CHISTES 146 (cornudos) ----------- Dada la naturaleza de estos chistes, estoy pasando un gran apuro al decir que son de El Acelerao, Alfonso Romero Rueda, Bill Rigby, Bugman Ron, Carlos Alvarez, Cuico, El Meda, Fernando Chamizo, German Pizarro, Javier Camara, Javier Sotomayor, Jos'e Ra Portillo Fern'andez, Josep Barcelo, Mariano Mateos, Palomar Morales Ignacio, Patricia Blockmon, Pepote, Rafael Gallego, y Santiago Lugo. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: - El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida. Y todo el publico le aplaude y le anima - BIEN, BIEN, BRAVO, ... Continua el arbitro: - El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el publico - BRAVO, BRAVO, VIVA, ... Y por fin, dice el arbitro - El ultimo finalista es el espan~ol ... Y todo el publico - !PAPI, PAPI, ...! Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio, esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenėsima por cierto-: - Son 136.800 ptas Sr,- 900$- - Pero bueno... son carisimas!!! - Puede Ud comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas... o mejor me las llevo puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las pun~eteras gafas y ya se han estropeado...!!! - Papa, tu tienes cuernos? - Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza... Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve. -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se. - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su sen~ora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!! Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos dias vuelven a verse. -Hombre tio, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saque la pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto. Un inspector de Hacienda esta revisando la declaracion de renta de un contribuyente. INS.: Bueno, vamos a ver... ?tiene usted un coche? CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rapidos, ?sabe usted? INS.: Claro, claro... ?tiene usted una segunda residencia? CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... asi no hay problema con los nin~os en verano, unos dias a la playa, otros a la montan~a... INS.: Entiendo... y... ?tiene usted un yate? CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos. INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ?cual es su profesion? CON.: Alban~il en paro. INS.: ?!Comooo!? ?Me ha tomado usted por imbecil? ?Pretende hacerme creer que un alban~il en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!! CON.: No, dos... Un tipo le pregunta a otro: -?Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cun~ados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido. En la farmacia: +?Que desea, senyora? -Buenas, queria algo para que mi marido se pusiera como un toro. +!!Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos!! El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto! El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!! -Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? -Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!! Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. - ?Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!! En un pueblo pequen~o varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una tunica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequen~a y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado: -He venido a por ti...!! -Dios mio,Dios mio, Sen~or, perdona no haber creido en ti y perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirandome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido...: -Joder!! con razon no me entraba la corona !! Llega Xoseinho con su padre, y le dice: Xoseinho - Padre! que me voy a casar! Padre - Rediez!, y quien es la afortunda? Xoseinho - La Pilarica! Padre - Rediez! con esa puta? Sale el Xoseinho muy enojado y se encuentra a su madre.. Xoseinho - Harza Madre, le tengo una noticia.. Madre - Que pasa Xoseinho? Xoseinho - !que me voy a casar! Padre - Ole!, y quien es la afortunda? Xoseinho - La Pilarica! Padre - Ozu! con esa puta? Se va el Xoseinho y por la calle se encuentra a sus amigos. Amigos - Ala Xoseinho, que cara traes, que os ha pasado? Xoseinho - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso. Amigos - Hombre! Magnifica noticia, y quien es la afortunda? Xoseinho - La Pilarica! Amigos - Rediez! con esa puta? Se va el Xoseinho, llega a un templo y se dirige al confesionario. Xoseinho - Sacerdote he venido a confesarme y empezar tramites, pues que me voy a casar! Sacerdote- Hombre!, claro que para eso estoy!, y quien es la afortunda? Xoseinho - (Imaginen al Xosesinho, hasta el gorro) Pues... me voy a casar _con_una_puta_ !!! Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!! Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel... Un marinero algo ignorante que lleva an~os en alta mar, descubre sorprendido al volver a casa que tiene un hijo negro (esta expresion no es despreciativa en Espan~a) Marinero - Pero carin~o, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien. Esposa - Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al nin~o, y como esta era negra, pues el nin~o se ha vuelto asi. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarselo a su madre, una vez se lo ha explicado esta con sorna le dice: Madre - Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequen~o te di leche de vaca, y mira que cuernos te estan saliendo. Dos viejos amigos se encuentran despues de 20 an~os en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios gu"isquis en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacian en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al darmitorio del otro. A la man~ana siguiente en la cafeteria...... - Buenos dias. ?Que tal con mi mujer?. Es magnifica, ?verdad que si? - Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ?Y tu con la mia? - Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me parecio un poco fria. - No me extran~a........ La llevamos a enterrar a Logron~o. En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompan~ada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. Esto es Jaimito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, asi que se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre. -Papa, mama, que haceis? Contesta la madre: -Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama, eso no puede funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los dias, despues de que tu te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papa. No es lo mismo "Ramona Cabrera" que "ramera cabrona". -Como se dice en Swajili "por que no comemos un bocadillo de setas?" ? -Para panza, bimbo con hongo propongo. -Como se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Economicemosla. - Mark Twain