CHISTES 131 (tontos) ----------- Mas chistes de Adam Garlock, Alvaro Alexis Flores Lizana, Arieh Barak T., Casarin, D. S. Paull, Emilio Molina Avellaneda, Fabian alejandro Urbina Pena, Fernando Chamizo, Javier Diaz, Javier Rodrigo, Joe Workman, John Holton, Jose Miguel Santamaria, Juan Green, Matias Sanchez, Maximino Ferre, Paco Vivanco, Pep Cardona, Roberto Martinez Dominguez, Ruben Heston, Rufino, Saski, Saul H. A. Milanes Barajas, Sebastián Sierralta, y Silvia Yague. Chistes atrasados en la Web: EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Francia El mirror va a mudarse; pruebe en http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html http://www.encomix.es/~alday/chistes/ http://www.kender.es/~alday/chistes/ -Por que los de Industriales no instalan el X-Windows? -Porque creen que es un programa porno. -Saben por que el Viejo Pascuero ya no baja por las chimeneas ? -Por que se entero de que el SIDA se transmitia por el "hollin". Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: -Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: -Pues eso tambien lo hago yo! -Si? -Si, y mucho mejor que el leon. Un pastor esta guiando sus ovejas por un amplio prado en cuyo centro hay una via ferroviaria. Algunas ovejas estan paciendo por el centro de la via del tren cuando pasa un rapido y se las carga. El pastor se queda pensativo y al cabo de un rato comenta: -Suerte que no ha pasado de lado, porque si no las mata a todas! El mismo pastor al cabo de unos dias va a la ciudad para hacer unas compras. Paseando por una calle pasa por delante de una jugueteria y ve circular una miniatura de Ibertren, se lo mira y comenta: -A estos habria que matarlos cuando aun son pequen~os. Sigue paseando el pastor y entra en una zapateria y le dice al dependiente: -Deme los zapatos mas grandes que tenga... El dependiente le saca unos zapatos del numero 56 que son los mas grandes que tiene. El pastor se los prueba y le dice al dependiente: -Los necesito mas grandes... El dependiente le dice: -Tengo una par de zapatos que miden un metro cada uno, que usamos para las promociones publicitarias ... El pastor se los prueba y se queda muy satisfecho, de tal modo que se los lleva puestos. Ya de regreso a su pueblo y precisamente cuando va a cruzar la via del tren, pasa otro Rapido y !!!ZAS!!! le corta los zapatos por la mitad. El pastor se pone muy contento y comenta: -Suerte que los compre grandes, porque si no me pilla los pies. Dos ganaderos: -Jo tio, y esa cara? -Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros. -Pues llevala al futbol. Encuesta callejera: -Y usted, sen~ora, que opina de la soledad? -Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona. -Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo! -Y por que no el primero? -POR TONTO! -Donde has estado de vacaciones? -En Venecia. -Que bonito! Habras visto muchas cosas? -No creas, estaba todo inundado. -Manolo, que dia hace hoy? -No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada. Esto es un nin~o aprendiendo a tocar el violin que esta practicando en la sala de estar de su casa. Vaya ruido infernal que hace la criatura; hasta el perro se esconde en el otro extremo de la casa y empieza a aullar. Finalmente el padre ya no aguanta mas y grita: -Manolito, a ver si callas al perro! No puedes tocar algo que no conozca? -Sabes por que los de Lepe ponen en invierno las patatas en la ventana? -Porque hace un frio que pela. En Lepe: -Buenas, cuanto cuesta una pala? -Mil pesetas. -Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas! -Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado? -Es que se les han acabado. -Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas. -Vale, volvere otro dia. -Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras? -Por si llueve a la vuelta. En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado: -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra orilla se reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el rayo de luz. -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al rio apagando la luz! - Porque los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos? - Por que, Sensacion de Vivir!!!!! Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar: - ¿Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo? - Pero primo, es que yo no sé inglés. - Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi casa. - Vale ¿y cómo compro el billete del autobús? - Tienes que decir "One ticket to Kentuky". Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús y dice: lepero: One ticket to Kentay. vendedor: On the bus? lepero: Onde voy a ir, a kentay. -Sabes que es lo mas triste del caso de los hermanos siameses polacos? -Que no estaban unidos. -Que es lo primero que hace un polaco despues de ducharse? -Cambiarse la ropa mojada. Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrilocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrilocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdon, no queria ofender... -Usted callese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro. Un gallego va al doctor y le dice : -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testiculos ud. no podra tener hijos! -Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion. -Pues bien hombre, sera asi pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano y el que era doctor le pregunta al otro: -Que, ya te extirpaste los meniscos ? - Por que el gallego queria comprar un sobre redondo cuando fue a correos? - Porque iba a enviar una circular. Un gallego, un ingles y un aleman en avion. EL avion sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas. El avion contaba solamente con dos paracaidas. El ingles y el aleman se aprovechan de la torpeza del gallego y toman los dos unicos paracaidas, para luego saltar al vacio. Iban el ingles y el aleman en el aire cuando ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella contra el suelo. Al llegar a tierra, el aleman y el ingles se dirigen hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del gallego salia del crater. En la mano tenia un frasquito que decia: "Para caidas y quemaduras". Esto son dos gallegos de visita en Chile. - Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren. - Y porque dices eso Manolo? - Mira ese letrero: 'Correos de Chile' - Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? - Porque lleva un pato. - Como se sabe si hay un gallego gil-gil-requete gil (valga la redundancia) en la pelea de gallos? - Porque apuesta por el pato. - Como se sabe si hay un siciliano en la pelea de gallos? - Porque gana el pato. -Como mandan un fax confidencial los gallegos? -Lo doblan antes de meterlo en la maquina. -Porque los gallegos usan pijama para andar en moto? -Para acostarse en las curvas. Sebastian- Hola Venancio, nos vemos a las 10 en el bar? Venancio- Vale. Sebastian llega a las 10 en punto y espera durante mas de ocho horas, finalmente llaman al bar y era el Venancio. Sebastian- Pero Venancio, llevo esperandote 8 horas! Venancio- Es que me perdi. Sebastian- Pues hombre, Venancio, que preguntando se llega a Roma! Venancio- Y de donde te crees que llamo? Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Un gran bote y se can a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos le dice al otro: -Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que chapamos no tiene zapatos, para mi se acabo la caceria. - Por que los dominicanos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. -Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas? -Porque en la entrada hay un cartel que dice: "No se admiten talones". -Por que a los gomeros se les llama Rambo? -Porque son silvestres hasta los talones. Una gomera esta barriendo su casa cuando llaman a la puerta. -Quien es? Desde la calle le responden: -Una limosna. -Pues echela por debajo de la puerta. Va un gomero muy culto a una farmacia y pide: -Me da un paquete de pan~uelos? -De "Kleenex"? -pregunta el farmaceutico. Y contesta el gomero: -Pan~uelus, pan~uelum, pan~ueli... Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: - Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?' - Vasco 2: 'Pues mal!' - V 1: 'Anda!!! y eso???' - V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!' - V 1: 'Joder, y tu que hiciste??' - V2 : 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!' Dos vascos: -Oye In~aki, y como es que ya no vamos a ban~arnos desnudos al rio a las 7:00 de la man~ana? -Es que, Patxi, despues me empalmo y me dan~o la polla contra las piedras del rio. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues? Un vasco va a Madrid a visitar a unos familiares, antes de llegar a su casa piensa hacerles un regalo, ve una relojeria y entra. (Con acento vasco): -Hola buenas, yo queria un reloj! -Que tipo de reloj quiere el sen~or? -Si fuera por dinero! El mas grande que tenga! -Tenemos este reloj de pared colgante, este de pendulo que se apoya en el suelo... este que ocupa la parede de arriba a abajo. -Es ese el mas grande? -Si. -Pues ese me llevo, pues! Lo pago ahora mismo. Cuanto es? -48.000 pesetas. -Aqui tiene 50.000. Y va el vasco y se echa el reloj al hombro. -Lo siento sen~or, solo tengo billetes de 5.000, espere que mande al chico a cambiar para darle las vueltas. -No se preocupe, deme usted las vueltas en relojitos de estos pequen~os. -Como le llaman al "Metro" en Bilbao? -Kilometro. -Por que los de Bilbao se suben siempre al primer vagon del metro? -Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre! -Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -Tu vasco? Pero si naciste en Burgos! -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues! En una noche tranquila en un caserio cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papa, has sido tu? -Si, hijo mio, he sido yo. -Ya, ya me parecia mucho pa' la mula!! -Hijo, arranca el tractor. -Vale, donde lo has plantao? Dos vascos: - Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. - Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? Cierto personaje visitando la Torre Eiffel se encarama por una de las barandillas con intencion de mirar al suelo, con tan mala fortuna que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningun rasgunyo, sacudiendose el polvo de la chaqueta y exclamando: -Uf!! Menos mal que soy de Bilbao, que si no...