CHISTES 151 (cientificos) ----------- Una ronda de chistes vagamente relacionados con la ciencia, gracias a Arieh Barak T., Andreas Jung, Antonio Jose Mendoza Mendoza, D S Paull, Eduardo Zotes Sarmiento, Felipe Sanchez, German Pizarro B., Javier Camara, Joachim Verhagen, Josefina Enfedaque, Mariano el Malo, y Miguel A. Lerma. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ !Que dichosos los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades. -Francesco Guicciardini Resulta que en Lepe ha habido un congreso sobre ovnis y hay tan solo dos leperos que creen en ellos. Despues de una de las charlas estan dandose una vuelta cuando ven un ovni; uno de ellos se queda alucinado y dice: "oye, te das cuenta de lo avanzado de su tecnologia, que solo aparecen cuando no hay escepticos alrededor?" Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman. Otra ley de Murphy: La gente que tose no va al medico, sino a conciertos, banquetes, misas,... Este era un hombre que se sentaba todos los dias en el jardin de su casa. El jardin estaba delimitado por una cerca de madera a la cual le faltaba una tabla, de manera que el hombre podia mirar hacia la calle por el hueco. Resulta que todos los dias pasaba por esa calle un burro caminando y el hombre lo veia pasar... primero el morro, luego la cabeza, los cuartos delanteros, los cuartos traseros y, por ultimo, la cola. Al cabo de un tiempo (semanas, meses, an~os, quien sabe) el hombre de pronto se levanto de un salto exclamando "pero si es obvio! el morro causa la cola!". -Que raro! Por mas azucar que le pongo al cafe no lo veo. - Por que los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares. En un examen de zoologia, el profesor le entrega a un alumno una pata de pajaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspenso. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le ensen~a el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... Si la teoria de la evolucion es cierta, entonces como es que las madres solo tienen dos manos? - Que mujer ha tenido el mejor fisico? - La esposa de Einstein. Pues yo comprendo como hacen los sabios para calcular las distancias a las estrellas, pero lo que me gustaria saber es como hacen para averiguar sus nombres. Ya sabeis que los cientificos de la NASA han recibido un mensaje extraterrestre? Tras descifrarlo, resulta decir: "Esto funciona realmente! Envie 5*10^50 atomos de hidrogeno a cada uno de los cinco sistemas estelares indicados abajo. Luego, an~ada su propio sistema al comienzo de la lista, elimine el sistema del final, y envie copias de este mensaje a otros 100 sistemas solares. Si sigue estas instrucciones, en un plazo de 0,25 rotaciones galacticas le garantizamos que recibira a cambio suficiente hidrogeno para mantener a su civilizacion hasta que la entropia alcance su maximo!" Como demostrar experimentalmente que 1+1=2 : junta un par de gotas de agua y el resultado es solo una. Otra demostracion experimental de que 1 es igual a 0. Tomese un vaso de agua y llenese hasta la mitad. Dado que esta medio lleno y medio vacio, tenemos que 1/2 lleno = 1/2 vacio y por tanto lleno = vacio. Teorema: e=1 Demostracion: 1 2 pi i ------ 1 ------ 2 pi i ------ 1 2 pi i [2 pi i] 2 pi i e = e = e = [e] = 1 = 1 -Pues yo tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fijate que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada. -Hombre... ayudaria si usases combinaciones diferentes. Formula casi infalible para vivir hasta los 100 an~os: cuidarse mucho a los 99... - El tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 an~os. - Pues si no fumara, tendria por lo menos 100. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas. Un cura, un medico y un ingeniero estaban jugando al golf una man~ana y habian perdido mucho tiempo esperando al grupo anterior a ellos. Al cabo de unas horas estan ya de mal humor. Ingeniero- Pero que pasa con estos tipos? Por que juegan tan lento? Medico- Que falta de preparacion, nunca he visto nada igual. Cura- Mirad, ahi viene un jardinero, vamos a preguntarle, a ver si podemos hacer algo. Hola Manolo, mira, el grupo que va delante de nosotros es demasiado lento, sabes por que? Jardinero- Oh, si, es que el an~o pasado habo un incendio, y estos hombres son los bomberos que vinieron a salvar el edificio. Desgraciadamente, perdieron la vista durante su accion a causa de unos compuestos quimicos en el humo. Desde entonces el club les deja jugar gratis siempre que quieran, a pesar de que son ciegos. Los tres jugadores se quedan profundamente avergonzados. Cura- Que triste. Voy a rezar por ellos. Medico- Yo les pondre en contacto con un oftalmologo amigo mio. Ingeniero- Y si tienen una relacion tan especial con el club, por que no les dejan jugar de noche? -Por que los programadores son tan malos amantes? -Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado. -Cual es el colmo de un estudiante de informatica? -Suspender un examen con un cuatro ochentaises. VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE? QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?? -Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica? -Inventaron el biiiiiiiite. Mas continuaciones del famoso chiste donde en un examen se pide a los alumnos que demuestren que todos los numeros impares son primos, ese que decia... MATEMATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. FISICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. FISICO TEORICO ESPECIALIZADO EN RENORMALIZACIONES: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo, 13 es primo, 15/3 es primo, ... PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,... FISICO CUANTICO: Todos los numeros son igualmente primos y no primos hasta que son observados. VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo... !Mas primos que nadie en el mercado, por el mismo precio! CATEDRATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demas son ejercicios para los estudiantes. PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejara de ser primo en la proxima version. PROGRAMADOR DE BASIC: Que es un numero primo? PROGRAMADOR DE COBOL: Que es un numero impar? PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar. FILOSOFO: Por que no llamamos impares a los primos y primos a los impares, y entonces todos los numeros impares son primos. FILOSOFO: Vayamos por partes, que es un numero? ECONOMISTA: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, pero 9 no es primo. La produccion esta bajando! Tenemos que contratar mas numeros primos! CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que esta en la Biblia. PAPA: El 9 es primo por revelacion, y los que lo nieguen seran excomulgados. TEOLOGO: Dios creo a todos los numeros iguales, por lo tanto los impares y los primos son los mismos. PSICOLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero esta intentando reprimirlo. SOCIOLOGO: Hala, ya estamos clasificando numeros. BELLAS ARTES: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar. ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo despues de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal. POLITICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinion, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido. POLITICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9... Hmmmm... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES (Aparecido en la seccion "Cartas del iluso" en el numero 19 de "Solo Programadores".) --Uno de enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situacion es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafeteria enfrente donde sirven menu del dia. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construccion, lleva un an~o al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus multiples grietas. La construccion de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco an~os, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habian desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su proposito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no sera demolido hasta despues de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construccion. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendra viviendas mas comodas, pero algunos de los residentes no podran costearlas. Ni se que va a ser de esta gente, ni es asunto mio. Llegan los primeros camiones de ladrillos. --Dos de enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; solo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a el. Asi que, por donde el diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definicion que me han dado de nuestra metodologia. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece. --Seis de febrero: En algo mas de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezaramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentacion se habia agotado hace dos semanas. No acepto nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aun no habian llegado, y que nos habiamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compan~ero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontologicas. Segun Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafeteria. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya se que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Paso a supervisar la obra el otro dia, aunque aun no habia nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de credito, de que existen fotocopias de planos. --Doce de mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la man~ana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algun dia ocupara el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aun mas que una maran~a de vigas de todos los taman~os y algunas paredes que habra que tirar mas tarde porque estan en el sitio equivocado. Hemos traido baterias para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grua hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaria desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compan~eros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y el esta curado de espanto, dijo mientras le sacudiamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendra a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberias. --Veintitres de febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos alban~iles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto esta consumido por la zozobra, y se pasa el dia en la cafeteria trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aqui. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comite de construccion se dijo que la filosofia era la misma, y que solo harian falta modificaciones minimas. Ahora comprendo por que nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabariamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestion de logica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocacion de alban~il. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informatica, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mio no es serio.