CHISTES 152 (verdes) ----------- Esta vez hay chistes de Alma Maria Rico, Alvaro Alexis Flores Lizana, Anders Sjo"din, Angel Muñoz, Carlos A. Dugarte, Cesar A. Mongrut Espinoza, Daniel Traversaro, Dark Knight, Fernando Chamizo, Herbert Menendez Huezo, Hiram Gaeta, Humberto C. Garza, Javier Cámara Melgosa, Javier Moliner Tello, José Giner Gracia, Juan Angel Camacho Granados, Miguel Angel Sanchez, Pedro Antonio Román García, Pia Seballos, Rafael Zafra, y Víctor Martínez Jover. NOTICIA: El espejo en Costa Rica vuelve a funcionar! Costa Rica: http://200.9.43.110/chistes/ Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ -En que se parecen una heladera y una mujer ? -En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta. -Si te creciese un pene en la frente a razon de 2 cm. por dia; ?Cuantos dias tardarias en verlo? -Nunca, pues las pelotas no te dejarian ver. -En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? -Los dos son de plastico y peligrosos para los nin~os. -En que se parece una plaza de toros a un W.C.? -En la plaza de toros hay capeas, y en el W.C. hay ca-peo! Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y despues en la cara y despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado de oir tanto Psssss le dice -Maria, y el agujero de ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss (Aqui uno hace el gesto de rociarse lo que todos imaginamos). Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el doc le receta una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento el enfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmacia estaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da el paquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y se acuesta. A la man~ana siguiente va corriendo al ban~o con una regla. Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudirselo se le cae a la taza. Corre de inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi recien lee el logo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !! Un avion de carga esta en pleno vuelo sobre el oceano cuando de pronto la puerta de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice: - !Lleva este avion a Irak o voy a esparcir tus sesos por las paredes! El piloto, con gran sangre fria, aparta la pistola y dice: - Mira, hijo, si me disparas el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del copiloto y dice: - !Lleve este avion a Irak o esparcire los sesos de ESTE por las paredes! Pero el copiloto tambien aparta con calma la pistola, y dice: - Escucha, el piloto esta mal del corazon y podria darle un ataque si me matas. Asi que si me disparas, todavia el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone la pistola en la cabeza al navegante, y dice de nuevo: - !Lleve este avion a Irak o esparcire los sesos de ESTE por las paredes! Pero el navegante dice: - Yo no haria eso si fuese tu. Estos dos no tienen sentido de la orientacion. Sin mi no encontrarian el camino dentro de una bolsa de papel, y mucho menos llevarian el avion a Irak. Asi que si me matas, el avion se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa por ultima vez, y apunta a la azafata: - !Vale ya de mandangas! !O me llevais a Irak, o le vuelo la cabeza a ESTA! Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. Éste se pone coloradisimo, tira el arma y sale corriendo. La tripulacion le coge y, una vez atado, le preguntan a la azafata que que era lo que le habia dicho, a lo que ella responde: - Le dije que, si me mataba, tendria que ser el quien se la chupase a ustedes, sen~or. - Abuelito, ?cuanto pesa mi colita? - Pues, no se, unos 80 gramos. - Abuelito, ?y cuanto pesa la de papa? - Pues, unos 200 gramos. - Abuelito, abuelito, ?y cuanto pesa la tuya? - Huy, pues entre tu abuela y yo no podemos levantarla... - Que le dice la leche al cola cao? - Echame un polvo, que estoy caliente. Dos chicos discuten el problema de las "chicas": - La he acompan~ado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ?Crees