CHISTES 141 ----------- De Alvaro Vivar, Burch Seymour, Cuico, Fernando Chamizo Lorente, German Pizarro, Javier Sotomayor, Jose Maria Gonzalez Ondina, Juan L. Pascual, Laura Garcia Rico, Leslie E. Frates, Magaly Rivera, y Pepe Tenere. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Erase que se era una vez un tonto tan atontao que era de esos idiotas que van a es.alt.chistes y cuentan el chiste de los dos que van y se cae el de en medio. Imaginense si era imbecil. Total, que este subnormal iba por la calle cuando se encontro con Cuico. - Hombre, si es Cuico! ?Te cuento un chiste? - Venga, vale. - Pues mira, van dos y se cae el de en medio. - ?!? QUE ?!? Fijense que Cuico es buena gente, eh, pero le pego tal hostia al pobre cretino que lo dejo tumbado sobre el suelo. Al poco aparecio andando por alli JARG y vio al tontolculo sangrando. - Oye, majadero, que te ha pasado? - Pues nada, que le he contado un chiste a Cuico y me ha pegado una hostia. - No si este chico... la libertad de expresion, bla, bla, bla... y dime, zoquete, que chiste era? - Pues mira, ese que dice que van dos y se cae el de en medio. Oigan, vaya paliza le cayo al muy tontaina. Si es que hace falta ser memo. Pero al final JARG dejo en paz al pobre asno y despues aparecio por alli Humberto Garza, que vio al garrulo tirado en el suelo y escupiendo dientes. - Pero berzotas, que te ha pasado? - Hombre Humberto, no sabes como me alegro de verte, porque se que tu tienes un sentido del humor muy bueno y no me pegaras por contarte un chiste. - Pues claro que no, so tontolaba, si yo me rio hasta de mi mismo. - Pues mira, es que le he contado a JARG el chiste de los dos que van y se cae el de en medio, y... - Pero que has dicho, so mamarracho? Hace falta ser gilipollas para decirle eso al mas peleon de es.alt.chistes! Perdonen que no les cuente lo que Humberto le hizo al pobre pasmao, pero es que cada vez que me acuerdo de cuanta sangre le saco a hostias me pongo malo. Cuando Humberto se fue, el pobre baboso se dirigio a una comisaria de policia. - Hola, tontolculo. - Hola, quiero poner una denuncia contra el colectivo de es.alt.chistes. - Aja... y por que, so pazguato? - Porque todos ellos me pegan cuando les cuento el chiste de los dos que van y se cae el de en medio. Yo no se si ustedes han oido hablar de la brutalidad policial, pero les aseguro que lo que mas le dolio a este alcornoque fueron los golpes que le dieron los delincuentes que estaban encarcelados y que arrancaron las rejas a mordiscos tan solo para poder apalear al pobre burro. Al final consiguio escaparse de la comisaria y se dirigio a una embajada. - Buenos dias, botarate. - Buenos dias, quiero pedir asilo politico. - Y por que, tonto del bote? - Hay una conspiracioncontra mi, todo el mundo me pega cuando les cuento el chiste de los dos que van y se cae el de en medio. - Pero que has hecho, ceporro? No ves que esto es una embajada y que acabas de causar un incidente internacional? Y nada, que alli se presentaron de repente todos los ejercitos de la OTAN y se pusieron a jugar a las dianas con lo que quedaba del pobre bobo, hasta que se les gastaron las municiones y le dejaron irse. El pedazo de inepto salio a la calle, y fijense lo que son las cosas, que alli se encontro con otro pollino de esos que son tan lelos como para contar en es.alt.chistes el chiste de los dos que van y se cae el de en medio. - Pero que te ha pasado, tonto de capirote? - De verdad que no lo entiendo, alelado, todo el mundo me pega cuando les cuento el chiste de los que van y se cae el de en medio. - Pero eso no puede ser, so torpe, si a todo el mundo le encanta el chiste de los dos que van y se cae el de en medio. - Pues fijate como me han dejado, listillo. - A ver, alelao, cuentame el chiste de los que van y se cae el de en medio, seguro que como eres un ceporro lo cuentas mal. - Que no, tontito, que no; mira, esto son dos que van y se cae el de en medio. Y entonces el otro botarate empieza a pegarle patadas. - Toma, por gil del culo! Lo estas contando mal, meningitico! No estas diciendo que los dos iban en una moto cuando se cayo el de en medio, pedazo de bruto! Cenutrio! Ganso! Payaso! Desgraciado! Toma, toma, toma! - !! JA, JA, JA, JA !! - Pero bueno, y tu de que te ries ahora, merluzo? - Es que ahora que lo has contado bien lo he entendido! -Como