CHISTES 144 (salvajadas) ----------- AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes bestias de Alar Pardla, Antonio Calvo Rodriguez, Antonio Molinero Sabater, Candyman, Cuchunga, Daniel Alonso Redondo, Daniel Haggerty, Daniel Johnson, Er tio Paco, Fernando Chamizo, Hakuna Matata, Herbert Ernesto Menendez Huezo, Joaquin Giraldez Garcia, Joaquin Lago, Joe Workman, Jose Antonio, Jose Maria Gonzalez Ondina, Jose Pin~ero, Justin Kibell, Luis Arroba, Michael Langdon, Ozzy Henriquez, Rafael Zafra, Renko, Santiago Sanchez, Tomas Madrinan, y Yuris Fuentes. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ -Como puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronia? -Mata a cuatro de ellos. -Que animal tiene cuatro patas y un brazo? -Un bulldog contento. Un tipo esta con su amante cuando el esposo de esta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensarselo dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los pelos y se va a ver a un medico. -Puf... esto esta muy mal, habra que amputar el pene. -No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta. -Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar. -Ah, si? Es un especialista? -No, que va. Pero toca la flauta. -Y como me puede ayudar un flautista? -Le ensen~ara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara. -Donde puedes encontrar una tortuga sin patas? -Donde la dejaste. Esto es un nin~o en un supermercado que compra una bote de detergente para la ropa, y la cajera le pregunta amablemente: -Que, vas a ayudar a tu mama a hacer la colada? -Oh, no, esto es para lavar a mi perro. -Estas seguro? Piensa que a tu perro no le va a gustar este detergente. -Que siii, sen~orita, que se lo que me hago. El nin~o paga y se va. Al dia siguiente vuelve a estar en la cola del supermercado, con cara triste, y la cajera le pregunta: -Que? El detergente le hizo dan~o a tu perro? -No, que va... creo que lo que le mato fue el centrifugado. -Mama, ?los limones tienen plumas? -No, hijo. -Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer. George Preston era el campeon mundial de lucha-libre, y llevaba 10 agnos siendo el campeon. Muchas veces le habian desafiado pero siempre ganaba. Y esto era porque Preston habia inventado la famosa llave Preston que solo el conocia. Todos los combates por el titulo eran igual: Preston aplicaba su llave y ganaba. Pero, he aqui que Paco Lopez, un luchador espagnol, tras ganar muchos combates se planta como aspirante al titulo. Total, que se concierta el combate. En la preparacion, el entrenador de Paco le comentaba: - Bueno, la verdad es que es dificil ganar. Preston tiene su llave que nadie conoce y no hay manera de verncerle. Pero, tienes una oportunidad y es que cuando estes en el ring y veas que Preston esta empezando a aplicarte la llave, tu descubras como es, y puedas aplicar una contrallave. Total, que quedan asi, y llega el dia del gran combate. El comentarista presenta a ambos luchadores y empieza el combate. Los dos estan agarrados, se producen forcejeos, se agarran con piernas y brazos. Y cada vez se mueven menos y menos, y parecen mas liados. Los entendidos comentan: - Ya esta, ya le ha hecho la llave Preston. - Si, parece que se acabo. De repente, se oye un grito terrible en el ring, y ambos luchadores salen despedidos cada uno por un lado. En ese momento, Paco se recobra rapidamente, salta sobre Preston, le hace una llave, lo inmoviliza, cuentan 1, ..2, ..3, y gana el combate. En el vestuario, alegria total. El entrenador de Paco lo coge, lo lleva aparte y le pregunta: - ?Descubriste la llave Preston? ?Le hiciste una contra-llave? Paco contesta: - Bueno, yo veia que cada vez me tenia mas agarrado, ya casi no me podia mover, y estaba desesperado. Tenia algo blando delante de la cara, y decidi morderlo con todas mis fuerzas, y ... !!no sabes la RABIA QUE DA, MORDERTE TUS PROPIOS COJONES!! Esto es un Americano en Inglaterra que va a comprar cuchillas para afeitarse. -Oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas? -Pues no, pero le aseguro que las Wilkenson son de calidad extraordinaria. -Hmm... y usted como lo sabe? -Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos al butanero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado usando yo durante tres an~os para afeirme. En un edificio en obras, uno de los constructores tira por accidente dos ladrillos al suelo desde la planta numero 50. Los dos ladrillos estan cayendo a toda velocidad, y uno de ellos esta gritando histerico -Oh cielos, no vamos a hacer trizas contra el suelo! NO! SOY