CHISTES 134 ----------- Mas chistes abogados y politicos, gracias a Alvaro Alexis Flores Lizana, Antonio Toro Caballero, Antonio Villaespesa, Arieh Barak T., D. Morales-Cabrera, Eladio Valadez, Emilio Moreno, Fernando Chamizo, Francisco Martinez del Amo, Gustavo Di Tommaso, Gustavo Sanz, Henry Cate III, Javier Diaz, John B. Forrest, Mariolo, Moshe Ben-Dar, Pablo Igualada, Paco Sanchez, Piotr Plebaniak, Randall Woodman, Sebastian, y Sergio Montoya Rodriguez. Chistes atrasados en la Web: EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html Costa Rica: http://ns.mideplan.go.cr/%7Ejocervan/chistes/ -Por que a Zedillo le tapan con periodicos? -Para ver si madura. -Por que a Zedillo le llaman Snoopy ? -Porque es el perrito de Carlitos. -Por que a Zedillo le llaman clutch (embrague) ? -Porque primero mete la pata y luego hace los cambios. Un periodista le pregunta a Alan Garcia: -Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia? Alan Garcia responde: -No la uso nunca. Sabian que Julio Cesar Chavez golpeo a su esposa ? -Por que ? -Por que le dio frijoles de la <> ! -Sabian que le van a dar el Nobel de quimica a Solchaga? -Si, si, por los experimentos que hizo sobre como convertir la peseta en una mierda. -Por que a Jordi Pujol le llaman el karaoke? -Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con subtitulos. -Sabes quien es el espan~ol que mas calor va a pasar? -El principe, porque siempre ira con la AMERICANA a todos lados. Felipe Gonzalez llama a Argentina: -Hola, es la casa rosada? -Si, aqui es. -Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de Espan~a.... -Hola, aqui Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga. Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice: -Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco? -Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha. -Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo? -Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha. -Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera. Estaba un dia el general Juan Vicente Gomez (dictador durante 38 an~os en Venezuela) sentado en su mecedora de su solariega casa de Maracay, cuando recibe muy bien envuelto un cajon que luego de ser abrirlo resulto ser un refrigerador. El adulante que llevaba el obsequio le dice que era algo muy especial, indicandole como funcionaba (an~o 1914). El dictador, cuando el adulante le lee la tarjeta por la cual le sen~alaban que el obsequio era para el, se encoleriza de una manera tal y le dice: "No sea tan pingo y vaya a llevarle este obsequio a su verdadero duen~o." A lo que el adulante le responde: "Pero General, si es para usted." Y este sumamente contrariado le responde: "No esta viendo que alli delante no dice general Gomez sino que dice muy claro GENERAL ELECTRIC." -Por que Diana no lleva dinero en efectivo? -Porque se niega a llevar retratos de su suegra en la cartera. Un Cubano queria escapar de la isla y se le ocurrio irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazo de mono y se metio en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula del Mono! El tipo se desespero y comenzo a gritar "AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbecil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!" -Por que en Cuba no hay piscinas? -Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y compienza: -Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion... -Y a ese que le pasa? -Nada, otro que ha comido carne de politico. -Que es lo que tienen los politicos en las narices? -Huellas dactilares. El Presidente de la Republica se encuentro con tres bellas chicas en una discoteca. Sentandose junto a ellas y dirijiendose a la peliroja le hizo la siguiente pregunta: - Soy el Presidente de la Republica, cuanto me cobra por pasar una noche conmigo? La pelirroja le contesto: - Le cuesta $2.000,00. Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y esta le respondio: - A ud. sen~or Presidente le cuesta $1.000,00. Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta: - Sen~or Presidente, si ud. puede levantar mi falda tan alto como estan los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como estan los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como esta la vida, mantenerla tan alta como estan los precios, y cogerme con tanta fuerza como esta cogiendo al Pueblo, a ud. Sen~or Presidente: NO LE CUESTA NADA. -En que se parecen los abogados a las putas? -Si no estas encima de ellos, no hacen nada. Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara. Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta: -Diogenes, tio, que haces? -Pues nada, buscando un abogado honrado. -Ah si? Y que tal? -Bien, todavia no me han robado la lampara. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado. En una rueda de prensa: -Y diganos, sen~or alcaide, cuales han sido los resultados del programa experimental de reinsercion de reclusos? -Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino. "Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro." Era un abogado tan tonto que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable. Esto es el abogado que va a ver al juez. -Su Sen~oria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. -Y que evidencia es esa? -Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco. El abogado al homicida: -Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. -Por que no dices que has sido tu? Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron. Esto es un bufete de abogados que contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un dia dos de los abogados estan hablando de ella: -Sabes, con lo buena que esta Maria, me preocupa que se la pueda aprovechar algun buitre. Creo que deberiamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. -Vale, tu le explicas las cosas buenas. Esto es un abogado que le cobra a una viejecita $100 por encargarse de custodiar su testamento. Pero la abuelita, por accidente, le da dos billetes de $100, que estaban pegados. Cuando el abogado se da cuenta del error se plantea el obvio conflicto etico: "Mi socio cree que yo cobro $25 por testamento, pero no existen billetes de $25, asi que no puedo explicarle lo que ha pasado; significa esto que debo decirle que fui yo quien se equivoco al dar el cambio, y entonces, por ser socios, le pido la mitad de la diferencia?" Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas. -Mark Twain -Sabes el del terrorista que secuestro un avion de Aerolineas Argentinas? -Si no le daban lo que pedia, amenazaba con soltar un rehen cada hora! -Cual es el juguete favorito de los argentinos? -El yo-yo. -Sabeis por que el Papa es el trabajador mas feliz del mundo? -Porque todas las man~anas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado. -A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. -Si? Para que os llevase a Hollywood? -No, para que estuviese a 3000 an~os luz. Dos agricultores: -Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros. -Si ya lo pongo, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -Y eso es efectivo? -Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del an~o pasado. Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca. Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira. - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. -Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos? -Por que lo dices? -Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. -Ah! entonces son amigos. -Por cuanto me compras a mi suegra? -Tu suegra? Por nada. -De acuerdo, trato hecho. -Suegra, usted cree en la reencarnacion? -Pues claro que si. -Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir! -El otro dia vi a tu suegra y..... -Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" -Pero si la politica es una mierda. -Por eso mismo.