CHISTES 154 (tontos) ----------- Chistes escritos por Carlos Alberto Busso Recabarren, Carlos F. Poli, Cuico, Daniel Haggerty, David del Campo, Fernando Chamizo, Francisco Lopez, German Pizarro, Javier Diaz, Javier R., Juan Lopez, Luis Carlos, Luis Maria Pescetti, Mario Segura S., Miguel Angel Velilla Mula, Nestor Romero Bohorquez, Patricia Blockmon, P-BRAIN, Rafael Zafra, Ricardo Vergara Montoya, Salome Teran, Saski, y Susana. Chistes viejos: Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Un vendedor de periodicos en Lepe: - !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe! - Nin~o, dame uno. - Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!! Fue el alcalde de Lepe a inaugurar un nuevo polideportivo y para inaugurarlo cortaron la red de una pista de tenis. Un tio llega a un hotel pero esta todo lleno y tiene que compartir la habitacion con un chino. Le dice al conserje: -A mi no me gustan mucho los chinos, pero si no hay otro remedio... Lo mas importante es que man~ana me llame a las 7:00, que tengo un reunion de negocios. El chino les oye y se mosquea con el por racista, y por la noche le pinta la cara de amarillo. Al dia siguiente, cuando el conserje le llama a las 7.00, el tio se levanta y cuando se va a afeitar y se mira al espejo y dice: -Este conserje es idiota! En vez de llamarme a mi ha llamado al chino! -Tu de donde eres? -De Lepe. -Je, mierda de pueblo y mierda de chistes. -Anda... y tu de donde eres? -De Leganes. -Mierda de lago y mierda de monstruo. Un lepero va a comprar preservativos y le ensen~an la ultima moda: - Estos son preservativos negros, estos rojos, estos de lunares... - Bueno, deme los negros, que parecen menos llamativos. El lepero, como es lepero y cornudo, al cabo de 9 meses tiene un nin~o y ademas negro. Cuando lo ve, dice: - Menos mal que no pedi los condones de lunares, que si no me sale vestido de flamenco. Un lepero que tiene un metodo muy peculiar de caza sale a ver si pilla algo por el monte. Lleva consigo una tranca y un saco y, al lado de un arbol, ve un pequeno agujero. Deja el saco a un lado, se asoma al agujero y dice "!UUUhhh!" y se pone a la entrada del hoyo con la tranca cogida con las dos manos y alzada por encima de la cabeza con los pies separados. En esto que se asoma un conejo curioso por el agujero y el lepero le pega un trancazo que lo mata. Lo mete dentro del saco y se va a por una nueva victima. Encuentra un agujero aun mayor y, pensando que habria un animal mas grande, repite la operacion: deja el saco a un lado, se asoma al hoyo y grita "!UUUhhh!", se prepara con la tranca y unos segundos despues sale un jabali disparado y el lepero le pega un trancazo de cojones. Mete al bicho en el saco y se va a buscar otro. En esto que encuentra una cueva inmensa y se emociona al pensar lo que podria haber alli, asi que deja el saco al lado, se asoma a la guarida y grita "!UUUhhh!", preparandose con la tranca para matar lo que saliera. Al cabo de un rato se asoma un oso y el lepero le pega un trancazo... y otro, y otro, hasta que lo mata y lo mete en el saco. Viendo que su caza ha ido muy bien, enfila para su casa y por el camino se encuentra con una cueva aun mas grande que la anterior. Se queda pensativo y decide que sera un animal inmenso el que viva alli, asi que deja el saco, se asoma y grita "!UUUhhh!", mientras se prepara con la tranca. Al cabo de unos segundos se oye del fondo de la cueva: - !UUUhhh! Y el lepero se queda muy mosqueado, se rasca la cabeza pensativo y se vuelve a asomar, gritando aun mas fuerte: -"!UUUUUUhhhhhh!". En el fondo de la cueva le llega un sonido similar al cabo de unos segundos: - !UUUUUUUhhhhhh! Con lo que el lepero se mosquea aun mas, se rasca la cabeza, intenta mirar dentro de la caverna pero no ve nada, revisa su tranca, pone sus manos alrededor de la boca para intensificar el grito: -"!!!UUUUUUHHHHHHH!!!". Se queda esperando a la entrada de la cuave con las piernas abiertas y la tranca preparada para golpear a lo que saliera. Al cabo de unos segundos, oyo... - !UUUhhh! !U-UUU-U-UUU-U-UUUhhh! !Chucu-chucu-chucu! Y lo atropello un mercancias. - Por que los de Lepe hacen el amor con el diario de Andalucia en la mano? - Porque