DEMASIADO JOVEN PARA MORIR! -Tranqui, tio. Mira, ves a esos dos obreros ahi abajo? Vamos a usarlos para aterrizar suavemente, tu dirigete a la cabeza del de la derecha y yo me voy a por el de la izquierda. -Pero que dices, si llevan cascos! VAMOS A MORIR!! -Joer, que no, dejame a mi... mira... tres... dos... uno... !!!!EH, VOSOTROS!!!! !!!!MIRAD HACIA ARRIBA!!!! A un tio le falta el brazo izquierdo y lleva el reloj en el mun~on que le queda en el hombro. Va un amigo y le dice: - Pero porque no te pones el reloj en la derecha y asi no tienes que esforzarte tanto para mirar la hora? - Y le da cuerda tu padre, no? -No se coma las un~as! -Y a usted que le importa? -Hombre, el pie es mio. -Tio, deja de aran~ar esa costra para comertela, o la herida no va a cicatrizar nunca. -Y a mi que me importa? Es tu ojo. Dos doctores en la maternidad: -Vaya nin~o mas feo! -Pues si vieras el que acabo de tirar por la ventana... -Cual es la difinicion de diversion? -Jugar al freesby con un bulldog, pero usando en vez del platito un feto abortado. -Que le hace mas dan~o a un bebe que el ser atravesado con un gancho y que lo dejen colgando? -Que el canibal que esta intentando romper la pin~ata no tenga fuerzas para matarle rapidamente. -Mama, mama, ya no puedo jugar mas a los indios. -Que pasa, has perdido ya todas tus flechas? -No, pero no las puedo despegar del hermanito. Estan tres crios de 6 anios hablando y dice uno: -Pues mi papa tiene una polla asi (medir con los brazos) (--------------------) -Pues la de mi papa mide esto (-----------------------------------) Y dice el ultimo -Pues la de mi papa solo mide esto, (---------) PERO JODER, COMO DUELE!!! Una madre primeriza da a luz gemelos y despues de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrandoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice: - Me quedo con el de la derecha! Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando. La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice: - !Uff! Si llega a ser nin~a no lo cojo. Dos caballos se cuentan sus cuitas: - Como te trata tu amo? - Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata? - Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros. Estan todos los vampiros hambrientos esperando algun animal que pase para chuparle la sangre.... y nada... en eso, ven que va llegando un de los vampiros chorreando de sangre la boca... todos los vampiros lo ven con envidia, pues ven que el ha encontrado alimente... en eso, uno de los vampiros de acerca al que acaba de llegar y le pregunta "pero tio!!!, de donde has sacado tanta sangre???", a lo cual le contesta (apuntando hacia el horizonte), "ves aquel muro de piedra, junto al rio, donde aprendimos a volar hace tanto tiempo???" y el otro vampiro "si! lo veo... "... y el vampiro "pues que buena vista tienes... porque yo no lo vi". -Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista? -Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cervea. Esto son dos punkies, que estan sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno: -Pues mira, tronko, para tio cabron, yo, que es que soy el tio con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada. -Pero que dices, colega, que el mas cabron del mundo soy yo, que paso de todo. -Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabron que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahi? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos. -Venga, va. Total, que coge el tio, se acerca a la pareja de ancianos, y se lia a darles pun~etazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo y se lia a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice: -Que pasa, colega, ves como soy el tio mas cabron del mundo... -Calla, tronko, para cabron yo, que eran mis padres y no te he dicho nada. Esto era una mujer que tenia tantas, tantas arrugas, que se tenia que poner las bragas a rosca. Un hombre se encuentra esperando al lado de una interseccion de una calle muy congestionada, cuando hace el intento por cruzar hacia el otro lado. En el mismo instante un Camionero que va pasando lo atropella, continua por varios metros, y despues grita: -!Cuidado! El hombre que fue atropellado, como puede se levanta del pavimento y dice: -!Que cuidado ni que nada, si ya me ha atropellado! -No, si digo que cuidado porque voy a retroceder. -?Para que sirven los cinturones de seguridad? -Para mantener juntos todos los trozos de cadaver. La abuela de Jaimito le dice: -Jaimito, te frio un huevo para cenar? -Friete tu el chocho, zorra. Se encontraban unos novios hechando pleno faje... El novio comienza a decirle.... -Que bonito pelo mi amor.... -No, dime algo mas fuerte... -Que senos tan perfectos... -No, dime algo mas fuerte... -Que cuerpo tan cachondo...