CHISTES 135 (salvajadas) ----------- Unos chistecitos sobre mutilaciones, para empezar el an~o con buen pie. AVISO AVISO AVISO AVISO ----- ----- ----- ----- Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero, machista o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Chistes atrasados en la Web: EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ -Que es lo malo de besar a un epileptico? -Que se puede tragar tu lengua! -¿Que hace una nin~a de 12 an~os en la ban~era con el agua llena de sangre? -Masturbarse con la Minipimer. -Sabes la diferencia entre miedo, terror y panico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Panico es que despues de esto, quieran sacarla! -Cual es el colmo del sadismo ? -Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armonica. -Que es un leproso en un yakuzi? -Una aspirina efervescente. -Que es un grupo de negros leprosos en una piscina? -Chococrispis. Esto va de dos leprosos echando un polvo en el campo. La tia estaba a cuatro patas y el tio estaba follandola por detras, agarrandola por las orejas. En esto, un individuo se acerca caminando. La leprosa le ve y se escapa corriendo, y el leproso se queda con las dos orejas de aquella en las manos. Cuando el individuo que venia caminando se encuentra al leproso le dice: - !Jo macho! !Menuda corrida, que te has llevado las dos orejas! y le replica el leproso: - !No te jode! !Mejor ha sido para ella, que se ha quedado con el rabo! Esto son dos polacos que se van a cazar y por accidente uno de ellos le pega un tiro al otro. Total, que el del tiro se lleva a su amigo a urgencias, donde un doctor examina de un vistazo a la victima. -Doctor, doctor, cree que se recuperara? -La verdad, creo que tendria mas posibilidades si no le hubiesen destripado y desangrado como al resto de la caza. Un lepero cultivando el arroz ve su propio dedo del pie asomando del agua y dice: -Una culebra, una culebra!! Y zas! lo corta con la azada. -Menos mal que le he cortado la cabeza, que si no se me come el pie entero. El general recorre el hospital para rendir tributo a todos los soldados que estan mutilados. En esto que ve a uno que no tiene orejas y el enfermero le dice: -A este le cayo una bomba al lado y le salto las dos orejas. -Soldado, eso debio ser dolorosisimo, que es lo que sintio? -Pues, sen~or, lo primero, lo primero, que no veia. -Por el humo de la bomba? -No, porque se me cayo el casco hasta la boca, sen~or. Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta: -Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? -Hombre, pues que usted no tiene orejas. -Como?! Pero que insolencia! Fuera de aqui, larguese. Total, que el tipo sale y le dice a su amigo: -Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia. -Vale, vale, gracias. Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentacion le hacen la misma pregunta: -Digame, cuando usted me mira, que es lo primero que ve? -Pues que usted use lentillas. -Excelente! Como lo ha sabido? -Elemental, donde apoyaria usted sus gafas? Resulta que el las olimpiadas especiales tenian la competencia de natacion. Todos los paises habian mandado unos representantes. Habian nadadores que no tenian un brazo, una pierna, renquiaban, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atencion al atleta salvadoren~o, por que a consequencia de la guerra, habia perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecia un trozo el cabron). Todos se preguntaban como es que este sipote iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competicion, el empujaria al muchacho a la piscina, y depues el sipote nadaria por si solo. Llego el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoren~o esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las camaras y microfonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" El contesta: "Todo un an~o entrenando para este dia, para que me de calambre en las orejas". Nin~o: Mama, mama, has visto? Ese hombre no tiene nariz. Madre: Calla nin~o, que te va a oir. Nin~o: ¿ Que pasa, que todavia no lo sabe ? Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo men~ique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compan~ero de asiento no puede resistirlo mas y le dice: - Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la un~a de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla.... - Oh, si, por supuesto - responde el del moco. Cuando el tio de la un~a llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro. - Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el duen~o de la nariz con el dedo, el vecino con la un~a y el de atras con el palillo. De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy sen~or mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo : - Aqui tiene, su moco... y su ojo. Esto es un tipo que toma un autobus y a su lado se sienta un hombre que esta obviamente acatarrado; no para de moquear y sonarse las narices, usando mas y mas pan~uelos de papel. Al final, irritado, va el primero y le dice: -Oiga, sabe usted que deberia dejar de sonarse cuando los mocos empiezan a salir blanquecinos? Eso es parte del ojo. -Como le hizo Geppeto la circuncision a Pinocho? -Con un sacapuntas. Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino: -Oiga, usted es judio? -Eh... pues si... -Y de Sudbury? -Como lo sabe? -Espere, espere; sus padres iban an templo de Immanuel, a que si? -Si, pero usted como puede saber todo esto? -Es que el rabino Minski de ese templo es el unico que hace las circuncisiones cortando en angulo, y usted se esta meando en mi zapato! Esto es un hospital militar. Un herido recien llegado del frente va al cuarto de ban~o, donde hay dos inodoros, y mientras hace un numero uno llega otro paciente. El primero ve de reojo que el tipo que esta meando a su lado esta produciendo dos chorros. -Anda! Que te ha pasado a ti? -Pues nada, una infeccion tremenda que me abrio una segunda via. El recien llegado tiene un escalofrio y no puede seguir meando durante un rato; mientras tanto, el otro acaba, se va, y llega otro paciente que tambien se pone a mear a su lado... haciendo tres chorros! -Jo tio! Que chungo! Una enfermedad venerea? -No, que va. Esto se lo debo a una bala, que me atraveso la polla de lado a lado y me abrio dos nuevos agujeros. El primer herido tiene tal escalofrio que se le encoge hasta el carnet de identidad. Sin poder mear, espera en el retrete hasta que se le pase la impresion, y mientras llega otro paciente, que se pone a mear a su lado... y este produce ocho chorros! -Jo tio, que te paso a ti, metralla? -No, me pille la polla con la cremallera. Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron. - Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo? Y esa rubia despanpanante? .... - Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu? - Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto? - Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...". Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000... - Joder, pues parece que funciona, ?y tu crees que yo me podria meter en el negocio? - Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona... - Vale. En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido. - Y tu cuanto dinero has sacado? Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta: - Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... !pero mira que caja llena de pollas que he sacado!. Pues nada, que la guerra de las Malvinas ha acabado, los veteranos ingleses vuelven a su casa, y la reina decide recompensarles; para ello, le deja escoger a cada veterano dos partes de su cuerpo, que debera explicar por que consideran significativas, y por cada pulgada de distancia entre ellas se les pagaran 100 libras. Total, que un comandante esta recibiendo a los recien llegados, en una fila, y le pregunta al primero, un irlandes: -Que partes de su cuerpo cree usted que representan el fervor con que ha defendido la madre patria, y por que? -Mi cabeza y mis pies, sen~or, porque en mitad de una batalla pense con la cabeza que atacando por el flanco derecho... bla, bla, bla, mentira, bla, bla, bla,... y entonces use los pies para correr a toda velocidad y bla, bla, bla, mas rollo increible, bla, bla, bla,... -Muy bien soldado. Alferez, midale. Total, que le miden la distancia de la cabeza al pie y le pagan 7000 libras. Entonces llega el segundo soldado, que resulta ser gales, y el comandante le pregunta: -Que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio britanico? -Mis dos manos, sen~or, porque cuando estabamos siendo bombardeados... bla, bla, bla, no me lo creo ni yo, bla, bla, bla... y entonces agarre mi fusil con las dos manos y contraataque a pesar de las ordenes... bla, bla, bla, Rambo no es nadie, bla, bla, bla... -Impresionante, soldado. Alferez, midale. Y el alferez le mide la distancia de mano a mano y le pagan 8000 libras al soldado. Total, que llega el tercer soldado, que es escoces. -Soldado, que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio britanico? -Sen~or, yo he luchado con gran valor, asi que creo que lo que simboliza los sacrificios que yo he hecho por la patria son, con perdon, mis huevos, sen~or. -Que? Pero... esta usted seguro? -Que si, que si, que ha oido bien, quiero que midan la distancia entre mis cojones, sen~or. -Bueno, como usted quiera... alferez, midale la distancia. Total, que el soldado escoces se baja los pantalones, el alferez se agacha para medir, mira un momento, y se levanta con cara de sorpresa: -Pero soldado, usted solo tiene un huevo! -El otro esta en el hospital militar de Goose Green, islas Malvinas, sen~or! Un tio va en un avion y se esta cagando, pero el servicio esta ocupado, se lo dice a la azafata, que le responde: - Si es una emergencia le dejare pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende las cosas que hay alli. El tio entra, hace, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero el de AC: - Huy! que gusto! Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito. Despues pulsa AF: - Huy! Aire fresquito para que me seque! Que bien! Despues pulsa ET y se despierta al dia siguiente en la cama de un hospital: - Doctor, doctor, que me ha sucedido? - Pero a quien se le ocurre pulsar el boton de Extraccion de Tampax automatica! Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada. Un hombre se encuentra un ninio por la calle, escondiendo algo con las manos: - BUAAAAAA - Ninio, que pasa, por que lloras? - BUAAAAAAA - Ninio, di algo! - Es que he perdio dineroooo... BUAAAAAAA! - Ninio, pero no importa, eso tiene remedio, no llores mas. - Nooooooo. BUAAAAA, es que es mucho dinero..... BUAAAAAH - Anda, a ver, cuanto ha sido? Cien pesetas? - No, no, mas... BUAAAAAA! - A ver, a ver, mil pesetas? - BUAAAA, mucho mas, BUAAAAAAA - Jo con el ninio, que hijoputa. A ver, cinco mil? Veinte mil? - BUAAAAAH, mucho mas, muuuuucho maaaaaas, BUAAAAAH!.... - No me digas que has perdido un millon de pesetas? - SIIIII, BUAAAAAAHHH, BUAAAAAAHHH... - Joder, yo pierdo un millon de pesetas y mi padre me corta los huevos. - BUAAAAAA- el nin~o asiente, y le muestra lo que tenia escondido en las manos.