que debo besarla? - No, no tienes por que hacerlo; yo creo que ya has hecho bastante por esa chica. - Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos ? - Porque les han costado un huevo. Dos amigos presumiendo: - Pues hace una semana, me tire a 95 tias seguidas y las deje a todas satisfechas. - Pues yo tengo un colega que se tira a 100 tias seguidas y las deja a todas satisfechas. - Una polla! -dice el primero. - Que te apuestas? -contesta el segundo. - Te apuesto 10,000 pelas a que no lo hace. Pasaron tres dias y se encontraron una tarde en una salon alquilado para la ocasion, en el que habia 200 mujeres esperando. A la de tres los dos competidores comenzaron su ardua labor de follar y satisfacer a su respectivo numero de mujeres. Pasaron las horas y al llegar a la 95, el primero para y dice que ya ha cumplido su parte. El segundo continua hasta que le da un paro cardiaco y cae fulminado despues de haberse tirado a la 99. El primero llega y dice a su amigo que le pague y en esto este exclama - No me lo explico, con lo bien que le fue esta man~ana durante el entrenamiento... En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario espan~ol, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas... Uno que se esta afeitando y su loro no para de decirle: "te vas a cortar", "te vas a cortar". Harto de oirlo, lo coge y lo mete a la taza del servicio y cierra la tapa. Al rato llega su mujer y se sienta en la taza para hacer pis. Y el loro desde dentro grita: "?lo ves?, ya te lo decia yo, te has cortado y encima no te has afeitado." -Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer. -Sabes en que se diferencian una polilla y una mujer? -En que la polilla come tela, y la mujer te-la come!! El Contador Publico al estar llenando una forma de impuestos le pregunta a su bella cliente: - Oficio? - Puta! - Queee? Eso no puedo poner aqui! Suena muy chabacano! - Bueno! Prostituta! - Tampoco puedo poner eso! Piense en alguna otra profesion. Algo que no suene tan mal! - Avicultora! - Como que avicultora? Ellos tienen ranchos de gallinas! que tiene que ver un avicultor con una prostituta? - Pues el an~o pasado engorde 5,000 pollas! - No hay nada para halagar a tu mujer como servirle el desayuno en la cama. - Pues a la mia le pongo tres tostadas, dos cafes, cuatro croasanes y dos donuts y como si nada. - Y porque le pones tanto? - Es que ella siempre dice que se queda insatisfecha en la cama. Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas. Hablan dos amigos: - ?Sabias que el Circulo de Onanistas esta iniciando una nueva etapa y van a lanzar una nueva publicacion sobre tecnicas sexuales? - ?Que es, una enciclopedia? - No... un manual. Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo. En un baile se acerca un hombre a una mujer - Baila, sen~orita ? - No, entra justita. Sabias que el hombre es el unico animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche ? - Porque a la man~ana se le dice "LEVANTATE BUEY" - al mediodia se le dice "COMES COMO UN CHANCHO" - y a la noche se le dice "VENGA MI GALLITO" A aquella chica le dicen 'auto deportivo ultimo modelo' porque - Tiene muchas curvas - Tiene buenas gomas - Tiene dos puertas a la calle - Es carisima - Es rapidisima - A todos los hombres les gusta conducirla Se encuentran dos amigas cubanas en Miami: - Hola, tanto tiempo, que bien que estas, veo que has progresado mucho, me acuerdo cuando llegaste aca al pais. - Viste, pensar que cuando llegue tenia una mano adelante y otra atras. - Si que me acuerdo, y, como lo lograste? - Bueno, corri una mano. La profesora de matematicas explica potenciacion a los alumnos, luego de terminado el tema les pide que den algun ejemplo de lo aprendido: - A ver Pedrito dame un ejemplo de potencia? - Dos al cuadrado - Muy bien !! (responde la profesora) a ver, a ver... Mariana, dame otro ejemplo de potencia? - Tres elevado a la cinco. La profesora complacida la felicita y le pide a Jaimito que de otro