas 50.000 pelas., vale, este es el capital. - Ya, eso lo entiendo. - Bueno, pues el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva. Esto es un padre catalan que le dice a su hijo: - Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. - Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. - Jo hijo, hay que ver lo tacan~os que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro. - Alguien sabe por que las nuevas monedas de 5 duros tienen un agujero? - Pues porque tal y como estan las cosas hay que mirar por el dinero. - Patron, patron, vengo a quejarme porque me ha puesto 10.000 pesetas de menos en la nomina. - Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 10.000 de mas. - Es que un error lo paso, pero dos ya no. - Me prestas mil pelas? - Y cuando me las devuelves? - Te crees que por mil pelas adivino el futuro? Un sen~or muy rico tenia una hija muy guapa y con numerosos pretendientes, pero no la habia casado aun porque queria que su yerno fuera una persona muy ahorrativa y que no desperdiciara nada. De todos los que habian pedido su mano hasta entonces no habia aceptado a ninguno por esta razon. Sin embargo, su hija iba haciendose mayor y tenia que casarla ya. Asi que llego un pretendiente, y le dio una manzana: - Vuelve man~ana, y me cuentas lo que has hecho con ella. Al dia siguiente vino el pretendiente y le dijo - Pues me la he comido. - Muy mal! Mira, lo que tenias que haber hecho es lo siguiente: 1) Con la piel, haces una cuerda. 2) La carne, te la comes. 3) Con el corazon, haces jalea. 4) Y el rabito, lo usas para colgar un cuadro. De todas formas, te voy a dar una segunda y ultima oportunidad. Te doy a dar este chorizo, y a ver que has hecho man~ana. Asi que volvio el pretendiente al dia siguiente, y le conto lo que habia hecho con el chorizo: - 1) Con el cordon, me he hecho un cinturon. 2) Con la chapa, un anillo. 3) La carne del chorizo, me la he comido asada. 4) Y con la piel me he tirado a su hija, y aqui se la traigo para que se haga una infusion. Un escalador esta de vacaciones por el Pirineo catalan y tiene un grave accidente. Necesita una transfusion de sangre, pero no encuentran a nadie de su grupo sanguineo. Buscan por todos los pueblos de la comarca, hasta que encuentran a un donante de su mismo grupo y consiguen hacer la transfusion. Cuando el escalador se recupera esta muy agradecido, y premia al donante con 100.000 pts. Al an~o siguiente, el escalador vuelve al mismo sitio con tan mala suerte que se la vuelve a pegar. De inmediato van a buscar al mismo donante y vuelven a hacerle una transfusion. Cuando el escalador se recupera le dice al donante: - Gracias! Me ha vuelto a salvar la vida! Aqui tiene esta recompensa, cinco duros. - Solo 5 duros?! Si el an~o pasado me dio 100.000 pts! - Es que este an~o ya tengo toda la sangre catalana! Dicen que los de Monterrey oyen la misa por television y cuando sale el sacristan a recoger limosna, cambian de canal. Esto es un tipo de Nueva York que se tiene que ir de viaje a Europa, asi que conduce su Rolls-Royce hasta un city Bank en Manhattan y pide un credito de 5.000 $. El banquero va y le pregunta - Tiene usted algun aval ? - Mire, aqui tiene las llaves de mi coche. - Hecho. Total, que le da los 5.000 $ y el banco se queda con el coche. El tipo se va a Europa y vuelve al cabo de una semana al banco y pregunta que cuanto les debe. - A ver, con los intereses son... 5.015,40 $. - Si, aqui tiene. - Perdone, pero si no es una indiscrecion, me podria decir por que pidio un credito de 5.000 $ que ha devuelto al cabo de una semana? - Y digame, usted donde aparca un coche en Manhattan durante una semana por 15 dolares ? Esto es un mendigo que esta pidiendo a la puerta de un hotel en Columbia, Maryland, de donde esta saliendo un monton de gente que ha asistido a un baile de disfraces. El pobre va y le pide a