han oido que es bueno hacerlo periodicamente. Un lepero llega a la entrada del pueblo en el dia de la solidaridad y se encuentra un letrero que pone : LEPE POR ETIOPIA Y el lepero dice : "Con~o , que vuelta me van a hacer dar." En Lepe quieren que se les quite la fama de ser tan burros, asi que invitan al Rey para darselas de finolis. Y asi lo hacen. Llega el Rey y le preguntan: -?Majestad, desea tomar algo? -Si, comenta el. Y dicho y hecho, se van para el bar del pueblo. Llegan y preguntan al Rey: -Majestad, ?Que va a tomar? -Una manzanilla, contesto el. La Alcaldesa para no ser menos dijo: -Yo tambien tomare una. Entonces el Rey coge la bolsita y empìeza a sacarla y meterla del vasito, y la Alcaldesa, como no, lo mismo. Asi pasa un minuto, cinco minutos, diez minutos, y la Alcaldesa, ya harta, coge la bolsita, la saca del vasito y dice: -Majestad, la suya no se como estara, pero la mia ya esta limpia. Y va y se traga la bolsa. A la entrada de Lepe hay un sen~al de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores". -Sabes por que los enanos de Lepe duermen en el hospital? -Porque es el unico sitio donde encuentran camillas. Los padres al profesor: -Y cuando termine los estudios, nuestro hijo que sera? -Muy viejo. Los ultimos inventos leperos: - El aislamiento acustico para altavoces con interferencias. - El cajero automatico que funciona con monedas de cinco duros. - El neumatico foto-biodegradable. - El Sonotone alimentado por motor Diesel. - La pin~ata irrompible, para poder usarla varias veces. - La regla en unidades de an~os luz. - Las gafas de sol transparentes para dias nublados. - Los paneles solares para vagones del metro. - Los prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. Un paleto tiene que ir a la capital, y un vecino le dice: - Ten cuidado en la capital, porque alli los coches van que vuelan. El paleto se va a Madrid, y en el tren le iba dando vueltas a lo que le habia dicho el vecino. Cuando llega a la estacion de Chamartin, coge un taxi: - Al Paseo del Prado. - ?A que altura? - !!!COMO LEVANTE UNA RUEDA UN PALMO DEL SUELO, LE DOY UN GARROTAZO QUE LO AVÍO!!! El alcalde de un pueblo le dice al secretario del Ayuntamiento: - Patricio, me voy a la taberna de Juanito. Si alguien pregunta por mi, te asomas al balcon y me voceas y vendre enseguida. ?Tanterao? -Zi, zen~or Benito. Pasados veinte minutos llaman por telefono al alcalde; Patricio sale al balcon y grita: -!!!BENITOOO, BENITOOO, BENITOOO...!!! Y alli fue todo el pueblo.... La mujer (rubia) al marido: -Jo, carin~o, el Lunes te pongo spaghetti y te gustan, el Martes te pongo spaghetti y te gustan, el Miercoles...... y el Viernes te pongo spaghettti y me dices que no te gustan, no hay quien te entienda. Un tio muy burro se va a confesar. Cuando se acerca, el cura le bendice haciendo la sen~al de la cruz con las manos, y el tio le pega una patada en la boca y le dice: -Conte que fue uste' el que empezo con las artes marciales! - Ustedes saben por que los gallegos se sientan en la ultima fila del Circo? - Porque el que rie ultimo, rie mejor. -Manolo, y por que echas aspirinas a los embutidos? -Para que esten bien curados. El pueblerino vuelve a casa: -Papa, que ha venido un hombre que queria comprar un burro. -Y que le has dicho? -Que no estabas. Toto le pregunta a un amigo: - ?Como se escribe bala? - Como suena. Y escribio: !PUM!. Una vez Toto robo una tienda y se llevo todos los maniquies... para no dejar testigos. Este era un lepero de ascendencia gomera que fue a comprar a las rebajas de unos grandes almacenes (esos mismos) y habia una cola de gente tremenda en los probadores, iba a probarse una boina nueva, se pone al final y aquello iba muy lento, estaba ya desesperado hasta que tiene una idea muy inteligente...se aleja un poco y comienza a gritar: -"!!Atencionrl,Atenciorl!!!!En la segunda planta estan regalando dos articulos mas por cada compra!!" La gente lo oye y salen todos en avalancha disparados dejandolo solo y muy contento con su idea ... entonces el lepero se acerca a los probadores muy dispuesto pero antes de entrar vuelve a pensar... -"!!Con~o, que oferta mas cojonuda, voy yo tambien a ver si pillo algo!!". Y se