CHISTES 130 (medicos) ----------- Otra ronda de chistes con medicos, gracias a Carrie Snow, E. Anglade, Elena Gonzalez Alvarez, Fernando Chamizo Lorente, Guillermo Castro, Javier Díaz, Javier Sotomayor, Joe Workman, Jose Rodriguez, Miguel A. Ibáñez Mompeán, Muñoz Aleixandre Victor, Peter Nel Nino, y Roberto Martinez Dominguez. Chistes atrasados en la Web: EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Francia El mirror va a mudarse; pruebe en http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html http://www.encomix.es/~alday/chistes/ http://www.kender.es/~alday/chistes/ Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. -Doctor, doctor, me duele aqui. -Pues vayase alli. -Doctor, doctor, que tengo mal aliento... oiga, pero por que se va? -Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis! -Pues que se cuente veinte! -Doctor, doctor, que tengo complejo de fea! -Complejo!?!?! -Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion? -Operacion? No era una autopsia? Salud es estar muriendote a la menor velocidad posible. Un tio va al medico: -Tiene que dejar de fumar. -Pero si yo fumo muy poquito. -Tiene que dejar de fumar. -Pero si solo me fumo uno a la semana. -QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR! -Pero si ademas uso filtro... -Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque ME LA ESTA QUEMANDO! Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -Que le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levantese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -Que tal? Como es el nuevo medico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado! Un tio esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico: -Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. -Dejenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones de decirselo. Total que el tio va a revision como todas las semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el medico murio de un ataque al corazon. -Mariano, a ver cuando me llevas a ver el doctor Zhivago! -Tu al ambulatorio, como todo el mundo. En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledan~os del campo. El tio y sus acompan~antes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtio en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un an~o de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extran~os contoneos con la cadera, asi que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica? -Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extran~ado le dice: - Oye Manolo, que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos. -Sabian que un cientifico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! En el dentista: -Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algun trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacia: -Que, se siente mas valiente ahora? -Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. -Pues Puri se ha casado con un optico. -Pa' que veas. Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. -Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. -Como te ha salido el examen de ginecologia? -Mal, no me sabia un carajo. -Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinion. Entra un sen~or corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el duen~o de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el duen~o de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al sen~or unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el sen~or diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas sen~or, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el nin~o se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas? El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias. -Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. -Os acordais de hace cuarenta an~os, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido. Me estoy volviendo viejo. Cuando digo que he tenido un "buen meneillo" me refiero a que mi laxativo esta funcionando.