CHISTES 139 ----------- Jo, tres meses sin mandar nada; se me caeria la cara de vergu"enza si estuviese delante de Bill Edwards, Bugman Ron, Alvaro Vivar, Antonio Oliveros Fernandez, D. S. Paull, Fernando Chamizo Lorente, Francisco M. Moreno, German Pizarro B., Javier Camara, Javier Díaz, Javier R., Javier Sabadell, Javier Sotomayor, Jose Angel Segura Santillana, Jose L. Gamez, Juan Cristobal Garcia Soriano, Luis Canto V., Luis Maria Pescetti, y Zonzamas. NUEVO MIRROR EN ESPAN~A : http://www.usc.es/~conta/espejo/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ -Como se llama el portero del equipo de futbol ruso? -Nikolas Nikolareis. No es lo mismo "subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro". -Como se dice galletas con queso en aleman? -Ritzkonkraft. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. - Antonio Ricci - Este era un nin~o tan tonto tan tonto que lo mandaron a comprar lechugas y no compro ninguna porque estaban verdes. Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el dia pensando "?De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate. ?De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Con~o ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barberia.!!! Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco! En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios. -?Sabeis que pasa en la Gomera de 5 a 6? -Una hora. -Por que en Lepe comen con un capuchon? Para que nadie diga que no saben comer con cubierto. -Por que en Lepe el equipo de futbol pierde todos los partidos? -Porque pusieron un portero electronico. -Por que en Lepe llevan un tigre en el coche? -Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche. -Por que en Lepe ponen aspirinas en los chorizos? -Para que queden bien curados. -Por que en Lepe van a la mili con la ropa de domingo? -Porque les han dicho que iran mucho de marcha. Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche. -Maria, dime la verdad, cuantos an~os tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el an~o pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo. Va un gitano a una obra pidiendo trabajo: - Que vengo pa trabaja - Vale, tenemos trabajo. Como te llamas? - Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto. - Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo. Al poco rato llega otro individuo. - Que vango a curra, si hay curro. - Pues si, lo hay. Como te llamas? - Alberto. - Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu. - Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita? -Que tipo de queso quiere, sen~or Holmes? -El-emental, querido Watson. Un tio con capa antifaz, etc entra a un bar y dice: -soy Batman! -An-nda! y yo "camadedo"! Hace unos an~os, en un pueblo de Teruel llamado Cella (famoso por sus brutos habitantes) la poblacion enloquecio y se dedico a la sodomia, la perversion, el sexo en sus multiples variante, ademas de a las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos. Obviamente esto solivianto al parroco, quien se decidio a solicitar ayuda a mas altas instancias eclesiasticas: llamo al Nuncio del Vaticano en Espanya. Y este se presento en Cella: -Nuncio, este pueblo va directo al infierno. -Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios. Y el Nuncio salio a la calle proclamando a voz en grito: -!! PERVERTIDOS !! !! CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO !! Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio venga a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual seria su sorpresa, en un callejon sin salida. El nuncio se arrodillo frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observo sorprendido que nadie le agredia ya. No sabia a que se debia este cambio de comportamiento... Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon: "PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS" -Jaimito, que significa "extraordinario" ? -Muy vulgar. -?!? Que ?!? -Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar... -Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino. Un esquimal le dice uno a otro: - Tiritas? - No, no ha sido nada... -Que es un peaton? -Un conductor que ha encontrado sitio para aparcar. En un show: -Y ahora la sen~orita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa! Detienen a dos punkies en la frontera por pasar de todo. Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!! -Papa, papa, por que me pusiste bricolage? -Porque te hice yo. A las tres de la man~ana: -Papa, papa, traeme un vaso de agua! -Voy a ir para alla y te voy a dar una paliza. -Pues cuando traigas la paliza te subes tambien un vaso de agua. -Mama, mama, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mama, mama, que buena esta la paella. -Mama, mama, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ?no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre. Un sen~or va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. -Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el sen~or!!! - (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted! -Camarero, camarero, me alin~a la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla... Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias. -Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa. Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Carin~o, como se llama el medico ese de la memoria? A mi siempre me han puesto nervioso los medicos que dicen que cuando me atienden "practican". En la consulta del medico: -Que hay de particular? -De particular nada, todo lo paga el seguro. Un sen~or con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted. -Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo. El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted.