CHISTES 155 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, sexista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Era un tio tan bestia, tan bestia, que le sacaba los ojos al projimo y meaba dentro para que le escociese. Tres tipos dan el examen de admision para la CIA. El primero contesta perfectamente la entrevista, el entrevistador le dice: "Muy bien, estoy listo para ofrecerle trabajo, pero antes debe realizar la prueba de lealtad. Tenemos a su esposa en ese cuarto, tome esta pistola y matela". El hombre toma la pistola, entra al cuarto y a los 5 minutos sale llorando "No puedo hacerlo!, no tengo madera para esto de la CIA." El segundo hombre termina la entrevista y lo mismo..."Aqui tiene la pistola...", la los 10 minutos sale del cuarto diciendo "NO PUEDO! No puedo matar a mi esposa." Llega el turno del tercer hombre, entra al cuarto y se escuchan tres balazos BANG, BANG, BANG, seguido de una serie de golpes. Dos minutos mas tarde sale el hombre transpirando, entero desarreglado, y con varios rasgun~os y moretones. "Felicitaciones!" dice el entrevistador "Puede comenzar el lunes, pero que fueron esos ruidos? ud. se ve terrible!" "Algun idiota le puso balas de salva a la pistola, tuve que matar a mi mujer a golpes con la silla!" -Doctor, doctor, vera, resulta que ya no me empalmo al ver desnuda a mi mujer sobre la cama. -Bueno, pero Ud tiene que acudir a otro especialista... a un Urologo o a un Psicologo etc, yo soy Forense. -Si, pero es que mi mujer lleva dos meses muerta. Esto es una pareja que han estado casados 50 an~os y vuelven a repetir el viaje de la luna de miel. Un dia estan viajando por un campo y pasan al lado de una valla. -Mira querido, te acuerdas del caliquen~o que echamos aqui? -Si, que rico, verdad? -Ya... que pena no ser jovenes otra vez. -Oye, por que no lo intentamos de todas formas? Total, que los dos viejecitos se bajan del coche, se ponen carin~osos, se desnudan, y hacen el amor como locos contra la valla. Lo del viejecito era lo nunca visto; que derroche de energia, y a su edad! Total, que acaban, y se caen al suelo exhaustos. -Pero querido, como es posible? Si no te movias con tantas fuerzas ni siquiera cuando eras joven! -Ya, pero es que ahora la valla esta electrificada! -Pues yo nunca olvidare lo que me ocurrio la primera vez que recurri a la botella para sustituir a las mujeres. -Ah, si? Que te paso? -Se me quedo la polla atascada en el cuello de la botella. -Por que cambio el pakistani a su esposa por una letrina? -Porque tenia el agujero mas pequen~o y olia mejor. Era una mujer tan fea, tan fea, que su vibrador vomitaba las pilas. Era una mujer tan fea, tan fea, que antes de usar un consolador tenia que emborracharlo. Era una puta tan fea, tan fea, que murio virgen. Una cucaracha macho lleva la colita vendada y otra le pregunta: -Que te ha pasado en el miembro? -Nada, que me iba a tirar a una cucaracha de luz (luciernaga) y resulto ser una colilla. -Tu sabes por que los espermatozoides tienen cola? -Para que las chicas se los puedan quitar de entre los dientes. Una pareja en el cine de verano, metiendose mano... -Oye Manolo, meteme el otro dedo... -?Y eso? ?Por que? ?No va bien asi? -SI, si, si... Lo que pasa es que le quiero silbar al vendedor de pipas... Esto es una joven pareja de novios. El chico tenia ganas de que la cosa fuese a mas, pero ella no estaba por la labor, asi que un dia se junta el chico con unos amigos y les pide consejo sobre como ponerla de humor. Va uno de sus amigos y le dice: -Mira, hay un truco que no falla. Lo que tienes que hacer es tomar su mano y llevarsela hasta tu polla. Ya veras como al cabo de un rato se pone echa una fiera. Total, que el chico decide probarlo. Un dia pone en practica la idea cuando estan aparcados en un parque. La chica se queda indignadisima. -PERO QUE HACES! como te atreves? Que vergu"enza! Llevame a casa inmediatamente! El chico se queda terriblemente mortificado, lamentando enormemente su metedura de pata y preguntandose por que ha seguido el consejo de su "amigo". Conduce hasta la casa de la chica sin decir una palabra. Cuando ella se baja del coche, va y le pregunta a el: -Antes de que me vaya a casa, quieres decir algo? -Si... por favor... podrias soltarme? -Sen~orita, sen~orita, cuando veniamos a la escuela hemos visto un perro desinflado desde el autobus. -Un perro desinflado? Pero eso es imposible. A ver, como sabeis que estaba desinflado? -Pues porque el perro estaba aplanado en la carretera, y detras suyo habia otro perro que estaba bombeando aire dentro de el. Conversacion del dedo gordo del pie y el pene. ********************************************** Un dia esos dos