(ya enojado) -No, quiero que me digas algo mas fuerte.... -ENTONCES, CHINGA TU PUTA MADRE PENDEJA!!!!!!!!!!!!! Estan dos novios argentinos bailando un tango; al cabo de un tiempo el tio pisa accidentalmente la falda de su pareja. Esta, para tranquilizar a su novio dice (con acento argentino, claro): -Este... No te preocupes pibe, mama me la arregla. -?Mamame la regla?... Mamame vos la polla. -A que no sabeis de que murio Cenicienta? -A las doce se le convirtio el tampon en calabaza. Este es un pastor de Angu"es (aprovecho para el habitual inciso sobre toponimia oscense) que esta cuidando su reban~o, cuando aparece una sen~orita francesa, que era la esposa de ciertos agricultores que al no poder producir hortalizas de igual calidad que las espan~olas, se dedicaban a incendiar camiones. La francesa, embriagada por la virilidad del pastor, y presa de un ataque de frenesi, se desnuda y se pone delante del pastor para que este la haga suya. El pastor, venciendo la repulsion inicial, decide que es una buena oportunidad para realizar una accion de protesta, asi que la agarra y empieza a darle por el culo. La francesa, cogida por sorpresa, y con voz temblorosa dice - Vaseline ... Vaseline ... - Gondios, Vaseline... !GRAVA, PA QUE NO PATINE! - Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro? - Si que estaba, sen~or Juez. - Y por que no intervino? - Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos... No os sabeis ese que dice que chiquito entro en una discoteca de nudistas y salio con la cabeza llena de chichones.... - Oye, a ti te gustan las almejas con limon? - Si, pero mi mujer dice que le escuece... -Pero tio, que te ha pasado? Te han pegado una paliza? -Casi... es que le he dicho a la Maria que es una puta de peseta. -Y? -Pues que me ha pegado una hostia con su saco de monedas. -Cual es la diferencia entre una rubia y un mosquito? -El mosquito deja de chuparte despues de pegarle una bofetada. El caso es que entra un sen~or (muy mal encarado) a un burdel, y mientras toma una copa llega la madame. -Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis nin~as saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera: son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de su educacion desde que dejaron de jugar con mun~ecas. Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche... -!Corte el rollo! !Quiero sado-maso! -!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia. Seguro que ultimamente ha sido Vd. un nin~o malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra... -!Corte el rollo! !Vengo a pegar! -!Por supuesto, sen~or!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos... -Sen~ora, que yo pago y pego... PERO DE VERDAD!. Voy a darle 100.000 a la zorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I. -Bueno... esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la nin~a, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio... -!200.000! -!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd. La madame se mete a una sala, y habla con las putas que alli habia: -!Nin~as!: ahi fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 200 verdes a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aqui. De manera que decidios. -Tengo alergia a las bofetadas. -A mi me producen cagalera. -Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda. -!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andara muy sobrada que digamos... ?o no? -!Si, si!, !que vaya la Jacinta! -!Venga!. Asi me pagaras el anticipo que de la semana pasada. -!Como sois...! Total, que Jacinta se va a la habitacion correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compan~eras, en la habitacion contigua, sufrian solidariamente con los ojos vitreos. !ZAS! !AAAAAAY! !PUM! !AAAaay! !PATAPLAF! !AAaay! !TRUMBLE-TRUMBLE !Aaay! !CRASH! !Aay! !ZACA! !Ay! Los quejidos se oian cada vez con menos nitidez, hasta que llega un momento en el que solo sonaban golpes. !PLAS! !PUMBA! !POF! Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir al cliente. Las demas putas se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara totalmente magullada. -?Te ha hecho mucho dan~o? -!Vaya cara te ha dejado! -?Que tal estas? -?Te ha pegado mucho, Jacinta? -(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado! !!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LAS 200.000 PESETAS!!