CHISTES 136 ----------- En plan experimental, ¿cuánta gente tiene problemas para ver estos acentos? Muchos chistes cortitos de Abel Espinosa, Alfonso Gallardo, Ambrose Bierce, Antonio Navarro Navarro, Bruno Delgado Perez, Bugman Ron, Carlos Ochoa de Retana, David Vera Lozano, Fernando Chamizo, Francisco Diez, German Pizarro, Henry Cate III, Javier R., Javier Yanez F., Jim Carroll, Jim Michelinie, Jose Carlos Chiquin Suarez, Jose L. Pozo, Jose Ramon Salgueiro, Jose Saa Merino, Jschlank John Schlank, Kevin Bittick, Lipo Wang, Luis Miguel Suarez Perez, Magaly Rivera, Mr. Lyle J. Kinnaman, Nicanor Montero, Patricia Mantecon, Rafael Gallego, Rafael Maldonado, Rosa Mesta, Scuba, Victor Schwartz, Vladimir Cerna, y Whasky Trosky. Chistes atrasados en la Web: EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta. Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión: -¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao! -¡¿Y donde está?! -Por donde los huevos! El tío se echa las manos al cuello y dice: -¡No la encuentro, no la encuentro! Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros. En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos. - Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince. -¿En qué se parece una niña de 13 años al Athlétic de Bilbao? -En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la cola. -¿En qué se parecen las vacas locas y el Athlétic de Bilbao?? -En que son carne de Segunda. -¿Por qué al Madrid le llaman la Vaca loca? -Porque no le dejan entrar en Europa. -¿En qué se parece el Atlético de madrid a la familia Aragón? -En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas. -¿En qué se parecen los piojos a los atléticos? -En que para un rato que están en la cabeza hay que ver el COÑAZO que dan. -¿Cual es el chocho mas grande de España? -El Bernabeu, caben más de cien mil capullos. -¿Por qué llaman al Barsa "el cohete"? -3,2,1...CERO! -¿Por qué en Barcelona la policía ya no hace controles de alcoholemia? -Porque últimamente los barceloneses llevan tres copas de menos. -¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve. -¿En qué se parece El Barcelona a la serie del coche fantástico? -Los dos se pasan la vida diciendo "Michael, ¿donde estás?... Michael, ¿donde estás?..." -¿Sabéis en qué se parecen el pub "Arny" y el Real Madrid? -En que los dos tienen un portero, cuatro niños, y el resto son unos maricones. -¿Por qué ha ocurrido la plaga de polillas? -Porque los del Atleti por fín han sacado las bufandas del armario, después de 20 años. -¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ? -Porque todo lo que hay allí es robado. -¿Sabes por qué Antic, el entrenador del Atlético de Madrid, es marica? -Porque quita (a) Correas, quita (a) Pantic y saca (a) Penev. El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decidido contratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo ! Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: - Viejaaa, ¿ qué me notas ? - Uh, pus nada. - ¡¡ Cómo que nada !!, mírame bien, ¿ qué me notas ? - Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a ver, párate ahí. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas. - A ver, ahora sí... ¿ Qué me notas ? - Uh, pus 'tas encuerado. - ¡¡ Me lleva !! A ver, te voy a dar una ayudadita. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? - Uh, pus tu pizarrín. [polla] - ¿ Y 'pa donde apunta ? - Uh, pus 'pa bajo. - ¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? - Uh, pus tus botas. - ¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja, me compré una botas nuevas !! - Uh, pus mejor te hubieras comprado un sombrero. Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto: -Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo. Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice: -¡Este, éste es el mío! -¡Pero si es negro! -¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético. Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral. En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve. El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X. Esto es un cazador que se va de safari y contrata a un guía. Al cabo de diez días, el cazador se da cuenta de que están dando vueltas en círculos, así que le pregunta al guía: - ¿Estamos perdidos? - Me parece que sí. - Pero yo creí que usted era el mejor guía de Africa. - Sí, bueno, pero creo que ahora estamos en Australia. Esto son dos turistas en Africa que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando acojonado el tamaño de las huellas. - Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido. Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular. Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado. Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos. Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas. Llavero: intrumento que permite perder varias llaves a la vez. Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos. Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica. Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. Recursivo: adjetivo; véase recursivo. Sólo: con malas compañías. Sueldo: medida natural de respetabilidad. Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa. El significado real de JASP: Julio, Agosto y Septiembre Pringao Jamas Abandonaremos Sobrios las Piraguas Jovenes Apalancados Sin Pasta Jovenes Aunque Sencillamente Papahostias Jodidos Aunque Siempre Pidiendo