una yuppie un dolar, y ella le contesta "Pero bueno, cual es tu problema? Mira, estoy saliendo de un baile de caridad en el que me he gastado 1.000 $ en un disfraz, ayer me gaste 200 en arreglarme el pelo, 50 por las un~as, trescientos de zapatos nuevos, y de los 1.500 dolares que ha costado la entrada solo voy a poder deducir 50 al hacer la declaracion de la renta. Como te atreves a pedirme un dolar despues de todo el dinero que me he gastado en ti?!" Un mendigo le dice a un transeunte: - Por favor, me da un dolar? - Para que, para que te lo gastes en vino? - No, si yo no bebo. - Entonces te lo vas a gastar en las carreras de caballos? - No, no. - Es que necesitas tabaco? - No, de verdad que yo no fumo. - Anda, vente conmigo a mi casa, que le quiero ensen~ar a mi esposa como acaban los hombres que ni fuman, ni beben, ni apuestan. - Soldado, ?que siente usted cuando ve ondear la bandera de su patria? - Viento, mi sargento. Esto son unos labradores que estan en el campo, y el hombre esta a un lado arando y la Maria esta para alla mas lejos, y le dice el hombre: - Mariaaaaa! ven p'aca, que nos vamos, que ties que hacer la comida. y la Maria que no contesta, - Mariaaaaaaaaaaaaaaaaa, que venga p'aca que paices sorda, con~o. y la Maria que nada, que no se entera. - Mariaaaaaaaaaaaaaa, que vengas p'aca, que como vaya te voy a dar un palo que te voy a escoyuntar. Y la Maria ya se vuelve, muy dulce ella, muy parsimoniosa, robusta, con su pan~uelo a la cabeza, y su mandil de cuadros, parpadea y le dice: -Oui, se moi. Acatar : Obedecer la orden de probar el vino. Una mujer le dice a su marido: - No te dije ayer que no queria volver a verte borracho o me separaria de ti? - Pero si todavia es la misma borrachera de ayer! -Un camello es capaz de trabajar 8 dias sin beber. -Al reves que mi padre, que es capaz de estar bebiendo 8 dias sin trabajar. Esto son dos irlandeses que estan viajando a America en un barco que se hunde, y se salvan en un bote. Al cabo de diez dias apenas les queda agua y provisiones, ya estan delirando, y entonces uno de ellos ve un objeto flotando en el agua, que resulta ser una lampara, y al secarla aparece un genio. - Hola tios, la verdad es que yo suelo conceder tres deseos, pero como llevaba muy poco tiempo flotando en el oceano no estoy demasiado agradecido por haber sido liberado, asi que os voy a conceder un unico deseo, hala. - Hmmm... danos toda la cerveza que podamos beber en nuestra vida! - Concedido. Y zas, de repente el oceano entero se convierte en cerveza. Entonces va el otro irlandes y le pega un papirotazo al que habia pedido el deseo, y le dice: - Tu eres tonto! Ahora vamos a tener que mear dentro del bote hasta que nos rescaten! Tienes la cara mas estropeada que el portero de un futbolin. Era un tio tan cornudo, que hasta la mun~eca inflable le engan~aba con el airbag. Esto era un chico tan feo, tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nacio su madre pregunto que donde estaba la camara oculta. Era un tio tan mentiroso que le ignoraba hasta su perro. Estas mas triste que Marco el dia de la madre. Era una tia tan fea que cuando murio inscribieron en su lapida: "Al fin polvo". Se dio un tortazo tan gordo que le tuvieron que enyesar hasta la saliva. Tienes mas peligro que Willy Fog con el abono transporte. Se abre el telon y se ve un mar lleno de culos. Como se llama la pelicula ? SOLUCION: Mar y pompis. Se abre el telon y se ve a una china comiendo una piruleta. Se cierra el telon, se vuelve a abrir y se ve a la china muerta, como se llama la peli? -La mate pol que(e)-la-mia. Se abre el telon y se ve a un nin~o comiendo piruletas, chupa-chups, caramelos, etc. en un arbol, como se llama la peli? -?? -El goloso en ramas. - Que quieres para tu cumplean~os? - Una pipa con la cara de mi suegra. - Tanto la quieres? - No, lo que quiero es dejar de fumar.