CHISTES 142 (verdes) ----------- Unas cuantas cochinaditas que os van a gustar de Aitor, Cuico, David Anton, Fernando Chamizo, Gonzalo Lopez C., Humberto C. Garza, Jorge Jimenez, Memo Castro, Silvia Esther Villanueva Gomez, y Thomas Pieper M. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Como siempre, un americano, un japones y un espan~ol estan presumiendo. Dice el americano: -En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros por hora sin problemas. Dice el japones: -Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a 400km/h. Va el espan~ol y se tira disimuladamente un pedo y dicen los otros: -Que mal huele! Y dice el espan~ol -Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto. Concurso de potas: Un ruso, un frances y un espan~ol. El jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de oinks que daba. Primero: El ruso, le dan una botella de vodca, se la bebe: Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El publico: Bien, uhhh!!!!!!. Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo. Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posicion. En esto que va el epan~ol, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg. Erase una vez, un concurso internacional en la plaza italia de quien veia mas lejos. Habian 3 concursantes, un frances, un argentino, y un chileno. El primero en concursar era el argentino y dice: -"Desde aqui puedo ver una paloma cagando en la punta del obelisco de mis Buenos Aires querido". Llaman a Buenos Aires por telefono para confirmar lo dicho, y era verdad. Luego le toca el turno al frances y dice: -"Bueno, desde aqui puedo ver a un negro turnio en la punta de la torre Eiffel". Llaman a Paris pa confirmar y tambien era cierto. El frances fue ovacionado por el publico presente ya que era campeon mundial. Luego le toca el turno al chileno, se baja los pantalones, mira al horizonte y exclama muy sorprendido: -PUTAS QUE TENGO LA RAJA PELUA!!!!!!!! Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor... - A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de su vida !! Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo puto". - Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno, pendejo gringo !! Pasa despues el frances... y le dice : - Mira Diablo, atras de ti !! Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo. - Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !! Por ultimo, pasa el mexicano... - Oye diablo, mira, te vendo este anillo. - Ni madres, yo para que quiero un anillo. - Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos. - Y eso que ? - Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!! La hija le dice a la mama: -Ay mama, adivina... y la mama la interrumpe diciendole: -!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!! Habia una vez un pollito que se comio una lombriz... Y tuvo que casarse con ella... El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa. Esta una monjita en un convento de Avila (menudo frio). Se levanta por la man~ana a asearse con su palangana. Se lava enterita y una vez finalizado se pone la palangana entre las piernas y echando el agua hacia arriba (hagase el gesto graficamente) dice "hambre pasaras, pero lo que es sed..." Le preguntan a una rubia: -"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..." Un tio que le toca la loteria y que no sabe que hacer con el dinero decide irse de putas al putiferio mas caro de Madrid. Una vez alli, le comenta a la regenta que le ha tocado la loteria y que quiere alquilarse una puta toda la noche. La regenta le dice que vale, que muy bien, la tercera puerta a la derecha y cuidado con el escalon. Y le dice que se vaya desvistiendo y poniendose en situacion. El tio se desviste y por la puerta entra una tiagu"ena, vestida con solo unas medias, un delantal, un gorrito y un carrito de helados..... La puta en cuestion, con cara de viciosa coge una bola de helado de chocolate y se la planta en la "polla", despues una bola de helado de vainilla y se la planta en la "polla". Mas tarde una bola de helado de nata y se la planta en la "polla", coge nata montada y le adorna el pastel en plan eroticofestivo; coge el sirope de chocolate y ..... bien de chocolate. Un par de guindas en la puntita y una sombrillita de coktail. - Y ahora, quien se va a comer esto...? comenta la puta. - Aunque me parta la espalda, pero tiene una pinta!!!! Pareja en un coche: -Estas comoda, querida? -Si, querido. -El asiento es comodo? -Comodisimo. -El respaldo no es demasiado duro? -No, es perfecto! -Y tienes sitio para las piernas? -Si, querido. -Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio? - Como se suicidan las ninfomanas? - Tirandose al tren! En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro... A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si! En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas a su cuarto... - Que te parece si jugamos al juego de las diez preguntas? - Venga, parece divertido.. - Y si al final echamos un polvo? - Eso tambien es divertido... - Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas... En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general: - Me permite sacarla, Sen~ora? - De acuerdo, pero antes bailemos un rato... -Jugamos a la mecedora? La razon real por la que el hombre empezo a caminar sobre dos patas fue liberar las manos para poder masturbarse. El marido ideal es aquel que por las man~anas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!! Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas. El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale: planta 3 puta 5 El 2º echa 2.500 y le sale: planta 2 puta 3 Y el 3º echa 5 duros y le sale: planta baja puta calle. - Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? - No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el pelo muy desalin~ao! - Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas! Entra Jorge a un bar (cantina o pub) y pide dos martinis! Al servirselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte sobre su mano derecha! Ordena otros dos martinis y hace lo mismo! A la tercera vez de repetir esta accion el barman intrigado le dice: -Joder! jamas habia visto yo a una persona desperdiciar licor en esa manera! -Desperdiciar? Como le llamas a esto desperdiciar! que tu jamas le regalas a tus amantes unas copas despues de que te dan el placer mas grande que existe en el mundo?!!!!! Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco -Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado... -Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro... Al dia siguiente -Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una teta, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado... -En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia... Al dia siguiente -Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa... -Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros... Al dia siguiente -Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho... -Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la PUTASA! Una hormiguita tenia que cruzar un rio pero este subio y se llevo el puente, en ese momento pasa un elefante y la hormiguita le dice: - Me da la cola hasta el otro lado del rio. - Si, montate en mi lomo. Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice: - Gracias sen~or elefante. - Gracias NO! bajate las pantaleticas. Cuando la hormiguita viene de regreso se consigue con el mismo problema, y ahora se consigue un burro en vez de un elefante y al vajarse le dice: - Gracias sen~or burro. - De nada -le responde el burro-. - Gracias sen~or burro. - De nada hormiguita. - Gracias sen~or burro. - De nada. - Hay mariiiiicon! Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - Practica usted la prostitucion? - No, sen~or juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. - Oye Paco! Vente y comeme la almeja! - Que no, que el marisco me va fatal al estomago y me repite. - Bueno... pues ven y comeme el conejo. Otra carta para leer "entre lineas" (las impares) Estimada sen~orita: Desearia con todo mi ser co- rresponder al afecto que usted me brinda y prote- gerla como yo creo que se merece por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe- sar cuando estamos lejos, pero saber le convie- ne que yo tengo bien guardado para usted un tro- feo. Mi petinar solteria, que entregare con go- zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha para cubrirla de besos y llegar a sus te- soros mas preciados. En todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado. Pero tambien su or- denada forma de vida es digna de todo respe- to merece mi profunda admiracion. Por eso co- nocernos intimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.