CHISTES 149 ----------- Gracias a Adolfo Bobadilla Pardos, Alvaro Vivar, Daniel Ramirez, Fernando Chamizo, Gaspar Vidal, German Pizarro B., Guillermo Peris Ripolles, Ignasi Modolell, Jerri, Joan Ramon Mainat, Luis Maria Pescetti, Tania Garcia Lopez, y Wilson Awad F. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Un tio tan ludopate tan ludopata que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponia Game over. Era un alban~il tan burro tan burro, que al acabar una pared no partia los ladrillos sino que los doblaba. Entrevista al inventor de la puerta giratoria: -Y como se le ocurrio su invento? -Pues dandole muchas vueltas. Cuando la policia arresta a un mimo, le tienen que decir que tiene el derecho a permanecer en silencio? Estan dos bombillas hablando y le dice una a otra: -Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. Un tipo en su carro deportivo ultimo modelo transitaba en un camino rural. A la orilla del camino estaba un indito con su vaca, pidiendo un raite. El tipo se detiene e indica a el indito que se suba. Tipo: Hola amigo adonde lo llevo? Indito: Pus aqui no mas al pueblo sino. Tipo: Y su vaca que? Indito: O ella nos sigi. Tipo: Pues eso lo vamos aver. El tipo arranco a toda velocidad, y la vaca comenzo a correr tras el coche. El tipo sonriendo, accelero, a una velocidad de 50 km/h y la vaca seguia corriendo tras el coche. El tipo un poco preocupado, acelero hasta 100km/h. Y la vaca seguia tras el coche. El tipo acelero a 200km/h. Y la vaca tras el coche. El tipo preocupadisimo acelero a todo lo que su coche corria. Y la vaca seguia tras el coche. El tipo le dice al indito: "Oiga, su vaca si que corre". Y en ese momento el tipo vio atraves del espejo retrovisor que la vaca sacaba la lengua. Y le dice al indito: Tipo: Pero parece que ya se esta cansando, esta sacando la lengua! Indito: Para que lado la esta sacando? Tipo: Para la izquierda. Indito: O NO, NO ESTA CANSADA, ES QUE LO VA A REBASAR!!!! Periodista a un diputado: -Cree en la pena de muerte? -Solo si no es muy severa. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!! -Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via. Nunca te perderas si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brujulas. -Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? -Tira la piedra, cobarde. -Que le dice el ping"uino a la ping"uina? -?? -Te quiero como a ning"uina. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: - Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino. -Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia! -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro. -Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco. Toto tenia un perro tan inteligente, tan inteligente, tan inteligente... que cuando el le gritaba: !!!Ataque!!! el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones. Que he bebido que? -Socrates Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle: - ?Que tal te va la vida, tio? - Fatal, el otro dia enterramos a mi padre. - No me digas! Como paso? - Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemo vivo, no?. - No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la barandilla del balcon ... - Si, y se cayo por el balcon y se mato, no? - No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezo a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, no? - Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y ... - Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension... - Se electrocuto!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedio y se rompio... - Y por fin se la pego? - No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. - PERO ME QUIERES DECIR COMO C*** MURIO TU PADRE. - Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros. Le dice un nin~o a otro.... -?Y tu abuela? -En el cielo. -Y eso? -Nada, se cayo por la ventana. -Caray, como rebota! En un monasterio budista: - Maestro, que es el silencio? - ....... - Gracias, maestro. La vida es una pura contradicion. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado. -Por que muchos argentinos prefieren no casarse? -Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman. La orquesta sinfonica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado (por si alguien no lo sabe, es uno de los directores de mayor prestigio), ensayan una obra de Wagner y los percusionistas, que estan de cachondeo, deciden hacer una apuesta. - Veras, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasaje en el que entra la orquesta a todo trapo, yo tocare el triangulo aunque no me toque, y veras como ni se entera. Llega el pasaje, y efectivamente, el del triangulo da unos golpecitos totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice: - Oiga, el del triangulo, aqui estamos haciendo un ensayo serio; asi que no me haga perder el tiempo con sus tonterias y toque cuando le corresponda. Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es entre los percusionistas donde hay mas broma y cachondeo (no en vano son los que se colocan detras de todo). Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludar a Cobos, que se gira en su estrado para dialogar con ella. En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante. - Mira, ahora que el director esta distraido hablando con la ministra, cogere los platillos del calibre 48 largo y les pegare un susto a los dos que se van a enterar. Asi es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caido del estrado, dice incorporandose mientras se pone bien la melena: - A ver... quien ha sido? ------------------ | CARTA 1 | ------------------ De: COMPAŅIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamente la naturaleza de su accidente. Atte. El jefe de incidencias. ----------------- | CARTA 2 | ----------------- De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAŅIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicional sobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberia explicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta de la torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de craneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos mun~ones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me habia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.