compan~eros inseparable se pusieron a conversar, le pregunta el pene al dedo gordo del pie : -Mira, a vos como te trata la vida? El dedo: -A mi como un rey, todo los dias en la man~ana me ban~an, me ponen talquito, me meten en una cosa muy delicada que se llama mieda (calcetin), luego en la noche me sacan de alli, me ban~an otra vez y me ponen a ver television. Y a vos que tal? El pene: -Pues a mi no me va tan bien, en la man~ana al igual que a vos me ban~an, luego me meten en una cosa super incomoda que se llama calzoncillo, esta uno super incomodo todo el dia, en lo noche me sacan y me meten en una bolsa plastica muy, pero muy apretada, se llama preservativo, luego me meten en una cueva oscura, y me sacan, me meten y me sacan, me meten y me sacan, y no me dejan tranquilo hasta que me bomito y me desmayo. Chiste grafico. Entra un hombre con la cara llena de babas y gapos a un bar y dice ansiosamente "por favor, la escupidera?" "ahi" "gracias, bub, glub, glub" (hay que hacer el acto de levantar algo y llevarselo a la boca.) Entra In~aki en un bar y dice (poner acento vasco): -Ponme un cafe, me cago en Dios. -Solo? -Y en su puta madre. Esto son dos vascos que le dice uno al otro: -Oye Chema ?tu crees en Dios? -?En que dios? -Joder Chema, en cual va a ser, en el de mecagoen. -Sabes por que los perros no tienen dinero? -Porque perra que tienen, perra que joden. El sen~or que va al quiosco y le pregunta al dependiente: -Disculpe, tienen el ultimo numero de Mundo Cristiano. -No, ya lo siento se nos ha acabado. -CagonDios!... No consigo entender por que la gente tiene prejuicios contra razas, religiones, etc., cuando hay tantisimas razones para odiar a todo el mundo personalmente. -Oye, tu tienes algo en contra de los politicos? -No. -En serio? Ni siquiera una pistola? -Que es un etiope que tiene un perro? -Vegetariano. Esto es una mujer que va por la calle con un abrigo de piel y se le acerca un activista de PETA (los defensores de los animales). -Oiga, sabe cuantos animales han sido asesinados para que usted tenga ese abrigo? La sen~ora se saca una pistola del bolso y lo mata pegandole varios tiros sin pensarselo dos veces, mientras dice -Joer, otro testigo mas... -En que se parecen una mujer y una pelota de squash? -En que cuanto mas fuerte las pegas, mas pronto vuelven. -Por que Caperucita Roja corto con Pinocho ? -Porque estaba harta de tener astillas clavadas en el chocho. -Por que las mujeres se tiran un pedo despues de mear? -Porque como no se lo pueden sacudir, se lo secan con aire caliente. -Que es lo primero que se hace despues de una sesion de sexo realmente buena? -Peinarse los dientes. Entra un prostituta vieja leprosa con gonorrea, sifilis y sida en una pescaderia y le dice al pescadero: - ?Tiene agallas? - Si, claro. - Pues comase esto (dice levantandose la falda) Esto es un borracho que esta meando en la fuente, en mitad de la plaza del pueblo, cuando le ve un policia. -Pero usted, que hace? Pare inmediatamente! Gorrino! Guardesela! Y que no se vuelva a repetir! El tipo se la mete torpemente, y cuando el policia se da la vuelta para irse, el borracho empieza a reirse tontamente. -Pero bueno, y tu de que te ries ahora? -Es que le he engan~ado... me la he metido, pero todavia no he parado de mear. -Papa, papa, me das mil pelas? -Para que las quieres? -Para comprarme un par de conejillos de indias. -Anda, toma dos mil pelas y comprate una rusa. -Me enamore de el en una discoteca cuando le vi bailar. -Y por que le has dejado? -Por falso. En realidad no sabe bailar, el muy epileptico. -Jo tio, que buenas nos han salido nuestras mujeres! -Lo dices por eso de que limpian, lavan la ropa y cuidan a los nin~os? -No, lo digo porque no se rompen por mucho que les maltrates! -Que es lo que cuando se cae al suelo hace un ruido metalico? -Un bebe con dos tenedores clavados en los ojos. Esto es un tipo que va a una cena formal y, cuando se ha sentado en la mesa y ya esta todo listo para empezar a comer, dice con cara de despiste: -Oh cielos, me he olvidado en casa mi dentadura postiza. Un caballero sentado a su lado va y le dice amablemente mientras abre un maletin: -Perdone, si me deja que le mire es posible que le resuelva el problema... a ver, pruebese esta dentadura. -Hmm... no, demasiado grande. -A ver esta otra... -No, demasiado pequen~a. -Y esta... -Casi... me aprieta un poco los dientes. -Dejeme que se la ajuste... a ver ahora. -Oiga, pues si, muchisimas gracias. Encaja perfectamente, incluso mejor que mi propia dentadura. Donde tiene usted su oficina? No sabe lo que me alegro de haber encontrado un buen dentista en esta ciudad. -Dentista? No, usted se equivoca... yo soy enterrador.