ejemplo. - A ver Jaimito, vos que te la pasas hablando, dame un ejemplo de potencia. - De potencia? - SI. (responde la profesora) - CUATRO AL HILO !!! - Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo. - Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. En una encuesta: - Y usted sen~or, ?utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ?Que? - Si, para que resbale y no entren los nin~os. Un hombre va con su mujer en el coche por una desolada ruta, en un momento la mujer dice: - Para Jose, para el coche que me meo! - Pero mujer espera que en cualquier momento llegamos a un pueblo o a un parador y alli haces tu necesidades, -respondio Jose. - No, no, o paras ahora o me meo! A lo que Jose insiste en que esperara. La discusion se extendio unos metros, hasta que van cruzando un viejo puente de madera y la mujer exclama: - Mira Jose, o detienes aqui el coche o meo el asiento, a ti y a tu puta madre. El conductor detiene su marcha alli sobre el puente, la mujer se baja, se agacha y apuntanto una rendija entre las tablas del puente, larga el chorro. Y en un momento, con cara de preocupacion y ante la imposibilidad de interrumpir el asunto, lo mira al marido diciendole: - Mira Jose, mira, abajo en el rio, UNA CANOA. Jose se asoma por la baranda, regresa y le dice: - No te preocupes mujer, no es una canoa, es el agua que te esta haciendo de espejo! La buena teta que en mano quepa. En caso de duda la mas tetuda. Una vez en un pequen~o pueblo de Galicia pasa un doctor, que al ver las calles desoladas y ningun sonido en todo el pueblo, queda pensativo y se pone a buscar a alguien para averiguar que pasa en el pueblo. Despues de un buen rato de estar deambulando por las calles, se encuentra a un sen~or y le dice: Doc - Disculpe sen~or, que pasa en el pueblo? Manolo - Acaso no sabe lo que ha sucedido? Doc - No, yo soy de fueras y no tengo ni idea de que sucede. Manolo - Es que la Pilarica, la hija de Venancio, desde hace una semana que esta en cama y nadie sabe que tiene... Doc - Fijese que yo soy doctor, lleveme a ver a la enferma.... Salen los dos con rumbo a la casa de Venancio, y al llegar encuentran a mucha gente muy triste fuera de la casa de Venancio; despues de pasar por en medio de toda la muchedumbre. Doc - Donde esta la enferma ? Venancio - Esta en su recamara.... Venancio lleva al doctor a la habitacion. Doc - Dejeme a solas con la enferma.... El doctor despues de un rato haciendo le diferentes pruebas, al llegar a una conclusion sale de la habitacion de la joven. Doc - Sen~or, su hija tiene novio? Venancio - Si, es por eso que todo el pueblo esta tan triste, es que se iban a casar en una semana. Doc - Pues, la unica cura para su hija es que le hagan el amor. Venancio - Doctor, acaso no existe alguna otra cura? Doc - No, es la unica cura!!! Venancio - Todo sea por la salud de mi hija, traigan a Joselo, el novio de mi hija, para que le cumpla como hombre..... Llega Joselo a la casa de su novia y como ella se lo habia negado por tanto tiempo, pues ni tarde ni perezoso y dandole hasta que su cuerpo no pudo mas. Despues de dos horas sale Joselo todo sudoroso y agotado, pero eso si, con una cara de satisfaccion; detras de el sale Pilarica muy contenta y como nueva. Venancio - Doctor, esto es un milagro. Doc - No, es solamente que su hija requeria de algo de reanimacion y algo por que vivir. Venancio - Gracias doctor, mil gracias!!!!!! El doctor se va del pueblo, despues de gran fiesta y celebracion por la milagrosa recuperacion de la Pilarica. A un an~o despues del evento regresa el doctor al mismo pueblo de la region de Galicia, y no encuntra a nadie. Despues de un rato se encuentra con Manolo y le dice: Doc - Me recuerda Manolo, soy el doctor que curo a la Pilarica. Manolo - Si, ahora lo recuerdo. Doc - Que pasa, porque esta el pueblo tan triste? Manolo - Es que hace 2 semanas que se murio la abuelita de la Pilarica, y ya le hemos hecho el amor todos los del pueblo, pero todavia no se despierta.........