CHISTES 140 (borrachos) ----------- Mas chistes de Alejandro Jose Alcalde Guerrero, Alejandro Parra, Chad, Fernando Chamizo, Geoffrey Baker, German Pizarro B., Ignacio Palomar Morales, Javier Diaz, Javier Sotomayor, Joe Workman, John M. Scheer, Jose Maria Bielza, M. T. Molina, Ricardo Vergara Montoya, Steve Zimmerman, y Tzeitel Olarte. Espan~a: http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ La gente deberia conocer los riesgos de intentar suicidarse. - Ron C Carman El alcohol es malo, pero el agua es aun peor: !te mata si NO bebes! - Perich - Que le dice un borracho a un recien nacido? - Bebe. Llega el marido a las 3 de la man~ana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta: - Vieja! Ya llegue..! - Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!? - No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!... - Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso! - No, es en serio viejita chula...hic!...fijate nomas...unas tetitas asi de chiquitas no valen $500... Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta. Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al dia siguiente, esta le dice: -Vaya cogorza la de ayer! -Yo? Si ayer vine sobrio! -Y que hace tu silla de ruedas en el bar? - Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber. El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!! Era un tio tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe. Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo. La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo medio punto. Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada. Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estacion del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon y el otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo sobre la linea, dejandolo desparramado por todos lados. Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon y ve los restos de su compadre: (todavia con la mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'.... Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledan~o y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar. Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza? Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!" Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la man~ana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompan~arme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu? Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor? Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la man~ana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo. Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonillo consiguiendo pulsar un boton. Al cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe? - NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi. -dice el borracho disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos, oye una voz. - Quien es? - Esta Pepe en casa, sssen~ora? - Sabe usted que hora es, gamberro? - Lasss... cuadro de la ban~ana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia, borracho! - Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica. -Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panel y se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, le responden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quien le llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!... Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge. Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Cooon~o! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! - Que es un marica en Irlanda? - Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol. Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus. No es lo mismo "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto". -Como se dice "el perro se come una dona" en ruso? -Troski maska roska. -Como se dice diarrea en japones? -Kagasagua. - Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio! -Maria, Maria, que un nin~o se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana". Un espan~ol entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el espan~ol toma la carta y pide: -Un plate' de macarrone's, despue's un filete' con patate's y de postre' una manzane' al horne'". El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendo los platos solicitados. Al cabo, ya en los postres, el camarero, muy solicito, se acerca al cliente y le dice: -Le ha guste' la cene' al sen~ore'? Y el cliente: -Muy buene'. Gracie'. Y en eso, mirando al camarero, le dice: -Parece' uste' espan~ole'. No es verde'? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa: -Si sen~ore', yo soy de Segovie'. A lo que excala el cliente: -!Vaya, hombre, y aqui los dos haciendo el tonto hablando en france's...! La compan~ia "Cruceros Paradisiacos" contrata a un importante mago para que actue por las noches y entretenga al personal. El mago trae consigo todos sus cachivaches y un loro que acaba de comprar. La primera noche el mago sale a escena: - Buenas noches, mi nombre es Pepe y voy a hacer magia. - Mentiroso, gruaaak -dice el loro. - Vamos a hacer el primer numero... El numero consiste en sacar un conejo del sombrero y cuando lo hace y todo el mundo aplaude, dice el loro: - El sombrero lleva un doble fondo y de ahi es donde saca el conejo. Pepe mira al loro con sonrisa forzada y se dispone a su segundo truco. Este consiste en hace que uno del publico escoja una carta y la devuelva al mazo, que el la adivinara. Cuando la gente empieza aplaudir, interviene el loro. - No aplaudais, si es el truco mas viejo del mundo. Cuando le diste la carta para que la metiera en el mazo la marco con la un~a para saber cual era. Eso no es magia. Pepe vuelve a mirar al loro con ganas de matarlo y empieza su tercer truco que es el tipico de la caja donde se mete una chica y el tio empieza a atravesar la caja con espadas y luego sale la chica ilesa. Cuando termina y se oyen los aplausos, dice el loro: - Esta muy claro, la chica es contorsionista y se coloca en una posicion en la caja de manera que no le hagan dano las cuchillas. Y entonces Pepe todo cabreado porque el jodido loro no para de desenmascarar sus trucos se va hacia el con los ojos saltones, lo coge por el pescuezo, lo tira dentro de una caja de madera, cierra la tapa, y dice. - Y ahora, el truco final. Voy a hacer que desaparezca. En esto que una ola inmensa vuelca el barco y se van todos al carajo. Pepe se agarra a la caja del loro y este, cuando ha pasado un rato, empuja con el pico la puerta y sale. Se pone a mirar por todos los lados y dice: - Joder Pepe, que truco mas bueno. ?Donde has metido el barco?