CHISTES 150 ----------- De Alvaro Vivar, Antonio Veloso Galaz, Doris Harrison, Eduard Elias i Vila, Fernando Chamizo Lorente, Francisco Brau, German Pizarro B., Javier Diaz, Javier Sotomayor, Jose Maria Gonzalez Ondina, Josep Ramis Nieto, Laura Garcia Rico, Leslie E. Frates, Mauricio Freire B., Pablo Garnica Herrer, Pablo Velasco Vicente, Pepe Tenere, Raul Vadillo, Rick Hunter, y Sebastian. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. - Brian Bakken Un patito iba atravesando una linea de ferrocarril cuando vino el tren y le corto el piquito. El pobre patito, super afligido, volvio a buscar su piquito cuando vino otro tren y le corto la cabeza. La moral del cuento: No pierdas la cabeza por un pico. -Hola tio! Donde vas? -Voy a ver una peli. -Cual? -Tiburon i-i-i. -Pero que bestia eres! Se dice tiburon tres! Al cabo de una semana: -Donde vas? -Otra vez al cine. -Y cual vas a ver? -Malcom diez. Adivinanzas: 1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo. 2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. 3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda. 4. Sen~oras y sen~oritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas. 5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. Soluciones: reloj de bolsillo; abanico; calcetin; medias de nylon; un buzo. Como se dice... ascensor en arabe: aliba-ba trueno en aleman: nubescrujen calzoncillos en noruego: escondenabo suegra en chino: chinga Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aqui teneis que contarme que es lo que habeis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo vivi rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, que me cuentas de tu vida? -Mama, mama, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh? Va un nin~o y le pregunta a su padre: -Papa, si como muchos polos me quedare chato? -No hijo, ?por que? -Porque la maestra me ha dicho que la tierra esta achatada por los polos. Un nin~o esquimal a su mama: -Mama, mama, que es un rincon? -Papi, hoy en la practica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. -Que bien, jugaste de delantero? -No, de arquero... -Y que le parece ese nin~o? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor. -Sabes que El Corte Ingles va a abrir una sucursal en el Camp Nou? -Y eso? -Porque llevan ocho dias de oro. (Hay que recordar para los de fuera que el 10 de abril el barc,a perdio la final de la copa del rey, el 11 de abril le robaron la copa de europa de baloncesto, el 13 de abril le empataron en el ultimo minuto, y finalmente el 16 de abril le eliminaron de la UEF) - Sabes que los jugadores del Real Madrid estan sacandose el carnet de camareros? - ?Para que? - Es que el an~o que viene van a librar los miercoles. (No se van a clasificar ni para la UEFA) Va de visita J. M. Aznar a EE. UU. y en la recepcion Bill Clinton le dice: -"J. M., te voy a regalar un misil Tomahawk, que me sobraron unos cuantos de la guerra del golfo". Dos meses despues, es Bill quien viene de visita a Espan~a y J. M. le pregunta que quiere que le regale. -"Un equipo de futbol estaria bien." J. M. se reune con sus asesores y llegan a una conclusion: - "Le vamos a regalar el R. Madrid" Dos semanas despues recibe una llamada de la Casa Blanca: - "J. M., Me voy a cagar en tus muelas, yo te regalo un misil !Y TU ME REGALAS 11 PETARDOS!" - Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro... Un torero y su amigo: -Me han dicho que ayer tomaste la alternativa, que tal? -Fatal, hubo division de opiniones. -Bueno, para ser la primera vez no esta mal... -Bueno, es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre. Esto es en la antigua Roma que pillan a un cristiano espan~ol y le echan al circo, se abre la puerta de las fieras y sale un toro que te cagas. Pero el cristiano le echa huevos, se quita la camisa y empieza a dar unos pases al toro, toda la basca dice "Ole!, Ole!" El centurion indignado va al Cesar y le dice: -Pero Cesar, esto es una vergu"enza. -Eso, eso, que man~ana pongan picadores! En la Maestranza esta toreando Curro Romero y sus incondicionales le aplauden constantemente, sobre todo un gitano: -Pero que gracia tiene Curro! Mira que es el mejor torero del mundo! Mientras tanto unos "giris" estan detras del gitano y contemplan la corrida sin demasiado entusiasmo. El gitano dice a uno de ellos: -A que Curro es el mejor torero del mundo? -Mi no conocer a Curro. -Pero eso es imposible! Y a quien conoce usted, al Litri, a Manuel Diaz el Cordobes, a Jesulin? -No, no, mi solo conocer espan~oles de antes. -Ah ya! un aficionado de estos antiguos, entonces usted conocera a Anton~ete, a Paquirri, a.... -No, mi conocer solo a espan~oles muy antiguos. -Ah! Quiere decir a los primeros: al Gallo, al Lagartijo... -No, no. -Pero bueno, entonces a quien conoce usted? -A Cervantes, Quevedo, Gongora... El gitano se queda perplejo y dice: -Ah bueno! Esos seran novilleros. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez! -Que tal es ese picador? -Muy malo, le llaman el saban~on porque solo pica en invierno. El guia preguntando a los guiris: -Que tal les ha parecido la corrida? -Muy bien, el torero muy bien. -Eso si, el toro parecia un poco raro. -Sobre todo cuando ha empezado a ladrar. -Que tienen en comun el metro de Bilbao y el funicular de Donosti? -Que los dos ensen~an lo mas bonito de su ciudad. -Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos. En que se parecen los hombres a los perros: 1. Ocupan demasiado espacio en la cama. 2. Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras. 3. Estan fascinados por las braguetas de las mujeres. 4. Se pedorrean sin vergu"enza. 5. Miran con recelo al cartero. -En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 an~os? -En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo. En un partido de futbol cada vez que la pilla el delantero centro la gente corea: -Hacienda! Hacienda! Hacienda! -Por que le llamais hacienda? -Porque pilla todo y no devuelve nada. -En que se parece un estuche a una mierda? -En que el estuche tiene lapices y la mierda la-pize. -Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI. En que se parece una cama a un elefante? En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas. -Por que a los acomodadores los llaman "los asesinos"? -Porque siempre te dejan en el sitio. Cual es la diferencia entre el hombre y la mujer? El hombre es masculino y la mujer mas culona. -En que se parece un hippie a Tarzan y a la Familia? -? -El hippie tiene melena y huele como la mona chita. -Y la familia? -Muy bien, gracias. -En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre? -Ninguno tiene botones. -En que se parece un boxeador a un telescopio? -Los dos hacen ver estrellas. -En que se parece un pulpo a una silla? -Que el pulpo tiene tentaculos y la silla tienta culos... -En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? -En que el corazon palpita y los calzoncillos pal'pito. -Como sacarias a un elefantes de un barril de vino? -Con una trompa. -Como se baja un elefante de un arbol? -Se agarra a una hoja y espera a que llegue el oton~o. Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Entra un hombre en un bar y dice: "Por favor, un cafe con leche y una madalena". Moja la madalena en el cafe con leche y juppppp..., la madalena se chupa todo el cafe con leche. Y el hombre dice: "Camarero, otro cafe con leche para mi, y a la madalena le pone lo que que quiera." -Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis? -Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja. -Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo". -Hombre Pepe! Cuanto tiempo! A que te dedicas ahora? -Ahora me dedico a vender muebles. -Que bien! Y que tal te va? -Bueno... ya he vendido los mios. -Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.