CHISTES 132 (religiosos) ----------- Pensando en comprar MegaChistes? No te dejes timar! Consigue los mismos chistes gratis en: Chile: http://ra.usach.cl/~amolina/pages/chistes/temas.html EEUU: http://www.wam.umd.edu/~santiago/ AVISO: Aunque estos chistes no son particularmente blasfemos, algunos lectores podrian encontrarlos ofensivos. Chistes de Cuchunga, Dr. Michael Robertshaw, Felipe Menanteau, Fernando Chamizo, Javier Diaz, Loretito, Luis R., Manuel Cruanes, Oscar Lopez, Ricardo Vergara Montoya, Santiago Sanchez, Sebastian, y Victor Mendez. -En que se parecen los chistes de MegaChistes y el Make Money Fast? -Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre, e intenta venderlos en es.alt.chistes. El empresario mas eminente que haya existido jamas ha sido Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion. James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond". Y San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar". Entro JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!" Y San Pedro le pregunta: "Como lo encontrastes?" y JB le contesta: "Facil, el es el unico sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy facil" Y devolvio a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo. SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB" Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aqui esta Adan" Y SP le pregunta: "Y como lo hicistes esta vez?" Y JB le dice: "Muy facil, el es el unico que le falta una costilla!" Y SP le dice: "Eso es muy facil..." Vendo' a todos en el cuarto como momias y envio' a JB otra vez. Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyo' una pelea dentro del cuarto, pun~etazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP: "Aqui tienes a Adan, dejame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: "Y como lo hicistes esta vez?" James Bond dice: "Muy facil. Me le cague' en la madre a todos en el cuarto y el unico que no se quejo' fue este..." Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc... SP. Quien es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc... SP. Quien es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. Quien es? (voz) San Juan. SP. Vale, pasa. toc toc... SP. Quien es? (voz) San Miguel. SP. Vale tronko, pues deja dos cajas. Esto era un judio muy creyente que de repente, a sus 105 an~os, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, asi que decide ir a visitarle a su casa. Cual no es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento. - Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos an~os? - Vera, rabino, si he llegado a 105 an~os es porque Dios se ha olvidado de mi... asi que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde. Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: -Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. -Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera? -Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta: -Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Sen~or para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios: -Que quereis, hijos mios? -Veras, Sen~or, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? -... -Sen~or? -Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y... En un colegio... Profesora: Que es tu papa', Juanito? Juanito : Cura, sen~orita. profesora: Que? Eh... bueno, y tu mama' ? Juanito : Monja, sen~orita. Profesora: Ah, colgaron los habitos. Juanito : No sen~orita, solo se los subieron un poquito!! Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camion que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara... El camionero la mira extran~ado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos. Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta, despues de charlar un rato, una de ellas dice: - Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas. - Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas. - Venga Sor Angela, empiece usted. - Vale, vale, alla va... !teta! "ji,ji,ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji,ji,ji." - Ahora le toca a usted, Sor Patricia. - ji,ji,ji... !culo! -todas las monjas histericas chillando, "culo, ha dicho culo, ji,ji,ji." - Ahora le toca a Sor Teresa. - Puesss... !pubis! ji,ji,ji -dice tapandose la boca mientras se ruboriza. Todas las monjitas nerviosas y mirandose de soslayo unas a otras sin parar de reir nerviosamente. - Ahora a Sor Maria. - Yo dire... !pene! -"Ala, dijo pene, ji,ji,ji,ji,ji" dicen histericas las monjitas. - Bien, bien, tranquilicemonos que le toca el turno a Sor Monica... - No puedo, me he corrido... Dos curas hablando: -Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si. Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema (segun me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: -Si? -Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones. Un nin~o al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extran~os jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "Maria, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el nin~o. "!Rapido, escondete en el armario!". Como la habitacion estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y nin~o, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitacion y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el nin~o pregunta en voz susurrante: - Oiga, sen~or, le vendo un pavo. - Un pavo, ?y para que quiero yo un pavo? - Si no me lo compra, grito. -amenaza el nin~o. - Esta bien, ?cuanto quieres por el? - Mil pesetas. - Toma. -dice el hombre entregandole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el nin~o dice: - Oiga, sen~or, le compro el pavo. - !Pero si me lo acabas de vender! - Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare. - ?Cuanto me das? - Cien pesetas. - !Pero si antes te he pagado mil por el! - ?Prefiere que grite? - No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros. Al cabo de unos segundos el nin~o vuelve a decirle al hombre: - Oiga, sen~or, ?quiere comprarme un pavo? - ?Estas de con~a? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendermelo. - Si no me da 5000 pesetas por el, grito. - !Toma! -dice malhumorado el hombre dandole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos despues, dice el nin~o: - Oiga, sen~or, tiene un pavo muy bonito. ?Me lo regala? - !Pero si te lo acabo de comprar! - Si no me lo da, grito. Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el nin~o esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follon que se arma el nin~o sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciendole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno. El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura: - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida. - Vera, padre, yo tenia un pavo... - ?Vas a volver a darme la con~a con el puto pavo? En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice: -Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. -Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria! Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: - Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante. - ¿Y como se titula? - La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico: "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo" En este momento de la narracion, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle: - Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible. - Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro... En el confesionario: -Padre, he cometido el pecado de la carne. -Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces? -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! -¿Que puedo hacer con mis pecados, sen~or cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murcielagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murcielagos, pero lo unico que logre fue llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza". Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bautice y los confirme, y no los volvi a ver jamas". Observando Dios el desmadre que dejo Salinas en Mexico, manda a llamar a su hijo. DIOS: Jesus, tengo una mision para ti. Ve a ver que chingaos pasa en Mexico y me informas. JESUS: No chinges 'apa, la ultima vez que estuve en la tierra me clavaron en la CRUZ y me dolio un chingo. DIOS: Me vale madres, ves a ver que pasa OS ORDENO. Y ahi tienen que Jesus baja de su comoda nube y con tan mala suerte, se viene aparecer en pleno periferico del DF al medio dia. Con tan mala suerte que de inmediato lo atropella una camioneta, del impacto cae cerca de la acera todo madreado y de repente escucha una mujer que al verlo hecho pomada, empieza a gritar: LLamen a la CRUZ, a la CRUZ Roja!!! De inmediato Jesus se levanta y sacudiendo sus madreadas vestimentas dice: -Noooo ni madres, SI ESTOY MUY BIEN !!!