CHISTES 137 (verdes) ----------- Chistes picantillos de Antonio Rato, Chad, Cuchunga, Dave Marulli, David Vera Lozano, Erick Castillo Alvarez, Fernando Chamizo, German I, Hector Alatorre, Jim Thomson, John B Tanner, Jose Marquez Rodriguez, Josep Barcelo, Juan Antonio Balcaz, Juan Jose Garcia Beteta, Luis Lam, Manuel Salanova, Piotr Plebaniak, y Sergio Montoya Rodriguez. Chistes atrasados en la Web: EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo unico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya veria... - Y que tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que habia en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. - Jo, hija, que bien! no? - Si...pero en mitad del restaurante... -Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". Un tio llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razon: - Es que mi mujer quiere que estemos todo el dia dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tomese estas vitaminas y durante unos dias de de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. - Pero, hizo lo que le dije? - Si, si, pero de lado le gusta mas todavia. En una fiesta entra un tipo de estos barzas que andan de terno con zapatos brillantes de charol, y empieza a sacar a bailar a las puras mujeres que andan con minifalda. Saca a una a bailar, y cuando estan en la mejor cumbia el tipo se le acerca y le mete su pierna entremedio de la pierna de la mina para cuartear con el zapato y le dice : - Que te quean ricos los calzoncitos rojos!!!!! La mina se pone roja y piensa "Como supo este hueon!" Despues saca a otra a bailar un blue y le diche al oido : - Que ricos se te ven los calzoncitos negros !!! Esta tambien se achola. Y asi con todas, hasta que la mas pelusona de la fiesta le dice a las otras : - Yo me voy a cagar a este hueon!!!!!. Va al ban~o, se saca los calzones, y se pone pierna arriba a esperar que el puntuo la saque a bailar. El fresco la saca y tocan el mejor merengue y la mina se meneaba pa'ya pa'ca y el hueon se miraba los pies pa cachar y nada. Seguian bailando cuando el gallo mira de nuevo con atencion y dice : - Chucha, se me rajo el zapato... En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos an~os tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. -Que es lo que mas te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. Estan dos viejecitos de 80 an~os que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro. - Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas ! Old Benny con 95 an~os que llega a una farmacia. -Deme 80 condones. -Con~o -se sorprende el clerk-, na mas que me quean 50... -Pues da igual, demelos todos. -Pero oiga, abuelo, ?no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas? -No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu... -En que se parece una camara de fotos a un condon? -Los dos capturan un momento especial. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. - Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! - Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses. A esa mujer le dicen la carreta... porque con cualquier buey jala. A esa otra mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar. A la mujer de alla le dicen el semaforo... porque despues de las doce nadie la respeta. A esa de mas alla le dicen la tierra... porque es de quien la trabaja. Y a esa mujer le dicen el saludo... porque a nadie se lo niega. CONFUSION POR IGNORANCIA En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el duenyo de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por su situacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la se¤ora en la siguiente forma: "Estimada senyora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 anyos, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los ninyos se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del companyero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en la seccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?" Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergu"enza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita. Esto son dos maricas, y le dice uno al otro: - Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda! - Venga, bajate los pantalones. En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar... - Pues nada, chica, que no te veo nada raro... - Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico... En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar... - Pues nada, Pepe, que no encuentro nada... - Chica, sigue porque esto no es nada normal... - No se, no se... haber si un poco mas dentro... De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio: - !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda con~o, pero si es un Rolex... - !Ahhhh! !CUMPLEAN~OS FELIZ! !CUMPLEAN~OS FELIZ!... Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se sen~ala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo! En una fiesta de maricas: -A ti en que te gustaria reencarnarte? -En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia. -A mi en un pastel! -Y porque en pastel? -Para que todos me metan el dedo! -A mi una tortilla! -Y porque una tortilla? -Para que me calienten por delante y por detras! -Pues a mi en telefono publico... porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar. -En una pin~ata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo. Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra. -Dime que haceis aqui en todo el santo dia? -Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf? -Si, por que? -Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol? -Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido! -Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butraguen~o. Otra pregunta, eres maricon? -No, por que me preguntas eso? -Porque me parece que no te van a gustar los miercoles! Un tio en un barco, una tormenta de la hostia, total, que el barco se hunde y aparece el tio en una isla. Empieza el tio a buscar y encuentra 500 naufragos mas, todos tios, que estaba alli desde hacia ya un monton de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y queria mojar, pero no sabia muy bien que hacer asi que le pregunta a uno de los que ya estaban alli: -Perdona, vosotros que haceis cuando teneis ganas de follar? -Que pasa ?, es que ya te pica ? -Pues si, la verdad es que estoy muy mal. -Pues que vamos a hacer! unos dias hacemos unos de tia y otros de tio, y otros dias al reves... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBREEE!!! YO TIO !!! (muy macho) -asi de primeras ? nada mas llegar ? -pues ... si puede ser ??? -pues vale, (se abre el tio de piernas) puedes empezar a comerme el con~o! -Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...