puso de nuevo en cola...en la segunda planta. -Por que delante de las puertas de Lepe hay una mierda? -Porque al lado del timbre pone "apriete". A un lepero le toca la loto y se va a comprar un Mercedes. Elige el mas caro y dice al tio del concesionario: -Quiero este! -Bueno, tendra que dejar alguna sen~al. El lepero saca las llaves, aran~a el coche y dice: -Este pa' mi! -Maria, por que lloras? -Que se me llevan a mi hijo de soldado. -Hija, con lo tonto que es no querras que se lo lleven de teniente. -Nombre? -Talco Gomez. -Y eso? -Es que estaba escocido en el bautizo y mi madre dijo: "ponle talco". -Porque los gallegos hacen el amor en el jardin? -Porque si se VIENEN afuera no se embarazan las mujeres. - Sabeis cual es la mejor Universidad del mundo? - La de Deusto. Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas... - ? Mama, en que mano va este guante ? - En la derecha. - ? Y el otro ? En Galicia se quemo una casa, llegaron los bomberos y encontraron al gallego todo incinerado dentro de la casa, de cabeza para bajo y con un dedo apuntando hacia la pared. Al principio no entendieron, pero al mirar con cuidado, vieron un extintor de incendios al lado del Gallego, y escrito en el extintor estaba lo siguiente: "En caso de incendio ponga de cabeza para bajo y apunte hacia el fuego." Cerebrito tenia una novia y esta lo queria mucho. Un dia Cerebrito estaba en la casa de la novia y se fue la luz. La novia le dijo "Cerebrito, aprovechate!!!". Y Cerebrito robo la tele. - Cual es la diferencia entre un cirujano comun y un cirujano gallego? - El cirujano gallego no opera, solo retoca las radiografias. Partido de futbol entre italianos y gallegos... A los 12 minutos del primer tiempo, los italianos se retiraron discutiendo. Los gallegos consiguieron su primer gol en el minuto 39... Dos vascos: "Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao." -?Donde fueron las olimpiadas del 92? -A 500 km. de Bilbao. -A que no sabeis que le dice uno de LEPE a otro de LEPE. -"Oye, y tu en que chiste sales." -Como se reconoce a un gallego en unos grandes almacenes? -Es el que quiere cerrar la puerta giratoria. Un dia aterrizo un OVNI en Pasto, permanecio dos minutos haciendo pruebas y despues se fue, porque no encontro ninguna forma de vida inteligente. Habia un loco extendiendo pomada en un peldan~o de la escalera y le pregunta uno: -?Por que haces eso? -Me dijo el medico que pusiese esta pomada en el sitio exacto donde me hice dan~o. Dos policias leperos haciendo la ronda. - Anda, mira, si eso parece el brazo de Casimiro! - Jo, pues es cierto. Andan otro rato... - Tio, mira, el zapato de esa pierna es de Casimiro! - Si, si, que raro. Unos metros mas alla: - Y esa es la cabeza de Casimiro! - Oye, estoy empezando a preocuparme, tu crees que le habra pasado algo malo a Casimiro? -Por que en Alava todos hablan al mismo tiempo? -Porque todos hablan "alaves." Aqui en canada, en una carpinteria muy grande, trabajan cincuenta argentinos y un gallego. Un dia temprano el patron entra y lo ve al gallego colgado de una cadena del techo, balanceandose y le pregunta que hace, "Yo soy un candelabro que ilumina y de aca no me baja nadie." Ante la negativa del gallego de bajarse, fue despedido de su trabajo y para sorpresa del patron, al dia siguiente cuando llega a su fabrica, ve que todos los argentinos se estaban retirando de la misma y se negaban no solo a trabajar, sino tambien a estar alli, por lo que el patron los para y les pregunta que les pasa, porque se van, a lo que uno contesta: "An, no amigo, nosotros sin luz no trabajamos." Un paleto va al medico. Cuando se desnuda, el medico ve que no tiene calzoncillos, y al final de la visita le dice: -Mire, le aconsejo que se compre unos calzoncillos, porque son muy higienicos y muy calentitos. -Higienicos? Calentitos? Bueno, si usted lo dice... Total, que el paleto se los compra y el primer dia, mientras esta arando, le dan ganas de cagar. Como no esta acostumbrado, solo se baja los pantalones, dejandose los calzoncillos puestos. Cuando termina la faena, mira hacia atras y no ve la mierda, asi que dice: -Pues si que son higienicos, si. Vuelve al tractor, se sienta, y dice: -Anda! Y calentitos!