CHISTES 153 ----------- De Gaspar Vidal, German Pizarro B., Fernando Chamizo, Javier Diaz, Joe Workman, Juan Angel Camacho Granados, Luisa Perrez, Pablo Serrano, Pascual Traver Cruz, Rafael Maldonado, Ruben Alonso Maya, y Saski. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ -Hola Buenas. Me da un billete de Metro? -Hombre! Tan grandes no tenemos! -Por favor, me da un boli? -Recargable? -O de Marilyn Monroe, me da lo mismo. En un bar: -Me da siete u pe? -No, seven up! -No, si ya se que no sabe a na', pero tiene burbujitas. - Doctor, doctor, me sigue doliendo... - Anda, Doliendo, deja de seguirlo. -Me da un yoghurt? -Yop? -Si, tu mismo. -Me pone una tortilla? -Espan~ola o francesa? -Da igual, no voy a hablar con ella. Cierta vez, va un hombre al medico y le dice, "doctor, doctor, tengo un callo en los testiculos". El Dr. le examina y observa que, efectivamente, el hombre tiene un grueso callo, de unos tres o cuatro milimetros de espesor, en ambas pelotas. -Ud. es acaso militar?, le pregunta. -Pues si, responde, soy sargento de infanteria, como lo ha sabido?. -Pues por la gran callosidad que tiene como causa, como todo el mundo sabe, que los militares estan todo el puto dia tocandose los cojones. Se encuentran dos amigos de la infancia. - Hola Juan, cuanto tiempo sin verte, que es de tu vida?. - Pues me va muy bien Luis, acabo de aprobar los examenes de ingreso en la Guardia Civil. - Tu siempre has sido un mal estudiante, trendrias buenos padrinos. - Estas equivocado, aqui tengo las notas, te las voy a leer. Juan comienza a leer: * Matematicas.......................... 1 * Lengua espan~ola..................... 0.5 * Historia............................. 2 * Tiro de pistola...................... 0 * Judo................................. 1.5 - Pero Juan, tu has suspendido todo. - Espera que siga, responde Juan: * Electrodos en los testiculos......... 9 * Bolsa de plastico en la cabeza.......10 * Golpes en los rin~ones............... 8 NOTA MEDIA NOTABLE -Que te pasa si te tomas LSD mezclado con anticonceptivos? -Que haces un viaje sin los nin~os. Los de la NASA estaban haciendo ensayos para mandar los Apolo a la Luna. Estan en mitad de un desierto en los Estados Unidos probando los trajes, etc. Un dia aparecen por alli dos indios navajos y se ponen a hablar con los ingenieros. -Y todo esto para que es? -Es que vamos a mandar una expedicion a la Luna. -Oh, que interesante. Y diga, seria posible que nos dejasen ustedes mandar un mensaje a los habitantes de la Luna? -Bueno... por que no... Total, que consiguen un magnetofono y graban el mensaje; pero los indios lo dicen todo en navajo, asi que nadie en la NASA tiene ni la mas remota idea de que es lo que han dicho los indios. Llevados por la curiosidad se van un dia a una reserva. Le piden a varios indios del lugar que les traduzcan el mensaje, pero siempre les pasaba lo mismo; paran a un indio, le cuentan la historia, el indio se ofrece muy amablemente a traducir el mensaje para los habitantes de la Luna, pero entonces, despues de haber oido el mensaje, todos los indios se inventan una excusa y se alejan rapidamente. Al final, los de la NASA se pillan un mosqueo tremendo; acaban pagando una buena cantidad de dinero a un indio para que les traduzca a escondidas, y finalmente descubren lo que dice el mensaje de los navajos a los habitantes de la Luna: "Matad a estos cabrones antes de que os roben la tierra". Un catalan se encuentra un boton y dice: -Mierda, ahora no tengo mas remedio que hacerme un traje! Un tio esta fuera de su casa y pierde el tren. Rapidamente telegrafia a su mujer. -Perdi tren STOP Salgo man~ana misma hora STOP. Al rato recibe el siguiente telegrama: -Saliendo misma hora perderas de nuevo el tren STOP. -Mi hermano es vidente. -Ve el futuro? -No, pero tiene estos dientes de aqui como Bugs Bunny. -Oye, tu de donde eres? -Yo soy de Vic. -Ah! Como mi boli. Un mendigo a un judio: -Una limosnita, por amor de Dios. -Como dice? -Una limisnita, por amor de Dios y la virgen santisima. -Ah, eso es diferente, con dos avales si. El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote: -Knock, Knock. -Quien es? -La Cruz Roja!! -Pues aqui ya hemos dao, eh! Un hijo llega tarde a la cena familiar catalana: -Pep, vaya, a que horas llegas; ya sabes que la cena es sagrada, y ya te has perdido el rosario. -Papa, no te preocupes, que te vas a alegrar. Resulta que perdi el autobus, y sali corriendo tras el, pero como no lo alcanzaba, al final he llegado a casa sin montarme. Me he ahorrado veinte duros! -Anda, que eres derrochon. Si hubieras corrido detras de un taxi, te hubieras ahorrado mil pesetas!! - Abraham, me dejas la caja de cerillas? - Ni hablar, ya estoy harto, siempre me la devueles con una cerilla de menos. Un loco en el manicomio le dice a otro: -Y tu por que estas aqui? -Es que me gustan los pantalones cortos. -A mi tambien. -Fritos o a la plancha? Psiquiatra al paciente: Su profesion ? Paciente: Mecanico. Psiquiatra: Pues echese debajo del divan. -Doctor, tiene que curar a mi hermano, se cree yo. -Humm, dificil caso, por que no lo trae aqui? -Si lo he traido, doctor, yo soy el. - Sabes cual es el animal que tiene el capullo en mitad de la espalda? - Un caballo de la policia. - Quienes son los hombres mas solitarios del mundo? - Los polis, que cada vez que te ven dicen: "Por favor, acompan~eme." -Y usted como se hizo domador de elefantes. -Bueno, yo empece con pulgas, pero fui perdiendo vista... Era una bailarina tan mala, tan mala, tan mala, que solo la contrataban en la radio. Es un sen~or tan bajo, tan bajo, que todos los dias iva a la frontera para que le dijeran " ALTO !!!!!" Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z. Tienes menos porvenir que El Fari en la NBA. Y otro tio tan bajo, tan bajo, que las un~as de los pies le servian de visera. En la peluqueria: -Cuanto cuesta un corte de pelo? -1500. -Y afeitar? -600. -Pues afeiteme la cabeza. Alpedrete de Arriba. 12 del mediodia. "El Pichu" esta ensen~ando su moto nueva por el pueblo. Una Rieju 50 c.c. con tubarro, muelles alargados, asiento forrado de piel de leopardo. En esto, "El Pichu" entra en la calle principal y se para al principio de la misma mirando hacia el fondo con los ojos como platos. Mete primera, acelera.... segunda..... tercera.... cuarta... cuando va a 123 kms./h todo el pueblo comprueba que "El Pichu" no frena y va derecho hacia la tapia del descampado que cierra la calle... BBUUUUUUUUUMMMMMMBBBBAAAAAAAAAAAA!!!!!! La galleta del siglo. La moto en llamas, el pueblo alrededor de los restos de "El Pichu" y en esto llega la ambulancia. Mientras el camillero le mete en la ambulancia le dice al herido: - "Pichu, tio. Mira que eres burro. Acaso no has visto la tapia?" Y dice "El Pichu" entre gemido y gemido: - "Joder, tio... AGGGHHH... es que ponia "SE TRASPASA".