CHISTES 156 ----------- Mas chorradas contadas por Anatoli Nikasoft, Cuchunga, Cuico, D. S. Paull, David Carero, David Mataix-Cols, El Pepe, Enrique Velasco, Fernando Chamizo, Gary & Carmen Edler, Guillermo Gamero, Hector Julian Ruiz Arteaga, Israel Vilumbrales, Jake Johansen, Javier R., Javier Sotomayor, Joan Ramon Mainat, Joe Workman, Jon J. Bisbey, Jonathan Green, Jorge Cervantes Hidalgo, Jorge el Griego, Jose S. Navarro Urendez, Jose Yanguas, Juan Carlos Gil Montoro, Mark Mostert, Maverick, Pacho, Piotr Plebaniak, Rick Schaut, Rosa Larriba Mantilla, Sebastian, Steve Nicholas, Ted Conley, y Xavier Aspas Bayon. Chistes viejos: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.diinf.usach.cl/~amolina/pages/chistes/Welcome.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto. - Ashleigh Brilliant Todos somos casos especiales. - Alberto Camus Una conferencia es una reunion de personas importantes, cada una de las cuales por separado no puede hacer nada, pero que al juntarse son capaces de decidir que no puede hacerse nada. - Fred Allen No es extran~o que este cansado, nunca antes habia sido tan viejo como ahora. El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice. Cada vez que sen~alas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres. Primero no puedes recordar los nombres, despues olvidas las caras, entonces te olvidas de subirte la bragueta, y por ultimo te olvidas de bajartela. - Leo Rosenberg Morirse de viejo no es tan malo, dadas las alternativas. - Maurice Chevalier Un genio es alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida. - Joey Adams -Cual es el patron de los resfriados? -San Fresquito de Achissss. Esto es un tio de Madrid que esta por Catalun~a, va el tio y se para a beber en una fuente que encuentra en el monte. A eso que aparece un "pages" (agricultor) y cuando lo ve bebiendo empieza a gritar: -No begui aigua que li fara mal!!!!! (no beba agua, que le sentara mal) a lo que el madrilen~o responde -Que? -No begui aigua que li fara mal!!!!! -Que? -No begui aigua que li fara mal que no es potable!!!! -Oiga a mi me habla en cristiano!!!!!!! -No si le decia que bebiera lentamente que esta muy fria... Tres tios en una estacion pequen~a le preguntan al jefe de estacion: -Por favor, el tren para Madrid? -Vayan al bar, que cuando llegue yo les aviso. Al rato llega el tren de madrid, el jefe de estacion le da la salida, y entonces se acuerda de estos tipos. Corre hasta el bar y les dice: -Venga, que si salen corriendo lo cogen... Los tres tios echan a correr y al final dos consiguen subirse al tren en marcha. El tercero en el suelo casi pierde los pin~os en el anden. Levanta la cabeza y jajaja jajaja se echa a descojonar... el jefe de estacion que llega le dice: -Usted es tonto, encima de que pierde el tren se echa a descojonar... -Si, pero es que esos dos solo venian a acompan~arme... En el aeropuerto. -Oiga, sen~orita. El vuelo 78347 ?A que hora llega? -Ese vuelo viene demorado. -Le he preguntado a que hora llega, no el color. La unica cosa en la que puedo contar son mis dedos. Un turista frances viene de vacaciones a Espan~a y en un momento dado de esos recorridos maratonianos por andalucia, le entran ganas de mear. El tio pregunta: -Ou est la toillet? -Ah, zi, la toillet... pue' p'alli hay uno' urinario' publicos'. El frances busca pero se equivoca y entra a un almacen, ve una tapia muy grande con unos sacos y piensa que esos son los urinarios en un pais tan rustico como Espan~a y que los sacos son para absorber la humedad o algo por el estilo, asi que empieza a mear y sale el "encargao" y dice: -Pero 'quillo, que hace' meando en lo' zaco' d'harina! -Je ne comprende pas. (esto se pronuncia "Ye ne compran pa", mas o menos) -Tu no, pero lo' dema' si que compramo' pan, cabron! -A ti te llaman el serpiente? -Shhhiiii, Shhhhiiii. -Que le dijo el mar al toro? -Nada, buey. Un