CHISTES 143 (religiosos) ----------- AVISO: aunque estos chistes no son particularmente blasfemos, algunos lectores podrian encontrarlos ofensivos. Chistes de Amador Paez Garcia, Fernando Chamizo, Javier Diaz, Javier R., Javier Sotomayor, Jim Moore Jr., Joan Ramon Mainat, Juan Angel Camacho Granados, Koke, Loretito, Nestor Capa, Patricia Blockmon, Sebastian, Theo Legters, y Victor Sanchez Boza. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Si, bueno, Jesus era judio... pero solo por parte de madre. - Archie Bunker La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso. - Mark Twain. Cuando en una charla en Irlanda del Norte dije que era ateo, una mujer de entre la audiencia se levanto y me pregunto "Si, bueno, pero cual es el Dios en el que no cree, el catolico o el protestante?" - Quentin Crisp Dos amigas judias: - Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida? - Pues tengo noticias buenas y noticias malas. - A ver, pues cuentame las malas primero. - Mi hijo el pequen~o... es homosexual. - OOOHH!! que pena, que vergu"enza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias. - Que esta saliendo con un chico judio. Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice: - Maestro, mira, alli esta Lazaro!!! - Pues, le vamos a dar un buen susto. Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice: - Lazaro!! Levantate y camina!!! Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo... - Lazaro!! levantate y camina!!! Y el muerto seguia cadaver... Jesus, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice: - Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!! Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, fumar marihuana es pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: "No me jodas, tronko!" Un pasota comulgando: - Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba? - No hermano, es por si cae una hostia... - PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS... LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapandolo con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir : Hay, San Eloi ... esto no lo habia sentido hasta hoy. Hay, San Alejo ... se me esta encogiendo hasta el pellejo. Hay, San Bartolino ... siento que me orino. Hay, Santa Marta ... esto mide mas de una cuarta. Hay, San Federico ... si vieras como es de rico. Hay, San Clemente ... esto si esta caliente. Hay, San Ivan ... hasta las bolas se me van. Hay, San Fernando ... siento que me estoy mojando. hay, Santo Tomas ... siento que no puedo mas. Hay, San Bernabe ... siento que ya acabe. Hay, Santa Caruta ... despues de esto me vuelvo puta. Resulta que estan en la ultima cena y Jesus dice: "En verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar". Los discipulos asombrados preguntan : "quien maestro, quien ?" y ya les va a decir cuando Judas levantando su copa y dice: "salud, salud!!!!" y todos toman. Despues de unas tandas de vino, Jesus vuelve a decir: "en verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar" y otra vez los discipulos preguntan "quien maestro, quien ??!!" y ya les va a decir otra vez cuando Judas de nuevo toma su copa y dice: "salud, salud!!!" Un rato despues, ya medios pedos, vuelve a levantarse Jesus y dice: "en -hic- verdad os digo -hic que uno de ustedes me -hic- va a entregar" y los disipulos dicen: "quien maestro -hic- quien?" y Jesus dice: "Judas!!! -hic-" a lo que Judas contesta: "no le hagan caso, que ya esta pedo!!!!" Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice: - Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos! - Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca. Un obispo le llama la atencion a un cura de pueblo: Te dejo lo de que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un arete en la oreja izquierda... que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defuncion del hijo del Jefe' eso si que no. Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia. - Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 5.000 ptas. en el cepillo. Mas tarde: - Padre... - Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia. Uno que va a confesarse. - Cuentame hijo que te sucede. - Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta man~ana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos. -Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias. En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice -"!mecagondio!". Y contesta el cura: -Y en su puta madre. En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse. -Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente. -Cual es, hija? -Soy saltimbanqui. -Y que es eso? -Si, si funambulista, volatinera. -Pues como no me des mas datos. -Espere padre... La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui: -Que les pasa sen~oras? -Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles. Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montan~as con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. -Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una misa por la pobre criatura? -No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extran~as denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo. -Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados? -Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era catolico? Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro. - A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva? - Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear. - Pues pasa. Y tu? - Pues un 50% para sexo y un 50% para mear. - Pasa. Y tu? - (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear. - Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar. - Que? Pero como es posible? - Hija, esto es el paraiso, no un urinario. San Pedro atiende a un cantante espan~ol que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo. -Nombre? -Julio Iglesias. -Estado civil? -Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo. -Domicilio en la tierra? -Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol... -Bien, bien... Otras propiedades? -Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine... -Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar... Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta -Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad? -Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana. Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice: -Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega. -Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo. Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita." A lo cual respondio: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria encontrado el calentador." - Sabeis la definicion de Cura? - Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio. Esto eran un rabino y un cura que iban paseando por un pueblo y llegaron a un bonito lago. -Oye, con el calor que hace, que te parece si nos ban~amos? -Pero no tengo mi traje de ban~o. -Da igual, si estamos solos... Total, que se ban~an en pelotas y de repente ven que se acerca un grupo de mujeres del pueblo. Los dos ban~istas se apresuran a nadar hasta la orilla, donde recogen su ropa. El cura se tapa apresuradamente con su ropa la entrepierna, pero el rabino se tapa la cabeza. Los dos se van corriendo hacia un bosquecillo donde se cambian, y el cura le pregunta al rabino -Oye, por que te tapaste la cabeza? -Es que a mi no me pueden reconocer por mi polla. Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una secta muy conocida que era famoso por sus "milagros", que no eran otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso) que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero le dice al paralitico: - Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota tus muletas! Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso. Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto se escucha una voz... - Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!! - Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una esposa judia? - La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida. Dos nin~os hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. - Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? - Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.