se llama el Ministro del medio ambiente japones? -Sinozono Yonifumo. No es lo mismo "estrecharte la mano" que "echarte tres con la mano". -Como se dice frio en ruso? -Raska. No les cuentes tus problemas a tus amigos, sino a tus enemigos; conseguiras que se alegren. Los medicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren. - Y como anda Ud de apetito? - Pues muy irregular....con decirle que nada mas comer un poco ya se me quita... - Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? - Es que se la preste al vecino... No veas como estaba la tia, el medico al verla le dice: - Desnudese de inmediato! La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a tocarle las 105 y pregunta: - Sabe que estoy haciendo? - Supongo que palparme a ver si tengo cancer, no? Luego sigue por el vientre... - Sabe lo que estoy haciendo? - Supongo que chequearme por si tengo mal el apendice. El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, se la mete, empieza a trajinarla y le pregunta jadeando: - Sabe lo que estoy haciendo.,.,.,? - Supongo que comprobar como va la enfermedad venerea, que es a lo que vine... - Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra can~a. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas. - Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 an~os y al final se murio del corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado. En un chequeo medico de empresa: - A ver sen~orita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! - Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado. - Que es una cosa que tiene pelos por fuera, esta humeda por dentro, empieza por c y acaba por o? - Un coco. Hay dos marineros, uno frances, y el otro espan~ol, que trabajan en un barco de pasajeros. Como de costumbre, muchos de los pasajeros hacen ejercicio en la cubierta por la man~ana, y un dia, los dos amigos miran a una pasajera lindisima corriendo por la cubierta. No pueden quitarle la vista a la muchacha bella. De repente, llega un gran viento, y se le levanta la falda corta a la muchacha, dandoles a los marineros una vista magnifica de su culo bonito. Los dos miran toda la escena con mucho interes, pero tambien con silencio. Unos momentos mas tarde, el frances da un suspiro, se besa los dedos y dice, "Ah, c'est la vie!" Y el espan~ol responde, "Si, yo se la vi tambien." Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono. Entra un gallego con fuerte acento en una pajareria: - Tienen lorin~os? - Pues claro, lorin~o blanco, lorin~o multicolor, ... - Y periquitin~os? - Naturalmente, periquitin~o del monte, periquitin~o del valle, ... - Y papagallos? - En caja y al contado, por favor. Esta Aladino limpiando la lampara (la maravillosa), al cabo de un rato se escucha de su interior una fuerte voz que dice enfadada: -!A ver si dejamos de frotar, joder! !Intento dormir! -Vaya, ya le salio el genio. Iba un negrito por el desierto, el pobrecito todo cansado... con la lengua pa' fuera... y de repente se encuentra con una botellita de vino de jerez claro que vacia... :) (vete tu a saber... si estas en el desierto...) y la abre, y le sale un genio de esos de las peliculas y le dice : - Ah!! (bostezando) gracias por liberarme, ahora te concedo tres deseos. Y el negrito le dice... - hum... bueno, pues como soy negro, tengo mucha sed aqui en el desierto y hace tiempo que no me lo pasaba bien... 1. quiero ser blanco! 2. quiero tener siempre mucha agua! 3. quiero ver muchos culitos! ...Y el genio le convirtio en un Bater! El mismo tipo de siempre, que no acaba de salir del desierto a pesar de todos los deseos concedidos, va y se encuentra con otra lampara. La frota y sale otro genio. - Quiero ir a casa! Entonces el genio se pone a andar mientras que le dice - Bueno, pues vamos... El pobre hombre le dice angustiado: - Asi no, quiero ir rapidamente. - Bueno, pues corramos. - Hola tio! Cuanto tiempo! Como es que llevas ese traje de Giorgio Armani? y ese Rollex? y esos anillos de oro? Que lujo! Como lo has hecho? - Nada, que he vendido mi alma al diablo. - Y eso como se hace? - Pues se dibuja un circulo en el suelo, una estrella, y se pone una vela en el centro, entonces se dice "Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu acude!" y sale una llamarada de la vela, se aparece el demonio y tu le cambias tu alma por lo que quieras. El