ultimo chiste surrealista: -Que dice un caracol subido encima de una tortuga? -Aaaaaaah!!!! (poned cara de velocidad y echaos la mano como sujetandoos el mon~o). Tarzan llega a casa todo lleno de magulladuras y Jane le dice: -Que te pasa? Un leon? Un cocodrilo? Un rinoceronte? -No, algun capullo engrasar liana! -Sabias que en Michigan, si diez ciervos son atropellados en 300 metros de carretera, tienen que poner una sen~al avisando de cruce de animales? -Ah, pues me parece muy bien... pero dime, como ensen~an a los ciervos a cruzar por las sen~ales? -Que coche tienes? -Yo tengo un Ferrar. -Sera un Ferrari, no? -Es que no he pagado aun la ultima letra. -En que se parece un preservativo a un telefono movil ? -En que ambos dan cobertura a un capullo! Un tio entra a una zapateria y dice: -Me da unos zapatos de la talla 69. -Oh Cielos! Nunca habia visto un pie del 69. -Pues mire, aqui al lado tiene otro. En la zapateria. -Tienen zapatos del 36? -No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada. Un tio en la parada del autobus: -Pasa por aqui el 20. -No, el 20 me voy a Caceres. Se habia cometido un crimen, y estaba el detective en el lugar del hecho: - Han encontrado algun pelo cerca de la victima? - No sen~or. - Entonces es obvio, el asesino fue el pelado (calvo). En Cadiz: -Quillo, me da un bote de mayonesa? -Musa? -Hombre, musha, musha, no; la que quepa en el bote. !RING! !RING! -Hola, aqui el departamenteo de Quejas, digame. -!!Aaaayyyyyy!! -Camarero, camarero, no hay pastel de chocolate en el menu? -No sen~or, lo acabo de limpiar. Un tio se va a hacer un traje a medida y le toman las idem: -De espalda, 98, de cuello 35,... Y llega el momento en que le apoya la mano en el lugar clave para medirle la pernera. -De pierna ciento uno. -Pues, busque bien que tiene que sentir los dos. -Hola, Pepe, cuanto tiempo! Que es de tu vida? -Pues he cambiado de curro. -Y ahora donde trabajas? -En una fabrica de aspersores. -Y no es aburrido? -(moviendo la cabeza de izquierda a derecha y a trompicones) No, no, no, no, no. -Como se dice mar en pijo? (pongase el acento tipico de los pijos) -Osea, no? (Explicacion: cuando se imita a los pijos se dice mucho eso de osea.) -Me da un bote de mayonesa? -Ibarra? -No, el pan ya lo he comprado. -Oiga! Es la compan~ia telefonica? -No, es la compan~ia de electricidad. -Ay, perdone usted. Es que agarre la plancha en vez del telefono! -Como saben los de McDonalds que han vendido 10 mil millones de hamburguesas? -Acaban de comprar el segundo kilo de carne. -De donde salen los mosquitos? -De las "nariscitas". Va Patxi a una ferreteria y pregunta: - Egun On!. ?Tienen serrutxos? Ferretero: - Pues, no. Patxi: - Y, ?sierras?. Ferretero: - A la ocho y media. DIARIO DE UN DESGRACIADO. ========================= (Encontrado bajo unas cajas de carton en la boca del metro de Sol) - Vengo de una familia estupida: en la guerra civil mi padre lucho por los verdes. - Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando boligrafos. - Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio". - Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo. - Mi padre lleva en la cartera la foto del nin~o que ya venia en la cartera. - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la ban~era eran una tostadora y una radio. - Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder". - El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica. - Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas. - Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. - Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie. - A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel. - Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tomese una copa y acuestese un poco". - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted feo." - Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos..."