CHISTES 129 (historias) ----------- Supuestamente esto no son chistes sino historias reales; al menos esto es lo que dicen Adina Sobo, Bhushan Lakhe, Ed Lambert, Eugene H. Buxton, Guillermo Gamero, Henry Cate III, Jeffrey V. Butera, Juan Angel Camacho Granados, Keith Green, Michael Robertshaw, Peter Bain, Ricardo Vergara Montoya, y Ted Faber. Chistes atrasados en la Web: EEUU http://www.wam.umd.edu/~santiago/ Francia El mirror va a mudarse; pruebe en http://www-eleves.enst-bretagne.fr/~alday/chistes/index.html http://www.encomix.es/~alday/chistes/ http://www.kender.es/~alday/chistes/ Impreso en una nueva bolsa de bagels (bollos): ------------------------- | | | NUEVO ! | | MEJORADO ! | | | | Hechos al estilo | | tradicional | | | ------------------------- En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos". En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de ban~o". En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques". En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10". En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio". Alla en mi lejano pago oriental del Uruguay, los mormones eran mas pesaos que collar de sandias. Dia por medio salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran. En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas encendidas, el negocio iria mal. Picaresca en Bethesda, MD: Un hombre trabajando en una heladeria recibio una llamada. Su interlocutor se identifico como un sargento de la policia y le dijo que habian recibido un aviso de que la heladeria iba a ser atracada esa misma tarde, y le dijo al dependiente que no hiciese nada, que cuando el ladron llegase le diese el dinero y que la policia estaria esperando fuera de la heladeria para evitar un tiroteo dentro de la heladeria, que normalmente estaba llena de gente. Y efectivamente, al cabo de un par de horas aparecio un ladron, quien, con mucha discrecion, le ensen~o una pistola al dependiente y le pidio la recaudacion. El dependiente se la dio y el ladron se fue, todo esto sin haber causado la menor conmocion entre los clientes... ...Pero no paso nada mas. No habia nadie fuera para detener al chorizo. Al cabo de unos minutos, el dependiente llamo a la policia para denunciar el timo. Paul Monkton, tras atracar una farmacia, huyo en la camioneta que usaba para hacer su reparto, con su nombre y numero de telefono pintado en letras de 30 centimetros. Karen Lee Joachimmi, con 20 an~os de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe. Esta el caso de un ladron que intento desvalijar el cajero automatico de un banco; para ello, ato con una cadena el panel del cajero automatico al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el cajero automatico no cedia, asi que empezo a acelerar. El motor del coche empezo a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraidas por el ruido. Pero el cajero automatico no saltaba, y finalmente lo que paso es que se desprendio el parachoques del coche. Con los nervios, el ladron huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques. La policia lo detuvo rapidamente en su casa, tras identificar el numero de matricula en el parachoques. Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo duen~o. En Massachusetts, un chico que no sabia conducir murio en un accidente de trafico tras haber robado un coche. Ahora su madre ha llevado a juicio a General Motors, la compan~ia propietaria del concesionario donde ese coche fue robado. La madre acusa a General Motors de negligencia por haber dejado ese coche abierto y con las llaves dentro, puesto que "sabian o debian haber sabido" que el coche podria ser robado por alguien que no supiese conducir, posiblemente causando dan~os a terceros. Para mostrar lo real de esta posibilidad, se citaba en la misma demanda que el mismo chico habia robado otro coche seis semanas antes en el mismo parking usando la misma tecnica y teniendo despues otro accidente. Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del cheque. En Washington habia una ley estableciendo que si un vehiculo de motor circulaba de noche, debia ir precedido a unos 100 metros por una persona llevando una linterna. En Pennsylvania habia otra que decia que si un caballo se negaba a adelantar a un coche, el conductor deberia salirse de la carretera y apagar el motor para que el caballo pudiese continuar sin asustarse. En Texas existe una ley que dice que si dos trenes llegan a una interseccion, los dos se pararan para esperar, y ninguno pasara hasta que el otro tren haya pasado. La razon? Parece ser que hace tiempo un senador tejano tenia que presentar una ley pero no queria que fuese aprobada, asi que se le ocurrio an~adir a esta ley indeseada la chorrada de los trenes, esperando que el resto de los senadores descubriesen el absurdo y no aprobasen el conjunto de las dos leyes. Pero parece ser que el conjunto fue aprobado sin que nadie se lo leyese. En cierto pueblo en los EEUU habia unas curiosas sen~ales de trafico que prohibian circular a 29 millas por hora en vez de las 30 habituales. La razon? Si un policia ponia una multa a alguien por circular a mas de 30 millas por hora en zona urbana, que es una infraccion estatal, el dinero de la multa iba a parar a las arcas del estado; pero al poner una multa por ir a mas de 29 millas por hora, que es una ley local, el dinero acababa en el ayuntamiento. En 1404 se prohibio en Inglaterra que los alquimistas fabricasen oro. En Harthahorne City, Oklahoma, esta prohibido por el ayuntamiento el hipnotizar a alguien y ponerlo en el escaparate de una tienda. En Calgary todavia es legalmente obligatorio construir los edificios con barras para atar a los caballos. En Inglaterra y Gales sigue siendo obligatorio que todos los hombres con mas de 16 an~os practiquen tiro al arco todos los domingos. Vera Godfrey es una sacerdotisa de la secta Mannonita, y como tal cree que los hombres no pueden entrar en la "Matriz de lo Divino" sino a traves del "Portal del Coito". Desgraciadamente, la policia de Van Nuys no esta de acuerdo con ella, y fue arrestada recientemente por prostitucion. Tras ser puesta en libertad bajo fianza, Vera intento "convertir" al juez y varios policias, dandoles la oportunidad de redimir sus pecados, y para ello les dio unas "tarjetas misionarias" validas para un "Servicio Religioso sin Donacion". El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo: Locutor-"Buenos dias, sen~ora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal) Sen~ora-"Pues no se... deme una pista." L-"Lo tiene usted en la cocina." S-"Aceite." L-"No... mire, es blanco." S-"La harina." L-"No...lo siento." S-"Ande, deme otra pista." L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos." S-"Los polvos de talco." Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial. Parece ser que a un abogado novato en un turno de oficio le asignaron un caso en el que a una gitana le habian dado una pun~alada en el bajo vientre, ahora transcribo parte del interrogatorio: abogado- "Vamos a ver, a usted cuando le apun~alaron, antes de la reyerta, durante la reyerta, o despues de la reyerta?" gitana - "Sen~orito... a mi me apun~alaron entre el ombligo y la reyerta". Los pasajeros del nuevo aeropuerto de Denver se han quejado de que el innovador sistema electronico de transporte de equipajes les pierde sus maletas. El personal del aeropuerto tambien ha protestado, diciendo que es un caso mas de tecnologia reemplazandoles. Bueno, esto es veridico y me lo conto un amigo de mi primo... Resulta que el amigo este vivia en la sierra de Madrid, en una urbanizacion de Cerceda, en un chalet muy bonito. Eran una familia feliz: el padre, la madre, una hermanita y el amigo de mi primo, ademas de un precioso y bien cuidado pastor aleman. El chalet contiguo estaba habitado por unos vecinos muy corrientes: los padres, dos hijas y un precioso loro parlanchin al que toda la familia queria mucho. Pues bien. La naturaleza hizo que los comentarios sarcasticos del loro irritaran a la familia del perro, y el pastor aleman solo tenia una idea en la cabeza: comerse al loro parlanchin. El loro siempre estaba suelto por la casa vecina y su distraccion favorita era meterse con el perro, el cual ladraba y perseguia al loro hasta donde podia, e incluso llegaba a pasarse al chalet contiguo para seguir con la persecucion, momento en el cual el loro se posaba sobre su percha o se metia en su jaula, que siempre estaba abierta, y la apurada familia del perro tenia que pedir disculpas cada dos por tres a la familia del loro, amen de regan~ar a su perrito por el mal comportamiento. Un fin de semana la familia del loro se fue de vacaciones y, hacia la hora de comer, la familia del perro vio que su querida mascota no estaba con ellos para comerse las sobras, salieron a buscarlo, lo llamaron por todas partes y, cuando aparecio... llevaba entre sus dientes el cuerpo del loro parlanchin. - Dios mio! -exclama la madre.- Se ha cargado al loro. - Claro, -responde el padre malhumorado.- no paraba de provocar y algun dia tenia que ocurrir una desgracia. - ?Y que podemos hacer? -pregunta la madre.- Ya sabes que los vecinos adoraban al pobre loro y si le decimos que nuestro perro lo mato, se llevaran un disgusto y no querran volver a saber nada de nosotros. - Podemos comprarle otro loro. -dice el padre. - No funcionaria. Los vecinos no son tontos y se darian cuenta. - Pues lo unico que se me ocurre es limpiar al loro lo mejor que podamos y volverlo a meter en la jaula. Cuando los vecinos vuelvan creeran que el loro ha muerto de algo natural y no pasara nada. Asi que deciden limpiar al loro muerto de barro, cepillarlo un poco y adecentarlo lo mejor posible. Luego entran a hurtadillas en el chalet contiguo y colocan al loro en el fondo de la jaula de manera que parezca que ha muerto de forma natural. Se despreocupan del tema y al dia siguiente, cuando los vecinos llegan a la casa, la familia del perro se queda espectante para oir y ver lo que pasara. La familia del loro se ponen a comer en el jardin una rica barbacoa y una de las hijas, al pasar al lado de la jaula, grita espantada. - Dios mio! Papa, mama, !el loro esta muerto! - Si, ya lo sabemos hijita -dice el padre. - No, no, lo que quiero decir es que el loro esta otra vez dentro de la jaula, a pesar de que lo enterramos hace un par de dias en el jardin... El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigia a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequivoco de que le habian sacado una foto por exceso de velocidad. El hombre, seguro de que no habia rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Asi que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habian sacado la foto. Observa la senal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite. Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la sen~al de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora. Justo cuando vuelve a pasar por alli, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tio llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta. Un mes mas tarde el tio recibe tres sobres de la direccion general de trafico. El tio se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decia lo siguiente: "Debera pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violacion del codigo de circulacion, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el dia XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturon de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista" Por supuesto los otros dos sobres se correspondian a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteracion... Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habian puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran puesto el correspondiente y obligatorio cinturon de seguridad... En una encuesta en los EEUU, el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban facil hacer la declaracion de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba dificil. En la misma encuesta se hacian varias preguntas a los contribuyentes sobre como percibian la posibilidad de hacer trampas en la declaracion. Curiosamente, el 52% dijo que era facil, y el 29% dijo que era dificil. Cuenta la leyenda que una revista le escribio a un cientifico sugiriendole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestion de si podia haber vida en otros planetas. La respuesta fue "quien sabe" repetido 2.000 veces. Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasion, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salio a recibirles, se encontro a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo esperar.