CHISTES 148 ----------- Gracias a Alfonso Cepeda Caballos, Antonio Alonso, Azrael, Cuchunga, Fernando Chamizo, Javier Díaz, Javier Sotomayor, Karel, Marcos Gutierrez del Olmo, Pablo Bernabe, Ricardo Vergara Montoya, y Santiago Sánchez. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ -Era un tio tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios. Habia una iglesia tan, pero tan rica, que las hostias las daban con paté. Si la lluvia estropea el cuero, que es lo que hacen las vacas cuando llueve? Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde. No es lo mismo dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna. No es lo mismo quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita! No es lo mismo Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. Sabeis como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee. Un tio viene todo vendado con el brazo en cabestrillo y lleno de hematomas, un amigo el pregunta: -Pero que te ha pasado? -Ya ves, un correazo. -Te dieron con la hebilla? -No, no, con el tren correo. Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el dia que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias. En el oeste habia un indio conocido con el seudonimo de "el indio gorron". Era al atardecer cuando el indio gorron llego a la cantina... !!!!Que viene el gorron!!! !!!que viene el indio gorron!!! !!!Escondeos!!! El indio gorron llega y le dice al camarero: -Has visto a Tomas? -Que Tomas? -Un whisky, gracias. El camarero queda todo puteado y al dia siguiente aparece el indio gorron de nuevo. !!!Que viene el indio gorron!!! !!!que viene el indio gorron!!! El tio entra en la cantina y dice: -Mira camarero, esta man~ana le he dado a un mosquito en todo el bebes. -Que bebes? -Un whisky, gracias. El camarero, hasta los cojones, piensa en vengarse y al dia siguiente cuando entra el indio gorron, el camarero sin pensarlo dos veces le pega un tiro. A las pocas semanas viene la tribu de indios gorrones y entran en la cantina. El jefe Pluma Gorrona pregunta: -Quien ha matado al indio gorron? -He sido yo -dice el camarero. -Tu solo? -Si. -Nosotros con leche. Por la caretera de noche circula un tio con su mercedes y al dar una curva se le revienta una rueda y casi se mata. Cabreao se baja del coche, mira la rueda y se va a buscar el gato para cambiarla, pero cuando abre el maletero se da cuenta que el gato no esta y se acuerda que se lo olvido en su garage. Mira la hora (las 3 de la man~ana) y se desespera. Empieza a mirar a ver si vienen coches que le puedan ayudar pero a esa hora no pasa ninguno, asi que se fija en una pequena luz que hay a lo lejos y que sin duda es un caserio. Enfila para alla con la idea de pedir prestado a los duenos un gato para cambiar la rueda y se marcha sumido en sus pensamientos. A mitad de camino, empieza a pensar cabizbajo: "Puede que no tengan un coche y que este andando inutilmente"... "Si tienen un coche a lo mejor no me quieren prestar el gato"... "ademas, con la hora que es, seguro que se cabrean conmigo"... Segun se acerca ve la silueta de un seat 124 antiguo... "Vaya, si tienen coche, tienen gato, seguro"... "Y si me piden dinero por dejarmelo"... "no tengo un duro y no se como podria pagarles"... "Con la mala leche que tienen por estos lugares, seguro que me mandan a la mierda"... "O me reciben a tiros pensando que soy un ladron de gallinas"... El hombre sube las escaleras del porche... "con lo cabrones que seran igual me echan al perro, porque estos tipejos siempre tienen perro"... Llama al timbre... "Y aunque tengan gato seguro que no me lo dejan despues de molestarles a las 3 de la man~ana"... vuelve a llamar... "a lo mejor no hay nadie y estoy haciendo el idiota". Entonces se abre la puerta y aparece una viejecita en bata medio dormida que le pregunta al forastero con su calida vocecita: -Que desea, caballero? -QUE TE METAS EL GATO POR EL CULO, VIEJA PUTA!!! -COMPAN~EROS, ABORDAR!!! -Mi capitan, yo solo se hacer ganchillo. -Tocad a Diana! Y Diana fue feliz. -Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis. -Mi mujer se pasa todo el dia bordando. -Es costurera? -No, muy borde. -Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido! -Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola..... -El cole es un con~azo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con el! -Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas -Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban. En la estacion: -Por favor, a que hora sale el tren a Huelva? -A las 9:30. -Y el expreso a Irun? -A las 9:45. -Y el cercanias a Segovia? -A las 9:35. -Y el regional a Valladolid? -A las 10:00. -Y el...? -Perdone, pero usted que tren va a coger? -Ninguno, lo que quiero es cruzar las vias. -Por que se suicido el perro de Scottex? -Por un mal rollo. (En el anuncio sale desenrollando un rollo de cocina). Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!" -Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto: "Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros." Un tio va en el tren y le dice al revisor: -Mire, es que yo tengo un suen~o muy profundo y cuando me duermo no hay quien me despierte, asi que hace el favor de avisarme cuando llegue a Andujar, y no tema zarandearme ni nada, porque es que cuando cojo el suen~o tardo mucho en reaccionar. -Bueno, yo lo intentare recordar. -Tome una propinilla para la memoria. El tio no se fia mucho del revisor y se lo dice a la gente de los compartimento de los aledan~os dando propinas a todo el mundo. (Aqui se alarga un poco el chiste) Vuelve a su compartimento y esta con el solo con otro tio al que le cuenta la misma historia, este dice: -Bueno, intentare recordarlo, pero yo tambien tengo un suen~o muy profundo. Pasan las horas y el tio se despierta: -UUUUUUaaaaaaaaaa! Ve que tiene como nuevas compan~eras de viaje unas monjas, y oye en los altavoces: -Tin, ton, tin. Proxima parada Sevilla, final de trayecto. El tio empieza una retahila de maldiciones: -Me cag"uen..., hijos de...,la madre..., cabr.. Una de las monjas dice: -Ozu! que mala lengua tiene este sen~or! Y dice otra: -Ya, pues pa' mala lengua la que tenia el que han tirado del tren en Andujar. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan... -Tu sabes que musico famoso era homosexual? -Estravesti. -Y que musico era corto de vista? -Stavisky. Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la man~ana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la man~ana iba a estar abierta? -Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso. Tu eres tonto o es que estas masticando agua? -Que es lo que dice Sherlock Holmes despues de que le sodomicen? -Semental, querido Watson. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.