CHISTES 145 ----------- Chistes de Abel Espinosa, Arlandis Castello Agustin, Azrael, Chiquito de la Calzada, Eugene Gross, Fernando Chamizo, Humberto Abel Hernandez, Humberto Garza, Juan Carlos Gil Montoro, Juan Melgarejo V., Luis M. Diaz, Luck Skywalker, Manuel Martinez, Miki, Pablo Bernabe, Quico Gil, Rafael Gallego, Spudnick, Thomas Pieper M., y Tonik. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ No es lo mismo "Entre, sen~ora Meneses" Que "sen~ora, meneese pa' que entre". -Como se dice paraguas en arabe? -Panomojame. -Como se dice papel higienico en japones? -Kitakakita. -Y cual es la mejor marca? -Kakitaketoka kakitakekita. Hay quien tiene mas ganas de tener la razon que de resolver sus problemas. - Guinan Era una mujer tan horrible que se fue a un concurso de feas y no la dejaron entrar diciendo que no podian participar profesionales. Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando hacia un cambio de parejas con otro matrimonio, el esposo tenia que poner a la amante. Tiene menos permisos que la cabra de la Legion. Saltas mas que una pulga con hipo. Y era un sen~or tan bajito, tan bajito que tenia que subirse a una silla para atarse los cordenes de los zapatos. Era un pueblo tan pobre que tenian el arco iris en blanco y negro. Era un rio tan pequen~o que solo tenia una orilla. Mas tonto que irse a la vendimia con uvas para el postre. Tienes mas peligro que Espinete vendiendo preservativos. Esto era un ninio tan feo, tan feo, que cuando nacio el medico le dijo a la madre: - Mire sen~ora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVARICO. Era un lepero tan tonto, tan tonto, tan tonto, que hasta los de su pueblo se dieron cuenta. Era un tio tan burro, tan burro, que creia que la aerofagia era una faja voladora. Este era un tipo tan negativo, pero tan negativo que un dia se desmayo y en lugar de volver en si volvio en NO. Erase un tipo tan narizotas que le pego una esnifada a un bacalao y lo dejo soso. Un tio con tan mala suerte que cuando en la maquina tragaperras le salieron tres limones, en lugar de dinero le cayo un exprimidor. Era un tio tan largo tan largo que en vez de tomar el cafe con leche lo tomaba con San Pedro. Era un tio tan pequen~o, tan pequen~o, tan pequen~o que no le cabia la menor duda. Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacian con avecrem. Esa pareja tan rapida que hacian el amor con casco. Era un nin~o tan feo, tan feo que su madre le daba la papilla por el culo para no tener que verle la cara. Era un torero tan gordo, tan gordo, que siempre salia por la puerta grande. Mas feo que el Fari chupando limones. Mas feo que un vizco inflando un globo. Mas pijo que salirse de la ducha p'a mear. Tienes mas dientes que una caja de cambios. Era una tia tan gorda que era mas facil saltarla que rodearla. Era una bruja tan guarra, tan guarra que volaba en escobilla de W.C. Mas hortera que un tanque con visillos. Tener mas granos que el mapa de los Monegros en relieve. Tener menos carne que una bicicleta. En mi casa hay unos tabiques tan finos que cuando mi madre pela cebollas llora la vecina. Esta mas raro que una monja con colorete. Era un mujer con la boca tan pequen~a, tan pequen~a, que para decir tres decia (pongase la boca muy cerrada) -Uno, uno, uno. -Era un indio tan rico que en lugar de plumas de ave, llevaba estilograficas en su tocado. En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Ingles. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice: -Sen~ora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo? -Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes y leperos! Como cree usted que yo voy a permitir eso? El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa. -Sen~ora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente fatigado! -Tipico Americano! Lepero! intransigente! y obnoxio! El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo: -Tipico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada! Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han organizado unos juegos paralelos eroticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavia conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y Espan~a. El primero en ser llamado es el representante de los USA. En bajandose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantasticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions". Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS. Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS". La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su poya empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Union de Republicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente. Sale el tercer finalista, el espan~ol, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que timidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas espan~oles empiezan a gritar: "Campeon, Campeon", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lograndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivia un hidalgo caballero,..." Estaban un argentino y un chileno meando el bagno cuando el chileno le dice al argentino: - Oye, me dejai tocartelo...? Extragnado el argentino responde: - Che,que te pasa, ...te volviste loco o sos maricon...! - No, solo quiero tocartelo... - Que sho sepa los chilenos son ladrones, no maricones...! - Ya puh, dejame tocartelo...un ratito no mas - Pero si los chilenos son famosos por ser ladrones, no maricones...! - Ya puh, una vez que sea... - Bueno ya, para que sintas el poder de nosotros los argentinos... El chileno le agarra el pico con fuerza y le dice: - ANDA PASANDOME LA BILLETERA, CONCHETUMARE...!!! Erase un vez un frances, un ingles y un espan~ol que estaban presos e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo: - Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot. - Concedido... A ver el ingles. - Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p.ej., Samantha Fox. - Concedido. A ver tu, espan~ol. - Pues a mi me gustaria comerme una tortilla espan~ola. - Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir eso con todas las mujeres que hay?Los espan~oles no sois gente de sangre caliente, fogosos, etc...? - Si, lo somos. Pero despues...a quien se lo iba a contar?