tio llega a casa y hace el ritual: - Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu, acude! Pero no ocurre nada. Lo intenta otra vez: - Belcebu, acude! Belcebu, acude! Belcebu, acude! Pero no ocurre nada. Al final ya a voz en grito: - BELCEBU, ACUDE! BELCEBU, ACUDE! BELCEBU, ACUDE! Y sale una pequen~a llamita de la vela y un demonio del taman~o de pulgarcito. Dice el tio: - Y tu quien eres? - Vengo de parte de mi papa a decirle que se le ha acabado el dinero. Entra un tio al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra. - Pongame un martini para mi, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada. El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos. El tio saca 5000 pesetas del bolsillo. - Quedate el cambio.- Y se va. Al dia siguiente lo mismo. - Hola. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada. ... Saca cinco mil pesetas del bolsillo y paga. - Perdone, sen~or, son seis quinientas. - Ah, vale. -Saca otras cinco mil.- Quedate con el cambio. Asi dia tras dia. Por fin el camarero expresa su mosqueo. - Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina... El tio con una cara de cabreo: - El mes pasado me encontre con un genio que me concedio dos deseos, y esto es lo que he conseguido. - Tiene usted unos deseos un poco raros, que le pidio? - Pues esta claro: sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla insaciable. Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro: - Te concedo tres deseos. - Que toda Espan~a, menos Catalun~a, se hunda en el mar. Hace el genio ZAS! y Espan~a desaparece bajo las aguas. - El segundo? - Que Espan~a, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma. - El ultimo? - Que se vuelva a hundir. - Hombre, pero eso no es logico. Por que? - Para que todos los immigrantes de Catalun~a que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos. Esto es un chico que va caminando por la playa, y se tropieza con una lampara maravillosa, de la que sale (como es logico) un genio.... - Oh! que alegria, por fin he salido de alli, he estado encerrado 2000 an~os y por mas que pasaban delante mio, nadie pisaba la puta lampara. Y el chico que pasaba un poco del genio ese... - Anda tio, tu te crees que yo me voy a creer que tu has salido de eso... anda, dejame, en paz, que tengo prisa. - Que de verdad que he salido de alli... y para que veas que es verdad, te voy a conceder un deseo. - Bueno que si tio, que me dejes en paz, que tengo prisa... - Que de verdad , que te lo concedo... - Que te pierdas, joder, dejame, tio... - No quieres que te conceda ningun deseo?? Lo que quieras... - Mira, genio o lo que seas... PIERDETE!!! vale?? El genio, ya harto de que no le tomaran en serio... - Pues mira, te voy a conceder toda la suerte del mundo. - Vale, que si, tio, adios... EL chico siguio su camino, y se consiguio librar del genio. Iba tranquilamente caminando por la playa, y se tropieza con algo... - No me fastidies, otra lampara NO... Se agacha a mirar lo que era, y se encuentra un ROLEX de oro. - ALA!!! un reloj de oro!!!!! ... menuda suerte que tengo. Al final resulta que va a ser cierto lo que decia el genio. Sigue caminando y se encuentra un chiringuito, y decide tomarse algo... De repente empiezan a sonar musica, la gente aplaude, y el camarero le dice que ha sido el cliente un millon y que todo lo que tome sera gratis. - Menuda suerte que tengo... Ya despues de pasar la tarde en la playa, decide irse a su hotel, y ve que se va a celebrar alli la eleccion de MISS BEACH. - Que bien, voy a pasarme por alli, porque con tantas chicas que habra a lo mejor pillo cacho y si no, pues me recreo la vista... Asi que se baja a donde celebraban la eleccion, se sienta en primera fila, y empiezan a desfilar chicas y chicas, al final cuando eligen a la ganadora, que era una india muy guapa, de las que llevan el lunar en la frente, y se acerca al chico y le guin~a el ojo... - GUAU!!! y encima ligo con la mas guapa, menuda suerte que tengo hoy!! Ya por la noche se van a la habitacion y................... ya sabemos todos lo que paso. A la man~ana siguiente, se levanta el chico y empieza a preguntarse que sera eso que tienen en la frente las indias... Y decide rasparlo a ver que es... Lo raspa y sale.... !!!!!!!!!!!!!!!!!! LE HA TOCADO UN FORD FIESTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!